Смотреть до конца! (Жесть)

Windy man,
в чем жесть то?

В том, что только идиот будет сидеть и ждать конца

-Доктор, мне кажется, что вокруг все пид%расы...
-Хм, давайте буду показывать картинки, а вы будуте говорить об ассоциациях.
картинка охотники на привале
-Пид%расы, одни без баб
косяк журавлей в небе
-Пид%расы, летят друг другу в жопы смотрят
-Ну, а я с кем ассоциируюсь (доктор)
-С пид%расом, откуда у вас такие картинки

Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша-пр@ст@тутка"
начала появляться и внутри квартиры...


Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит о%уено!

За 2 тысячи долларов сторож зоопарка не только вошел в клетку к тигру, но и совал ему в пасть свою руку, ногу, голову и член.
Ведь 2 штуки баксов - это хорошие деньги, если учесть что на 30 кило дешё вой свинины, которые он скормил предварительно тигру, ушло лишь 200$.

JURY JET,
а я думал это для зомбирования всех форумчан)))))

ADR,
Минимальная комплектация

Услышав моё желание золотая рыбка сдохла… Фея лежит в психушке… Хоттабыч побрился налысо… а у Джина душевная травма.





















— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит.

- Ампутировать пациенту левую руку!
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал левую......
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал РУКУ.........







- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?
- Да, блять. именно.

Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее.




Специально для Эда ! )))

Только в РОССИИ пешеходы
говорят "Спасибо" за то что их
машина пропустила на
пешеходном переходе





- Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет же, цифры какие?
- Арабские.

В детском саду Даша была настолько милым
ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.

Если друг оказался вдруг
И не друг, и не враг, а так.
Не парься, оформи на него кредит!!!

Талантливые люди талантливы во всем. С идиотами та же фигня.

Вчера наблюдал забавную ситуацию:
На нашей улице Инициативная в МСК, есть ныне выкупленная и преобразованная элитную школу, бывшая №803. Школа огорожена высоким забором, но понятно, что всё, что за забором - обычное и не элитное, поэтому за вратами "рая" есть метровый асфальтированный тратуар и далее 2-х полосная дорога (по полосе в каждую сторону). Ну как принято везде у нас - вдоль дороги наставлены авто местных бомжей и когда ещё и элита приезжает за детьми, то вообще можно вешаться, а тут ещё и автобусная остановка есть - вообщем всё для людей.
Так вот, за детками приехал водитель на бэнтли арнаж. Припарковался он где смог, а это около полтораметрового сугроба, который из метрового тратуара сделал тропинку в горах абхазии. И вот наступает тот момент когда водитель открывает задние двери для посадки аж 5-ти детей и какой-то женщины и дети лезут в бэнтли через сугроб в прямом смысле подсаживая друг друга, так как других вариантов нету, ибо со всех сторон машина обставлена другими стоячими в пробке машинами.
Вообщем Россия, такая россия - ты можешь иметь бэнтли, учить детей в крутой школе, но будь добр отведать снежка и грязи перед этим и вообще :0

18+//( может и баян но смешно))

смотреть до конца

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пи*дежь твой слушал!

Сыграли молодые свадьбу. Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл$$, дрочить!!!