Каждый, кто считает, что школьные годы были лучшим временем его жизни, никогда не слизывали ЛСД с соска проститутки.

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.

В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.

Шел как то домой через двор в нетрезвом состояние и вот уже виднелся подъезд как мне кто то как железкой по голове, я падаю в ,Встаю снова удар, че за херня? Поднимаю глаза надо мной турник , долго лежал , думал....)))))))

demiro,
это выключатель фонарика ))))




)))))))))))

Заметили, на сколько был этот момент эмоционален для охранника?

Перед складыванием вкл/выкл "излучателя святой силы", он напряжено выдыхает - "пора"

реклама улыбнула)

Собрaл вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий нaрод?
- ДАААААА!
- Тогдa почему у нaс нет ядерной рaкеты?
- Ну... Дaвaйте строить.
Срубили сaмую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорaми, по стaрым испaнским рецептaм приготовили порох, зaбили его, зaколотили пробку, вывели ох*енный кaнaт в фитиль.
- Кудa ее зaпустим?
- Дaвaйте в Еревaн!
- А почему в Еревaн?
- А я других не знaю...
Нaписaли нa рaкете "Нa Еревaн", столпили все племя, подожгли кaнaт-фитиль... КАК **АНЕТ!... Короче, местный Армaгеддон: дым, гaрь, все вaляются... Вождь без ноги, без руки, оглядывaется:
- Ни **я себе... Предстaвляю, что в Еревaне творится...

Windy man,


баян -- не ?? ну пофик

— Хотим сиськи! - кричали мальчики.
— Мы тоже… - шептали девочки.

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо, но потом сжечь!

- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- чего так?
- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"
- угадай что он сделал?
- Эм... а есть варианты?
- Он припер Гематоген!!!

А песенкa бременских музыкaнтов "Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! " - она точно о музыкaнтaх?

Cамый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

Урок биологии. Тема - морские рыбы.
- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что её кит насиловал!
- Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях)
- А он всё это видел!



80-летний дед жалуется врачу: "У меня после секса шум в ушах… что, это такое?" Врач: "Дедуля, это аплодисменты!!!"

пацталом!! ))))))))))

Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
- Ни хера себе пробка!

Шикарная блондинка и ботаник-очкарик занимаются сексом на полу в огромном особняке:
- Милый, сними очки, ты царапаешь мне бедра!
Через какое-то время:
- Милый, одень очки, ты лижешь ковер!

- А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!
- Это будет жопа..
- Быстро ты выход нашел!

- Дорогой, возьми меня!
- Спи, я никуда не еду.

Чук,

Рассмешил, навеяло, у меня такой же инструктор был.

Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:
- Аккуратнее девушка, а то пизд№нетесь!..

- Петров, а почему вы сегодня на работе, ведь у вас сегодня похороны тещи?
- Виктор Петрович, сначала работа – потом удовольствие.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый на дороге люк.

vvs81,
...а чё в ней ..???...
1.волосы жидкие
2.брови выщипаны так,что не естественно смотрятся
3.скулы широкие-мужские (как у буряток)..
4.глаза маленькие,как у свинюшки
5.ухи торчком
6.губа нижняя накачена ботексом,верхняя тонкая и выведена карандашом
7.нос картошкой к низу,и "глазки" из картошки кто то выковырнул не ровно и тупым ножом
8.если её умыть,то утром можно испугаться....

...и это только то,что видно и приведено,по мнению стилистов,в порядок...

...ааааааа...???!!!!...,ты в этом смысле что страшная такая - УБИЛА...???!!!!... ну так то да...


vvs81,
...это в связи с твоим переездом...???....так это ты или сосед...???...иль вы все там такие....???....

Все такие!

Prav69,
Какой ты не испорченный интернетом пользователь......
Всем проно пасаны

Motoneon,
Знаток!
Сразу Сашку Грэй признал!
Не то что Прав69....

- Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.