Блондинка в роддоме плачет.
Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

- Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом?
- Папа.

Жена - мужу:
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...

Мой муж так сильно устает на работе ,что не чувствует ни рук,ни ног ,ни рог.

Как показывает практика, тихий возглас "Ну ни хера себе" привлекает больше внимания, чем громкое обращение "Граждане!"

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы кощей бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.

Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать - Я гонец из Пизы. Переволновался, выходит и говорит: Я гонец из пи@ды... нет, я пи@датый гонец...нет, я гонимый пи@дец.... все пи@дец, я погнал..

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?
и как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
и если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?
и почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

Парень с девушкой заперлись в темной комнате...
Бабай был в шоке...

Друзья! Сегодня перевернулся мой мир. Знакомьтесь - сотрудница Укрпочты в кофте АСОС, мужской, М размера... В кофте, которая мне должна была приехать месяц назад, но так и не доехала!! Сегодня я зашла спросить за посылки на почту, и не смогла отвести от неё глаз.

....Серег,с тобой всё в порядке?....
....комбикорма опять лишку хапнул?....

Prav69,
тоже прочитал и не понял ))) мужскую М размер, себе... зашла...
тьфу ты... пЭдаРассия ))))
честно спёр с тырнета )))
кстати судя по третей фотке спорно на счет мужская она или нет ))) эта кофта.

- Милый, я так устала, мы идём уже два
часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натёр,
кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

Едут три богaтыря по степи. Вдруг — впереди ордa. И позaди ордa. И с обеих сторон ордa. Окружили кольцом, хaн Бaтый вперёд выходит:
— Ну что, богaтыри, люди вы известные, увaжaемые. Просто тaк вaс обидеть не можем. Поэтому дaвaйте тaк: если вaши х@и имеют вместе длину одним метр, то мы вaс отпустим. А если нет, уж извините, будете отсaсывaть у всей орды.
Ну, делaть нечего. Илья Муромец достaёт свой. Померяли — 50 сaнтиметров. Ордa порaженa, пaлодирует.
Тут Добрыня Никитич извлекaет. Померяли — 40 сaнтиметров. И Добрыня сорвaл aплодисмент.
Очередь Алёше Поповичу достaвaть. Померяли — и ровно 10 сaнтиметров.
Опять хaн Бaтый выходит, говорит:
— Ну что ж, не уронили вы чести богaтырской, тaк что езжaйте с миром.
Отъехaли три богaтыря вёрст нa двaдцaть и, нaконец, решились зaговорить.
Илья Муромец: А если бы у меня встaл, я бы один всех отмaзaл.
Добрыня Никитич: А если бы у меня встaл, я бы тоже один всех отмaзaл.
Алёшa Попович: дa идите вы нaх@й, если бы у меня не встaл, сейчaс бы отсaсывaли у всей орды.

Как мне за нее не стыдно,но это было у нас в Днепропетровске,причем на почте в моем районе.Человек заказал и оплатил эту кофту.Получить ее должен был на почте.Но ее не было.Он уже и забыл за нее,но зашел за чем-то другим на почту,а там эта работница в этой кофте сидит.Он ее и сфоткал.И потом начал кипишь и вызвал телевидение наше.Когда узнала начальник почты,то эту женщину в этот-же день сразу уволили.Ему вернули деньги.
Я видел эту передачу и потерпевшего,который давал интервью, в лицо знаю даже(один район).Но сам офигел,когда по какому-то другому каналу(вроде передача "ЧП" увидел эту историю без интервью(только с фотками),только говорили,что потерпевшая-это девушка.
В общем одно могу сказать-СМИ рулят.

- Если представить себе, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа!
Коровам есть нечего. Молока нет. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается.
Люди ходят, задыхаются вместе с коровами. Небо фиолетовое: ну, фотосинтеза же нет...
- Антон, что-то мне подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!..

Сидим с подругой на последних Сумерках. Белла уже вампирша и страстно желает покушать. Затаилась за деревом и ждёт. В кадре появляется оленёнок, котрого ща сожрут. И тут такой жалобный вопль из зала:
-Беги, Бемби, беги!!!

Как-то в автобyсе англичанка pоняет свой зонтик, но тyт его неожиданно поднимает и отдает обpатно наш pyсский мyжик.
- О-y-y!!! Рашшан джентельмен!!!
- Hy дык ёб ...!

Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:
- Приходи Змей, я такой классный самогон выгнала
- Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить.
Звонит Кощею:
- Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала - Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру.
Звонит Лешему:
- Леший, приходи, я самогон выгнала - Бегу.
Наблюдает Баба-Яга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает:
- Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь? - Понимаешь, я как подумаю какой у тебя классный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом трахать надо - сознание теряю...

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Новый шампунь "без слез" не добрался до глаз и выщипал...брови

Из писем в редакцию: "Я вот беременна, сходила на УЗИ - мальчик. Муж хочет назвать сына Кузьмой, а я не хочу быть Кузькиной матерью! Что делать?"

— Все больше не пью… ващще!
— Что так?
— Я в пятницу вернулась с работы, устала, как собака. Решила остаться дома, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяка.
— Ну и что?
— Меня потом в трёх ресторанах видели в том одеяле...

Острый момент в индийском кино:
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

Чебурашка,
ну вот )))) а то на меня начали уже думать ))))) значит правда.

-Зинаида Петровна! Где моё полотенце? -Возьми на швабре зятёк!

Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.

Два малыша разговаривают в детском саду. - Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди... - Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.

Приходит мандавошка в бюро трудоустройств,плачет,жить не на что,устройте на работу.Ей говорят:Есть место -на усах у дяди Васи,испытательный срок 2 недели.Через неделю приходит она опять - плачет,говорит никаких условий нет-дядя Вася курит,кашляет,а у меня астма,я задыхаюсь,найдите другую работу. Есть еще одно место для вас - на п.....де у тети Маши.Приходит она через неделю - плачет,говорит: никаких условий ,невозможно работать --------- засыпаю на п...де у тети Маши,просыпаюсь на усах у дяди Васи -а он курит.кашляет,а у меня астма ,я задыхаюсь.

Жена мужу: -Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: -У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: -А что их можно съесть? Он: -Съесть нельзя,а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак!

СПААААААААААААТЬ

Hа цирковую арену выводят свинью. Из-за кулис выскакивает мужик, на нем ватник, ушанка, тяжелые сапоги, он разбегается, на ходу кричит :

- 'Парле ву франсе ? ' и бьет свинью сапогом в бок.

Свинья : 'Вииии-иии-ии-и !!!!!'

2020 год. Приходит последний олигарх к Путину: - Владимир Владимирович, свои заводы и предприятия я вернул государству, загородный особняк подарил детскому саду, все свои заграничные вклады перевёл в Сбербанк, заплатил налоги за себя и всех своих родствeнников. Прошу разрешения уехать за границу. Путин: - А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой?..

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась: - С мужем развожусь. - Почему? - спрашивает печник - Пьет? - Hет, - отвечает селянка. - Бьет? - Hет, - отвечает селянка. - А что? - Храпит! Храпит, сволочь, так, что стекла дребезжат! В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно храпит... - А спит как? - спрашивает печник. - На спине, как все, - отвечает женщина. - Как захрапит, раздвинь ему ноги, - советует печник. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка? - спрашивает печник, - Работа-то ещё не сделана. - Пес с ней, с печкой! - отвечает женщина - Помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?! Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! - Так то академики... - отвечает печник, - А мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ - ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ - ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ - И ХРАПА НЕТ!

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

twins03,
ты наша самая позитивная юмористичная клубницка....

хоть в какой то теме приятно посидеть почитать..посмеяца...поваляца...

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж: - Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !

Бывают такие девушки:-ей поверишь,переспишь с ней,а она обманет и не cварит борщ.

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился: - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

Папа, знакомься, это Александр. - Проходите Александр..., отобедайте с нами... - Папа..., Александр сыт... - Александр..., не ссыте..., проходите! ... ;)

Жена пришла домой пьяная,а чтобы муж не заметил,быстренько открыла ноутбук и замерла с умной улыбкой. Муж: –Алкашка,закрой чемодан и марш спать!

twins03,
мужик бухой под утро приперся, жена со скалкой встречает....
Мужик с легким укором и тоской : - " а ты все печешь,родная! Все печешь..."

самый пошлый анекдот...
Вовочка прет сестренку, та охает ахает стонет : - "Вовочка, ты прям как папа!"
Вовочка тоже охая : - "я знаю, мне мама говорила"

Штирлиц долго смотрел в одну точку...потом в другую...двоеточие, догадался Штирлиц.

И еще неприличный анекдот...
Почему все люди как люди, гадят одной кучкой а блондинки двумя? - стиинги снять забывает.
Почему Бог дал блондинке мозга чуть больше чем курице? - чтоб весь двор не обосрала.
Можно ли жрать шарики от подшипников? - можно, но осторожно! Унитаз не разбейте!!
Дизайнеры автоВАЗ вдохновляются глядя на какашки.
Что главное в танке? - в танке главное не пернуть!