Это музыкальное училище

ADR,
хорошие курсы.. всех бы девок в обязаловку туда гонять.. а то всяко бывает.. ))))))))))


с мерсами никогда не сталкивался плотно и ОЧЕНЬ удивлен таким расположением щеток на 140ом..

Немцы продуманные. Сделано для лучшего обзора у праворульных.
Запустите у себя на карасе щетки и пересядьте на пассажирское, поглядите какой получается урезанный обзор из-за полукруга не дочищенного.

у праворульных 140х они машут в другую сторону, как на левом руле! т.е. опять не как у всех! или что ты имел ввиду??

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё - она с тобой больше не разговаривает.

















Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё - она с тобой больше не разговаривает.

не катайте люди свабди
http://www.youtube.com/watch?v=fJXD3jKKpmA
пыталась вставить видео не помню как, извиняйте)

Швейцария. Цюрих. Улица крутых бутиков.
Пятница. В 16.50 в ювелирный магазин заходит плюгавенький мужичёк с
блондинкой обалденных форм и заявляет, что он хочет купить мадмуазель самое
дорогое колье. Среди сонных служащих ажиотаж. Такая покупка в конце недели!
Все обслуживают мадмуазель. В конце-концов мужичёк говорит:
"Берём!" и достаёт карточку.
Хозяин несколько смущён: "Мсье! Линия с банком уже отключена, я не могу
сделать транзакцию!".
Мужичонка предлагает закрыть в сейфе магазина колье вместе с карточкой, а
утром в понедельник он заберёт всё. Все довольны.
Утром в понедельник, завидев мужичка, хозяин кричит: "Мсье! Транзакция не
прошла! В банке сказали, что на этой карточке нет денег!".
- Да знаю, знаю, - говорит мужичонка, - ЗАТО ПРЕДСТАВЬТЕ, КАК Я ПРОВЁЛ
ВЫХОДНЫЕ!

Я плакал, пока читал!

Как мужчине понять беременную жену:

1-3 месяца
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте газировку, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его,
так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил,
но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены.
Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.
Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто.
Будьте бодрым и работоспособным в течении всегор рабочего дня.
Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою
ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:
пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?

Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне, потрахаемся.
- А отец с матерью разрешит?
- С матерью не разрешит, а со мной потрахаешься!

vistalex,
...смешно...,но слегка боянчик..было уже...

Авиатор,

Кaк вaшa фaмилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, зaикa?
- Нет, пaпa был зaикой, a пaспортист - сукой!

Солдат присылает бабушке посылку с гранатой и записку: "Бабушка, если ты дернешь за кольцо, то меня отпустят в отпуск..."

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

- Че делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
- Сосиску ем...

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, бл...ь!

да? ну сорри ))))) ну мож кто не видел, как и я ))))

Motoneon,
тоже баян ))))))