shturman,
у копейки было очень близкое знакомство с ламбой (звёздный час))

причем практически первый выезд у ламбо) и смешно и жалко

Новая игра - пойми на что обиделась девушка и объясни ей. Попыток нет. Жизнь одна.

Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш», то получится Илюша

Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её на хер не трогайте

Скоро на всех улицах страны

КАГ НАДА ПРАИЛЬНА ДАВАТЬ (Инстругцийа)

Составлена в дневе и являеццо плодом коллективного творчесцва ТИОТОК)))

1. Никахда не дававать на пороге! Сначала нада пройтить в прхожейу и желательна снять верхнюю одёжу.... ибо в шубе или дублёнке ипаццо неудобнониразу!

2.Кавалера тщательна обыскать... и если нет дарагова подарка.... нидаватьимуниразу! (Прим.Автора : очень кароший палавой куй может сойти за подарок... но это в крайнем случае! Тахда он должен быть в блестячей бумажке и перевязан бантегом!)

3.Для снятия перваго напряжения, с мужчинкой желательно немного попесдеть за жизнь. Многа песдеть самой не стоит... дядько - он тожа человек... и тожа выссказаццо желает! имеет право! Слушать нада тожа пральна... не перебивать и вовремя кивать... Тему для базара лучче выбирать не шибко сириозную, а исчо лучче с лёхкими намёками на предстоящие поипушки... что будет ево настраивать на праильную волну...

4.Достигнув морального контакта в свецкой беседе переходите к основному вапросу, тоись... раздягайтесь ... саме... неча ждать милостей от природы... тьху...
от кавалера... Абязательна проследите, штоб он снял носки! оба. 5.К свиданию нада подготовиццо основательно. С собой нада иметь в сумачке: гламурный фартучег, еду, дустовое мыло....

5.1.самое главное, не забыть, набор разнообразных резинок)))У мужчин почему-то их всегда нет)...он вот так скажет: "А нету!" А вы ему раз и предложите рифленые, ребристые,с усиками, с пупырышками, ультратонкие,фосфорицирующие, с ароматом шоколада,гипоалергенные и т.д и т.п)) Последний писк - презервативы для изыка! Вы его процта сразите наповал своей просвящёнацтью в данном вапроце!

(Прим. Автора1: Если хто увидит их в продаже - покупайте оптом на нас на всех... хочеццо каг-то блеснуть продвинутоцтью перед любителями лизать всё подряд... ))))

(Прим.Автора2: Ввиду дефицита презервативов для изыка... возьмите с сабой рулон писчевой плёнки... в его можно завернуть и палавой куй и куню... Если по причине склероза Вы забыли рулон, воспользуйтесь плёнкой, в которую была завёрнута кура-гриль... Налепите плёнку на куню и.... мужик к вам потянеццо... )

6.Пока мужиг возиццо с носкаме, бысцра метнулась в душ,вышла в фартуке.... Мужики эта любят. Это тонкий намёк, што его будут кормить. Но не сразу. А только когда покажет себя в деле. Если мужиг наесццо... он уснёт... а если даже не уснёт... иму чижело будет в койке! Будет пыхтеть и икать...

7.Если это первый секас много еды с собой не берите... вдрух иво и не за што кормить... вазьмите ножку от куры-гриль и агурец (1шт.) свежий(!) Если Чел уже зарекомендовал себя ...и ипёццо зачотно ... то возьмите для него прилишный хавчек... поллитры борсча, каклетке (2 шт.), кампот...,2 куска клеба... Не жадничайте!... он отработает! 8. Итак... Из душа вы выходите в гламурном фартучке, можна одеть чулочге, тухле на шпильках... и стринге... Стринги одевать только в случае малоразмерности жопки, иначе подобное зрелище будет напоминать ему о батоне варёной колбасы в обвязках)) и он вместо секса ....будет хотеть жрать) Рабоче-крестианцкие хлопчато-бумажные труселя в синий цветочег или горошег НЕ ОДЕВАТЬ!

9.Покачивая бедрой двигайтесь по напрвлению к койке...Дядько должОн к этому времени находиццо в ей... ужо помытый... (кстате, прихватите с собой для него кусог дустовога мыла... навсяк случай... от всякой живнацти) По дороге в койку желающие могут исполнить стрептиз.....ибо фартучег надо снять!... это должно подзадорить дядьку! (Прим. Автора: Только те, под кем не прогибаюццо половицы... )

10.С разбегу в койку не прыгать! Дядько - сусчество тонкой нервной организацыи... испугаеццо вашего темперамента... и ... каюк всем любовным утехам... Повертитесь перед ним в выгодном для вас ракурсе... У кого жомпо красивое - значит ей пару раз трясоните... у кого сисеги - дышите глубже... штобы хрудь волнительна вздымалась... Если дядько начал нервно сглатывать слюни - это хороший признак! Закрепите доцтигнутый эффект, дав иму помацать ваши выдаюсчиеся части телы... Одновременно вы тожа можете ево апсчупать... плечи там... хрудь... погладить животек... легонько шлёпнудь по попке... Элегантна присев на край кровати, томна смотрите на иво рот и вытягивайте губы трубочкой в ево сторону... )) только бдительно следите, чтобы подставили именно губы)) в крайнем случае ухо... Ухо можна апслюнить... многим это нравиццо... Пока длиццо пацилуй... даром времени не теряйте!... погладьте рукой у ево ниже пояса, дабы определить степень готовнацти абиекта к паловым поипушкам... 10.1 Если абиект готов.... надо громка и проникновенна выразить своё восхищение крикаме: -О, майн Готт! Какая красота! -Ничего подобного я в жизне не видела! (это подходит и для маленьктх размеров! ) -Всю жизть ап таком мечтала! Ни в коем случае не говорить фраз типа: -Это што??? А где куй??? - А чем ипаццо будем??? -Это што, шутко??? И ни в коем случае не ржите, каг лошади!

10.2 Если неапхадимой твёрдацти не наблюдаеццо... штож... придёццо сначала поработать рукаме.(чай, они у вас яшче
Да не хватайтесь сразу за палавой куй со всей дурью...будта морковь из грядки тяните! Токма ласково, нежно... но настойчиво, всем своим видом давая понять... что В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ без секса вы не уйдёте! Если и этот приём не дал ожидаемага эффекта... что ж... придёццо ...пожевать вялого.... (Инстугцыйу по минетегу найдите в Гугле саме... )) (прим.Автора: во время минетега опять же не смеяццо! куй изо рта вывалиццо... окофузитесь перед кавалером!)) После того, как жилаимая твёрдацть достигнута... можно приступать непосрецвенна к поипушкам...

11.Cначала мяхка, но настойчиво потянуть дядьку на себя... (Классику надо чтить.... ) ...Тянуть нада таг, штобы он пребывал в полной уверенноцти... што это ОН вас...ммм...берёт.... типа...завоёвываит... типа покоряет... а вы ...типа соротивляетесь... (Прим. Автора: во время этого процесса лучче сопротивляццо держа ево за попку обеими рукаме )) Кахда он к вам попривыкнет... нада куратна из под ево выскользнуть или ... прям не вынимая(это для особо продвинутых и умелых тиоток).... на иво сверху перевернуццо... ...Дальше смотредь по состоянию дядьки... если он уже дышит чижало и норовит вас прижать по-плотнее - надо поторопиццо... иначе можешь не поспеть... эта...ну... удовольцвия отхватить... ... Ну а если дядько... ничётаг... держиццо бодрячком... можно яшче коленно-локтевое положение принять... ну или кто какое другое полюбляет....

(Прим.Автора: на первые разы не советуем широко демонстрировать своё глубокое знание Камасутры и тонкацтей в сексуальных изысках... Дядько может подумать, што вы-таке натуральная бляць... и осудить такое неприцтойное поведение )

12. Во время секаса можна и нужна кричать, охать и вздыхать... это приветствуеццо! и поддтверждает дядьке, что вам с ним заипись каг суперски! (Прим.Автора:на первых разах громко не блажите... дядько может испугаццо, што вы озабоченное поипушкаме тиотко-террористко! Достаточно подскуливать вполголоса... ))

13. ( Для тех, кто желает продолжения банкета... ) Дав диадьке отдохнуть... можно ево реанимировать и сподвигнуть на поторные дейсцвия небольшой дозой спиртных напитков... Обмажьте сисеги солью, положите их на поднос... рядом поставьте две рюмочки текилы и по дольке лимона ... и... танцующей походкой.... с наивным и добрым взором предложите иму слехка описяшецца.... (прим. Автора: не стоит заменять Текилу самогоном в целях экономии... не комильфо это! ))

14.После секаса вежлива поблахадарите палавога партнёра,если орьгазьм у вас случилсо... и не спешите сразу неприцтойна ругаццо, если таковой не случился.... Мало ли чё... може он разволновалсо... или инфлюэнцо у него случилось... или любимое футбольное командо проиграло.... Може он вскорости одумаеццо и... исправиццо два... а може и целых три(!) раза....

14.1 Если дядько вам понравилсо и вы желаете продолжения ему надо дать понять всеми способами, што вы процта в восторге от ево сексуальных спасобнацтей: -Милай, ТАГ хорошо мне не было никахда! /аха! все сорок с ликуем лет!/ -Только с тобой я узнала...хде располагаеццо маё... женское щасте! -Ты был беспадобен! Я до сих пор не могу прийтить в себя!

(Прим.Автора : при произнесении этих словов нада щасливо-глуповато улыбаццо... )) Также нада заинтересовать ево в следующем свидании: -В след раз я тя голубцаме накормлю... -К след разу я на куне новую стрижку сделаю... -Жаль, мы не успели попробовать в шкафу... и на кукОнном столе (гыыыы), пацталом, в душе, и т.д....ну, ничё... в след раз попробуем... -В след раз обязательна сделаю те массаж... сегодня ты меня обессилил сваей страстию... (массаж можна пообещать разный... рукаме, ногаме, губаме(!), сисегами, куней... )) -Представляешь, я совсем забыла сделать тебе минетег(наивно хлопая глазаме)....ну, ничё... в след раз сделаю... (каг крайнее срецво завлечения ))))) Главное, произносить всё это с твёрдой увереннацтью, што следуюшший раз состоиццо по-любому, не зависимо от курса доллара и запуска очередного Шатла...

14.2 Если дядько не понравилсо, попросчайтесь с им сухо... поджав губы... и на иво вопроц о следующей встрече можна ответить: -После сегодняшнего... я поняла, што у нас разные...ммм...взхляды на жизнь... -Извини... но твой ключег плохо подошёл к моей гаичке... -Ты не возбудил... мой интеллект...

15.По окончании любовных утех дядьку нада ВСЕХДА кормить! ... что бы у него выработался условный рефлекс: хорошо отработал - хароший мальчег! -ешь борсч и каклетке с кампотегом! плоха отипал тиотку - плахой мальчег! - грызи худую куричью ногу с агурцом...

Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям:
- ... сосёт она, сука, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорёт:
- Ты что, б***ь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
- Дура, пля! Я им про новую вытяжку рассказываю!

тошнишь себе такой на понтах

Windy man,
не ну а че ))))) чайники )) права купил ездить не купил ))

Будущая первоклассница с мамой готовятся к школе, купили форму, девочка примеряет очень понравившиеся туфли, которые немного малы. Не налазят. От отчаяния, на выдохе так: "Понаделают, бл*дь, на Золушек... "

Семейное положение: я в домике.

Сломался комп. Жена сказала, чтоб я пошёл и погулял с ребёнком. Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка...:))

- Хочется как в детстве..как маленькая девочка..залезть под стол,обнять коленки,и плакать плакать....
- Диман че случилось?..
- Жена машину разбила...

1612 - изгнание польских захватчиков.
1812 - изгнание наполеона из россии. 2012 - ?.
мне кажется, что в россии есть традиция - каждые 200 лет выгонять пидарасов из кремля.

Пришла смс с неизвестного номера: 'Срочно положи денег на этот номер' Ответ: 'А хуй тебе не положить?' Бля.. Кто ж знал что это мама

- 19 лет,а ведешь себя как ребёнок.
- нифига подобного!..о смотри качели освободились!

Сидят в одной камере Зоофил,Педофил,Некрофил и экстремал
- Зоофил: щас бы котенка
- Педафил: Маленького
- Некрофил: Мертвого
- Экстримал: Мяяяууу

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь...

Какого хера описание всех простых рецептов из ПОДРУЧНЫХ ПРОДУКТОВ начинается с «возьмите кило оленя, авокадо, перо из жопы полярной совы, три глаза динозавра»? Да, да, щас в холодильнике где-то лежало!

Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу.
Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах.

Едут в поезде: японец, хачик и русский. Японцу позвонили на мобильник,
он поговарил и выкинул его в окно. Все сразу заголдели: "Ты чего дурак."
Японец: "Да, у меня этого говна в стране навалом."
Хачик дастал арбуз, отрезал кусочек, съел и выкинул арбуз. Все сразу
заголдели: "Ты чего с ума сошел!"
Хачик: "Да, у меня в стране этого говна навалом."
Русский взял хачика и выкинул его из окна .


Идет мужик по улице, смотрит старая запыленная масляная лампа лежит. Поднял, протер рукавом... Хлоп ... Джин. - Давай, говорит, желание загадывай. Тот подумал, - Сделай так, чтобы мне всю жизнь офигенно везло! Джин поклонился, щелкнул пальцами и растворился в воздухе вместе с лампой... Мужик по сторогнам посмотрел. Оппа! Под кустом сто долларов лежит. Нормальное начало, думает. Поднимает взгляд - казино. О! Проверим! Заходит в казино ставит сотку на зеро - снимает куш... Веселый выходит из казино смотрит на другой стороне публичный дом. Заходит туда и подскочившей мадам говорит - Хочу индуску. Вот прям Зиту и Гиту в одном лице чтобы все как положено. Всю жизнь мечтал! Желание клиента - закон. Предоставили. Уединились они с индуской. После безудержного секса мужик спрашивает, - А что у вас индусов за пятнышки на лбу? Можно, говорит, я его соскребу? Та, - Соскребай. Желание клиента... Мужик соскребает и начинает дико ржать... Проститутка обеспокоена, - Что, мол, случилось? Мужик сквозь смех - Не поверишь! Только что машину выиграл....


Сиськи - они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки - и можно наблюдать вечно...


умчать за 60 секунд

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!!!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

Смотреть до конца!

Айдар, ну зачем, люди тока пообедали)))

я до сих пор понять не могу, мужчина это или хто

Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди в ж@пу».

- Вы на следующей остановке сходите?. . .
- Я уже дома Сходил!

"Комет" чистит все! Кроме, с@ка, картошки!!!!!...херня,а не комет!!!!!!

У меня жена вся в синяках ходит. На ночь она мажется ночным кремом, кремом от морщин, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоном для тела…
— А откуда же синяки?. . .
— Да она ж всё время с кровати соскальзывает.

Несмотря на провокационное название, "Анальгин" всё же лучше употреблять через рот.

В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что потечет через край пакета, и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют, а один смеется.
- В чем дело?
- Они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

- Алло, это секс по телефону ?
- Нет, это милиция
- Ну, я вам заплачу
- Продолжай шалун)

Судья спрашивает у подсудимого:
- Кем работаете?
- Акробатом.
- Сержант, закройте окно!