Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"

Для того, чтобы случился секс:
1) наденьте с утра стремные старые трусы и дырявые носки.
2) ждите...

- Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас амбидекстор.
- Кто?
- Сергей.

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

twins03,
Ты как всегда , маладець блин. панымаешь.

50л на 100км!
не - наоборот! (с)

Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела до инфаркта кота)))))))

Женщина идёт вечером домой, заходит в тёмный подъезд. А там на неё бросается мужик:
- Деньги!
- Женщина: - Где?
Мужик:
- Пикнешь, изнасилую!
- Женщина: - Пи, пи, пи.

'Знаешь почему девушки все время ходят на каблуках, душатся духами и красятся? Потому что они маленькие вонючие уродцы!' Саша, 5 лет

В кафе.
- Девушка, принесите пасту!
- Дома зубы надо чистить!
- Вообще-то паста - это вареные макароны с соусом.
- Господи, чем только люди зубы не чистят!

Их отношения не выдержали испытания времени - он слишком рано кончил...

Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...

Презервативы не дают стопроцентной гарантии. Мой приятель как-то надел презерватив и попал под автобус. (Боб Рубин)

Вот он - пример мужской логики.
Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно
находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у
его постели:-"Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили
- ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была
рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш
дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты
оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ?". - "Что, дорогой
?" - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к
мужу. -"Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья"


Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница???
- Как какая? Вы же гинеколога пиздюком не называете!!!!


Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд.

Заядлый рыбак приходит к своему другу охотнику и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Чо он тебе сделал-то?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену еб@т, я ночую дома - он мои сети проверяет!

Смельчак

Не на долго

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают.
Первый:
- Блин! Я в го*но вляпался!
И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой .
- Да тише, ты!!!

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...

Автобус стоит на остановке.
Шофер достает бутылку водки, спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
- Ну что, смертники, поехали!

- Скажите, бывает что вам слышатся голоса, а вы не знаете кто это говорит и откуда?
- Бывает доктор и часто.
- Тяжелый случай, и когда это с вами происходит?
- Когда говорю по телефону.

В школу пришла новая учительница географии. Заходит в класс:
- Здравствуйте, дети!
- Пошла нах%й!
Учительница заплакала, побежала к директору жаловаться. Директор говорит:
- К ним особый подход нужен! Пойдемте вместе.
Подходят к классу, директор с ноги открывает дверь, заходит:
- Здорово, мужики!
Все хором:
- Здорово, директор!
- А что, слабо вам гондон на глобус натянуть?
Весь класс в недоумении:
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет ваша новая учительница географии.

Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... 'в рот хер'...
- Понятно... Brother?

Стук в три часа ночи:
- Кто там?
- Жан Клод Ван Дам
- Я щас бл@дь выйду, и всем четверым пи@ды дам!

Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?
- Пиши: "Нипадохла!"

- Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
- И сильная...

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас две цели в жизни – успокоиться и не обосраться.

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

Есть бояны но многие улыбнули повторно
Это приятное чувство, когда считал малознакомого человека мудаком, познакомился с ним поближе и понял, что он действительно мудак.

Сиди тихо, как говно в траве ...
(армейское)

Василий так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.

Мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.

Я не сдамся! Я буду лежать на диване, пока ситуация не изменится!

Вчера, казалось, набралась ума-разума. Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась…

Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место.

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Константином.

На 6-ом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и 2 дня с ним не разговаривал.

Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках!

Институт дал мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.

Какая сука сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?

Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт, ничто не забыто»

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Каждый вечер я сижу дома навстречу своей судьбе.

Надо переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трахаться по второму кругу…

Что ж ты делаешь, изверг?! На тебя же смотрят дети! - А зачем же ты привела детей в душ?

Одеяло убежало, улетела простыня... Подошел пододеяльник, попросил набрать такси.

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут…

Египетские акулы видели всякое, но русских со словами «тили-тили, трали-вали» они боятся.

Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь, женщину тр@хает кто-то другой.

Участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора.