Картмэн,
счас гляну))))

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

вот это мое любимое))))

А мы вот иногда любим ещё разок в семейных кругах пересмотреть

После получения водительских прав первое сообщение мужу: «Дорогой, можно я возьму машину в магазин сгонять? Я быстро, честное слово: одно колесо — здесь, другое — там…»



Рождество..... вернулся муж, Пьян, укуренный, как уж. Грусть, усталость на лице, И помада на яйце. Нет ключа от иномарки, Портмоне и зажигалки, А жена: «Ходил к бл..@дям?» «Нет, колядки пел людЯм!» В рождество жена вернулась, Словно солнце улыбнулась. Вся румяная с лица, В новой шубе из песца, Крутит ключ от иномарки И в багажнике подарки. Муж: «Откуда? Бл..довала!?» «Нет, родной. КОЛЯДОВАЛА»

Есть у женщины ниже пояса бермудский треугольник...Много мужиков там пропало....

-А какой у тебя рост?-145...-Ты такая маленькая принцесса..А сколько весишь?-А вешу еще меньше-120..

У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатострофа, производственная травма. И
один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

-Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?-Пока одну.-Это же классно!А какую?-Никак не могу открыть входную дверь.

Прошедшая пресс-конференция Путина наглядно показала, что вопросы могут быть умнее и правильнее ответов.

А мне Путин нравится ...

А мне Путин нравится ...
а мне то как!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-Почему Ты жену все время называешь:Заинька,Солнышко,Рыбонка?
Ты что,ее так сильно любишь?
-Нет,я просто забыл,как ее зовут!

А вот этот анек из жизни всегда !!! всех называю пупсик или зая, и не разу не ошибался

молодцаааа.
Пассажиры поезда Москва-Одесса,поняли что.что-то пошло не так,когда по вагону с напряженным лицом прошел СТИВЕН СИГАЛ,

Приезжает чукча из Москвы,и его спрашивают:
-Ну,что нового узнал?
-Оказывается,что Карл Маркс-это не два человека,а один,а Слава КПСС-и вовсе не человек.

Золушка: — Туфелька мне
подошла, когда свадьба?
Принц: — Это был полуфинал.
Сейчас будем мерить
бюстгальтер.

Вы замечали что самые ужасные слова кончаются на "льник " . Начальник , будильник , понедельник !

Самое распространенное в мире заблуждение - что успеешь заправить постель, пока в турке варится коф е...

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял. Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов. Мужик:
- Нет, больше не могу, я его ща бить буду!!!


Если Ваше яйцо находится в утке, это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный. Возможно, Вы просто упали с больничной койки.


Сторож сексшопа после просмотра фильма "Ночь в музее" решил уволиться от греха подальше.


Жена мужа просит:
- Порежь хлеба.
- Не могу руки трясутся после вчерашнего.
- Порежь колбаски.
- Не могу.
- А что можешь?
- Посолить.

Натали, как всегда отлично, респектос протяженностью в 2000 лет

shturman,
Олег, спасибо))))
Мужик поплавал в бассейне, заходит в раздевалку и обнаруживает: полотенце дома забыл. Сидит, обсыхает… и ещё бы сидел, не попадись ему на глаза табличка «Занавесками не вытираться!»

Усатым людям-хорошо, потому что, микробы перед тем, как попасть к ним в рот-вытирают ноги!

Бросать окурки в форточку — дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, который ссут под окнами…

Не желающий вставать после рождественской ночи колхозный механизатор Николай, метким броском валенка, перевёл петуха на час позже…

Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх.
- А это что зa ужaс?
- Это головa тещи.
- А че онa улыбaется?
- Думaлa, что фотогрaфирую!

В прихожую входит старая клюшка.
Говорит служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
Служанка, уходит.
Входит к синьоре и говорит:
- Синьора, Хулия пришла...
Синьора отвечает:
- А фиг его знает, хули ты пришла!

- Алло! Это программа «Сракой к селу»?!
- Нет, это «Лицом к городу»…
- Ну так, а к селу тогда чем?

- В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?

Вот чё за привычка у мужиков хвастаться? К примеру, слова песни “…а у меня есть Бумер, Бумер заводной…” Мы же, бабы, не поем – “А у меня есть мясорубка 8 скоростей, намолола кучу мяса и мешок костей…”

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа
спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший.
- Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/я", а ты -"п%$да". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш,
- но только в п%$ду такие оладушки!