На ферме заболел конь.
Ветеринар:
- Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран:
- Ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал.
Фермер:
- Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана!

МОРАЛЬ: Никогда не лезь не в своё дело.

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...

Комичные ответы на ЕГЭ 2012 года
с комментами

Литература

«Много что я прочитал в школе, даже отдохнуть некода было: Гоголь „Шанель“, Пушкина почти всего, „Мёртвые души“ Горького, стихи учил, а вот аргумент не могу привести в этом трудном задании».
анна сергеевна, отель «атлантик»… гоголь шанель номер 5 .

«Фирсов оговаривался иногда не в ту сторону».
да ладно, вон князь нехлюдов вообще мочился духами.

«В пьесе Чехова „Гроза“ друзья насмехались над мужем Ларисы Дмитриевны, и он её жених помог ей освободиться от груза - застрелил её, за что она потом ему стала благодарна».
-если ты не выйдешь за меня замуж, я покончу с собой!
-правда?
-да, я всегда так делаю.

«Я не хочу больше туда возвращаться, и Чацкий сказал, помнится: „Сюда я больше не ездец!“».
-девушка, какая у вас красивая техника езды!
-чего-чего техника?! вот наконец и решилась проблема цынзурного слова «п… ц»!

«Кондуктор наорала на дедушку, а мы всем трамваем сделали ей замечание».
надеюсь, бэз вазэлина? .

«Проблема текста в отрицательном желании помогать».
вот мерзавцы эти тексты… а их авторы ваще… нет бы прямо написАть, чо сказать хотел, нет же - поумничать надо… как альфа-самцам.

«Не зря даром говорят: не плювай в колодец».
ещё пригодится в нём утопиться.

«Кто знает, может быть, Раскольников не убил бы старушку, если бы с детства ему прививали уважение к пожилым людям. Но есть и обратная сторона медали: не было бы романа Достоевского».
да чё бы они все делали… без таких лёгких обратных сторон… толстой вообще пусть наполеону спасибо скажет, а то с чего бы он 4 тома «войны и мира» накропал?

«Никому не понравится, если у власти будет стоять человек необразованный, неухоженный, волосатый».
а мож, лучше такой, чем двое постоянно меняющих позу?.

«Бунин в своём произведении „Герасим и Муму“ говорит о предательстве. Предав себя, предав хозяйку и предав преданность как таковую, Герасим погиб внутренне, по моему мнению. В заключении своего сочинения я хочу сказать, что любой преданный человек, будь то Герасим, садовник или его сад, или фронтовик, каждый достоин уважения».
свежо. мощно. глубоко. человек-сад - это зачод адназначна.

Обществознание

«Если ты альфа-самец, то можно и не умничать». то-то я постоянно это делаю. знач я не он. пичалькааа.

«После того, как амазонок истребили, жизнь женщин превратилась в ад».
но женщины не сдались и придумали феминисток!

«Женщины бывают агрессивны только от безысходности. А мужчины бывают агрессивны и в радости»., а радость мужчинам доставляют безысходные женщины.

«Когда мужчины были охотниками и находились во главе стаи, женщины были хранительницами охотников».
а хранили они их от других охотников до вторичных мужских половых признаков - машина, квартира, зарплата.

«Женщины должны следить за собой и очагом. Мужчина должен следить за всеми».
ачч… я думал - достаточно следить за женщиной.

«Эти хранительницы домашнего очага, порою, готовы топить очаг деньгами, которые зарабатывает мужчина». хуже, когда жар такого очага загребает себе кто-то третий.

«Одни люди склонны к утверждению своего „Я“, другие – к продолжению своего рода». совмещать, и правда, нереально.

«Женщину отличает от мужчины поиск счастья».
патамуша если мужик нашёл женщину - про щщастье ему можно забыть.

«Задача мужчины – преодолеть свой род».
избавь меня, боже, от родственников, от врагов я и сам избавлюсь.

«Голова на плечах, опыт за плечами, женщина под рукой – вот образец мужчины». ну да, ну да, лучше под рукой, чем на шее.

Брак и брачные отношения

«Брак – это способ общественного упорядочивания интимных отношений»… а потом мы пошли в загс и поставили государство в известность, что спим вместе.

«Мужчина в семье – кормилец, а женщина – мать и одиночка». прямо в одну строчку протопоповский трактат уложил. талант!

«Заключать браки заставляют либо родители, либо ребенок – добровольно это никому не подходит».
я знал, я знал!

«Брак – это подписка о невыезде, которую сам даешь государству».
жесть как тонко… тонко как жесть .

«Люди – кузнецы своего брака».
отберите кто-нибудь у меня молот! а то я себе такого накую… ещё не дай бог *брак* будет .

«Браки делятся на всепоглощающие и случайные».
-вы случайно не сын рабиновича?
-сын, но вот что случайно - впервые слышу.

«Брак моих родителей можно считать полностью соответствующим высказыванию Гегеля».
балин… из-за этого йуного гения придётся штудировать гегеля. ненавижу философию, гррры.

«Брак и искусственный интеллект несовместимы». полным провалом закончились испытания нового интеллектуального оружия: образец «умной» бомбы так и не удалось вытолкнуть из самолёта.

«Люди женятся, заводят детей, накапливают капитал, чтобы съездить в отпуск…».
так вот зачем это всё!

«Слово „брак“ происходит от слова „оброк“».
слово брак происходит от слова *брак*! нефик тут моск пудрить.

Социология

«Социальные похождения человека».
похождения бравого социопата лектора ганнибала .

«Девиантное поведение в приличном обществе разрешено только детям и умственно отсталым».
я так долго не мог цынзурно охарактеризовать поведение одного мэстного гопнега, а это пацан вот так вот запросто… ну шельмец, ну умыл дедушку.

«Три примера социальных групп: школьники, студенты и женщины за сорок».
со мной что-то не так… до сих пор не превратился в женщину за сорок.

«Человеку сложно договориться с политиками, гомосексуалистами и животными».
а это не тот же кадр написАл, который про девиантное? осталось только выяснить третий пункт, к какой партии принадлежит тот гопник .

«Идеалы девушек – это белый конь и принц. Идеалы стариков – это эликсир молодости». ваще тонко. дэвушки, устами младенца… [AD].

«Некоторые пытаются втиснуться в социальный лифт всей семьей».
да ладно, некоторые своих близких спускают с карьерной лестницы!

«Пример отклоняющегося поведения: гражданин передвигается по улице прыжками, громко смеясь и ни с кем не общаясь».
-о, привет, серое *чудовище*!
-гражданин, пройдёмте!

«…И в нашем новом поколении процветает пьянство и наркомания, которых полно в России. И в нашем поколении немногие не наступили на свои грабли и грабли своих родителей, и других людей. Но есть нации, которые живут правильно – например, японцы. Японцев я уважаю - особенно самураев…». да, нам нужны руководители-японцы. они, если что, заставят алкашей и нариков стыдиться своих дурных наклонностей и научат их делать харакири-сэппуку граблями.

Политология

«Сейчас в стране происходит гражданское самопроизвольство».
причём почему-то левой рукой .

«Во главе унитарного государства должен стоять предводитель». уездный предводитель команчей.

«Каждый имеет свою конституцию Российской Федерации».
аха, а посмевшего иметь свою конституцию тут же начинает иметь государство.

«Если не спросить у людей, нужно им это или нет, люди могут ответить суицидом. После введения ЕГЭ, о котором не спрашивали, среди подростков увеличились алкоголизм, наркомания и самоубийства».
так вот оно чо… вот где корень всех бед социума!

Экология

«Животные из-за выхлопных газов перестают интересоваться размножением. Та же участь ждет и человека». ну знаете, как-то некомфортно размножаться под выхлопной трубой.

«Выемка лесов и вырубка животных».
выполз змей, вылуп птиц из яиц, выхухол выхухолей… .

«Убийство людей – это ведь тоже браконьерство, по сути».
особенно когда человек - жЫвотное .

«Как говорил Маленький Принц, проснулся – убери свое государство».
-что-то беспокоит меня гондурас.
-так почеши его.

«В буддизме есть запрет насилия над животными, включая пускание их в еду».
ну так-то правильно, ещё натопчут там немытыми ногами.

«…Так, например, в обществе развивается гомосексуализм. Гомосексуализм принял масштабы экологического бедствия».
при том, что сами они не размножаются.

Экономика

«Даже в бизнесе люди смертны».
а порой даже внезапно смертны, как сказал то ли воланд, то ли снайпер.

«Негласное пользование природой катастрофично для нее».
даёшь гласность пользования! а так же адронное ускорение, плюрализм президентов, перестройку мозгов и перестрелку моральных уродов .

«Как известно, бизнес сделал из обезьяны человека».
ещё один гвоздь в гроб дарвиновской теории!

«Не надо одалживать деньги, чтобы не тратить свою энергетику и генетику на долги».
особливо ежели расплачиваться натурой.

«В Америке один ученый доказал, что существует такая болезнь – болезнь денег. Мне кажется, ею болеет большая часть населения. Надо как-то решать вопрос с деньгами, а то все мы умрем». я тебе больше скажу, паренёк: мы неизлечимо больны жизнью, летальный исход от неё - 100%.
а про деньги - верняк и тоже 100%-ный.

Мужик заходит в бутик. Продавщица, любезно:
— Вам что-нибудь показать?
— Да! Сначала сиськи, потом жопу!

— А ты точно на мне женишься?
— Да, да, снимай трусы...

— Пап, ты меня подвезешь?
— Нет, иди пешком.
— 6 км?
— Да. Спустила все деньги на Найки, теперь вперед, Just do it!

twins03,

twins03,
"хорошая хозяйка уже....." вот это я понимаю.. ))))

Машины АвтоВАЗа скоро будут выпускать в новом цвете "Синий Виталик"

Сын Медведева без экзаменов поступил в МГУ. Конкурс был серьезный. 23 института на 1 место

Групповуха. Десятки копошащихся тел. Из этой кучи выползает поручик Ржевский и говорит:
- Господа, давайте же наконец определимся, а то я уже у двоих отс**ал.

Так жители москвы представляют себе Россию.

а разве не так всё?

50 причин любить, ценить и уважать девушек.
(составлено мужчиной)

1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.
4. Часто они еще и показывают сиськи!
5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!
6. Они меньше едят. Это выгодно.
7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.
8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.
9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.
11. Они могут родить детей. А дети прикольные.
12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.
13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.
14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!
15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!
16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.
17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.
18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны.
19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.
20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.
21. Им можно рассказать что-то новое про машины!
22.Кстати, они редко курят и мусорят в машине.
23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.
24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.
25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей.
26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать.
27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.
28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.
29. Они могут подобрать нормальный галстук.
30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!
31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.
32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.
33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал.
34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.
35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.
36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.
37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и
еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.
38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.
39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть сиськи (ну в общем см п. 3-5).
40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.
41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.
42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает.
43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!
44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!
45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.
46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.
47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.
48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают.
49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк
50. Без них человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.

Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Лера - значит вы крутая стерва.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдется сисек краше.
Если ваше имя Саня - ждите секса в женской бане.
Если ваше имя Ванда - трахнет вся наша команда.
Если вас зовут Евгений - в жестком сексе просто гений!!
Если вас зовут Наташа - вас заждался в бане Саша.
Если ваше имя Яна - то не встанет без кальяна.
Если вас зовут Марина ) - в сексе вы неповторима.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - подойдет большая ванна.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Танюша - что же, в душе - значит в душе.
Если вас зовут Артур - дуры есть, но любит дурь..
Если вас зовут Алина - то никак без вазелина.
Если ваше имя Катя - то отмазка не прокатит.
Если вас зовут Алёна - отымеют возле клёна.
Если вас зовут Медвед - руки в ноги и ПРЕВЕД!
Если вас зовут Антон - покупай большой гандон.
Если вас назвали Стас - можно в попу пару раз.
Если ваше имя Гриша - он так страстен,едет крыша.
Если вас Зовут Степан - нихуя себе, ботан.
Если вас зовут Егор - то забудте про запор.....
Если вас зовут Димон - ночью будет траходром.
Если вас зовут Виталик - есть для вас анальный шарик.
Если вас зовут Роман - вы такой же,как Степан.
Если ваше имя Федя - будет секс как у медведей.
Если вас зовут Кирилл - вы любитель грубых сил.
Если ваше имя Юра - он садистская натура.
Если вас зовут Никита - в клубе трахайтесь,закрытом.
Если ваше имя Паша - сперма будто простокваша.
Если вас зовут Сергей - хочешь секса?водку пей.
Если ваше имя Миша - нужно подрочить парнише.
Если вас зовут Олег - превратит он вас в калек.
Если ваше имя Костя - не найдется лучше гостя.
Если ваше имя Саша - нету секса краше.
Если ваше имя Влад- возбуждает один взгляд.
Если ваше имя Гоша - в сексе милый и хороший.
Если ваше имя Иван - обкончал себе диван.
Если вас зовут Максим-в сексе ты неотразим.

Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым...

– Кто там?
– Секс по домофону, бл@ть. Я медленно снимаю с себя варежки...

Пришел с другом в гипермаркет. Нужно было купить губки для мытья полов. Подойдя в отдел он словил продавщицу и одним вопросом уложил ее на пол!
- Девушка, подскажите, а где у вас половые губки?!
Валялись на полу все!


Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно