Oligarh_Lights,
..ты слишком молод, и читаешь уже с извращённым смыслом,..ты вообще помнишь такой журнал?..

..ну и по теме, анекдотик как прям про тебя...


Школьная медсестра говорит Вовочке:
- Иди в медкабинет на диспансеризацию.
- А зачем?
- Хирург там будет. Бегом.
- А что он будет смотреть?
- Всё будет смотреть.
- А хозяйство будет смотреть?
- Какое у тебя хозяйство?! Максимум палисадничек...

-Милая,я кажется заболел!
-Выпей отравы,тварь...
-Что!!??
-Ой,милый,извини,выпей отвары трав!

Prav69,
Короче дело было так, может и баян, но все же
Жена мужа посылает в магазин 31 декабря за улитками,приготовить для гостей диликатесик.
Муж в магазине встречает старого приятеля и решили они встречу слегка отметить, благо приятел жил рядок.
В итоге мужик просыпается 5 января в чужой квартире, по нему ползают улитки. Полный пипец.
Хватает этих улиток в коробку и домой.
Подойдя к двери выкладывает их перед дверью на пол в рядочек , звонит в дверь и когда жена открывает дверь. он им тихо-нервозно" Ну блин, быстрее не можете чтоли , и так опаздываем. жена знаете как будет ругаться, а все из за вас."

Prav69,
Короче дело было так, может и баян, но все же
Жена мужа посылает в магазин 31 декабря за улитками,приготовить для гостей диликатесик.
Муж в магазине встречает старого приятеля и решили они встречу слегка отметить, благо приятел жил рядок.
В итоге мужик просыпается 5 января в чужой квартире, по нему ползают улитки. Полный пипец.
Хватает этих улиток в коробку и домой.
Подойдя к двери выкладывает их перед дверью на пол в рядочек , звонит в дверь и когда жена открывает дверь. он им тихо-нервозно" Ну блин, быстрее не можете чтоли , и так опаздываем. жена знаете как будет ругаться, а все из за вас."

hohol,
...плЯ... поэтому и не женюсь....

чуть со смеху не сдох ))))))

Идет как-то мужик по лесу,видит-впереди речка,метра четыре в ширину.
Думает:"Буду прыгать,ноги широко раздвину и брюки порву".Снял
брюки,разбежался и перепрыгнул.Смотрит-трусы порвал.
"Вот и хорошо,что трусы не снял!А то б точно задницу разорвало"

юрген,
земляк, ты куда то не туда зашел, как новенький )) сразу на страницу юмора )))

юрген,

vistalex,
Нормально зашел с юморком, или есть ограничения для новеньких?

Почтальон Печкин:
-Это почему я раньше злой был?Потому что у меня велосипеда не было!
А сейчас,когда у меня и самокат украли,я вообще всех убивать буду!

да я не об этом )

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.

mamo555,
Оппа! а на кушетке кто? Встреча клуба " ВЕСЕЛЫЙ ДРОЧУН".

Перекличка в армии. Старшина построил людей и говорит:
- Назовите свою национальность и фамилию.
Начинается:
- Русский, рядовой Пердунов!
- Украинец, рядовой Пердуненко!
- Армянин, рядовой Пердунян!
- Грузин, рядовой Пердунидзе!
Старшина:
- А ты кто, такой маленький?
- Кореец, рядовой Пук!

Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем
супруга. - Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу!

Муж спрашивает у жены утром:
- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ночью
ввалился пьяный с синяком под глазом?
- Конечно, нет. Когда ты ввалился, синяка еще не было.

Ты что?! мебель переставил по феньшую ? - Нет , по пьяни !


Француженка вышла замуж за молдаванина. Её родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. «Доча, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т. д. и т. п. Возвращайся от туда». Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свёкор видит страдания-рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию. «Да ерунда», говорит свёкор. Напиши им ещё письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи. «Папа не может стоять. Мама не может сидеть»

Аdidаs - крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

Маленькая дочь, увидев папу в плавках, воскликнула
"Папа! Ты не стой стороны покакал"!

Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике...

...домой с пустыми руками не придешь ....дома меня встречает ЧОКУПИЛА...

Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и мелкие. Та начинает орать, он берет яйца идёт в ванну начинает мыть, жена не отстает. Звонит телефон, дитя берет трубку: - - - - Папа дома?
- Папа в ванной яйца моет!
- .... А мама?..
- А мама там же - папу за яйца грызёт...

Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.

Меня вчера жена развеселила.. лежим,смотрим телевизор, она,улыбаясь, интимным голосом мне грит:
- "Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?"
-Я,такой весь в предвкушении чего-то необычного,спрашиваю
- "Чем?"
Она наклоняется и шёпотом мне на ухо
- "Конфеты с детских подарков пожрём!"

twins03,
Наташ! Как всегда во-время и в точку! Где ты находишь всю эту прелесть?

есть у меня пару тройку мест в закромах)))))

это ПЯТЬ! )))

twins03,
а нет там картинок и видюшек смешных? ))) а то на празниках чет не читается совсем )))