-Тетя сара, хотите жареной рыбы?
-Да Изя!
-Так встаньте и пожарьте!
-Так рыбы так и нету!
-Так лежите и не пиздите!

советы бывалого))))))
Если у вашей жены ПМС...

ВНИМАНИЕ: Беременным, воинствующим феминисткам и беременным воинствующим феминисткам читать не рекомендуется!

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.

На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.

• Звонок на радио в прямой эфир: - Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! Ди-джей, в шоке: - До чего?!! - Дочь Лена!

а вот и видос..............

жгут ребята...

Безкмству храбрых-
венки со скидкой.

Девушки, выходите замуж.
Ни один мужчина не должен остаться безнаказанным!


Кто не курит и не пьет-
Тот на органы пойдет..

Помощь психолога, это конечно хорошо
Но просто поорать матом гораздо дешевле.

Мама, а что сегодня на ужин?
На ужин доченька одно грузинское блюдо- ЖРИЧЕДАЛИ.

- Дети, я в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что снег уже выпал?
- Потому что дед уже выпал.

Дирижёр на репетиции духового оркестра:
- Стоп! Валторны ещё в рот не взяли, а тромбоны уже кончили...))


На уроке учительница:
- Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?
-???
- Ну, кто всю зиму сосет... ?!
Вовочка тянет руку:
- А, я знаю! Это - народ! Только он и зимой, и летом сосет!

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза!
Кто трогал- вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

вы это видели???

vistalex,
брехня )))

Zerg34,
думаешь?

vistalex,
.Ммммммм...... можно сказать практически уверен! )))

Zerg34,
но кому нужен такой монтаж?? ))

Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!!Смотрите!!! Наши в троем!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! !
Навес!!! УДАР!!! ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

В школе на уроке русского языка.
Уч.-Дети,сегодня мы с вами прошли тему о сложноподчиненных предложениях!
Задание на урок!Составьте предложение,в котором в начале будет предположение,а затем,после запятой-утверждение!
Петя-Я сегодня наверно пойду на рыбалку,потому что хорошая погода.
Уч.-Молодец,Петя!Садись,пять!
Маша-Я сегодня пойду гулять,потому что получила пятерку!
Уч.-Маша,отлично!
Вовочка-Бабушка взяла газету и пошла в туалет...
Уч-Вовочка,где же здесь сложноподчиненное предложение?
Вова-Пожалуйста не перебивайте!Бабушка взяла газету и пошла в туалет,..наверно срать,потому что читать она не умеет!

Durex. Английское качество - ягуар в мире гондонов. Все лучшее на х...й) (с) Generation П

mamo555,
загадки в мурзилке? :)))) это серьёзно?
понятно, что проскочить всякое может, но 20 из 20 это как? :))))

Идет мужик по берегу озера,видит какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет.Мужик кричит:
-Зачем ты пьешь эту грязную воду,сюда все мусор бросают,заводы отходы
сливают,со всей деревни говносток сюда выходит!
-What did you say?
-Да я говорю:двумя руками черпай!

ну прям мы на Байкале :)))))