Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. — А у тебя когда?
— В июне. А че?— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку... К утру город сиял чистотой...

Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.

Девушка в очереди сбербанка дождалась парня из армии.

О! Порно-двигательный аппарат...

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

- Дорогой, ты станешь папой. - Ты что, беременна?? - Нет, блин... Из Ватикана звонили.

Согласно исследованию-опросу, проведённому среди посетителей крупной сети секс-шопов, 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой кляп.

Чем тупее девочка - тем больше чужих умных мыслей на её страничке в соцсети.

- Ты не ругаешься матом? Я позвоню тебе в 4 утра, и мы об этом поговорим.

Мне сказали: "Пить надо в меру"
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!

На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про певца Юлиана. "А ведь я начал петь x@йню гораздо раньше!", - жалуется исполнитель.

У главврача красноярской больницы в кабинете висит флюорография Медведева.

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу,виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

У меня муж щас выдал: мы с тобой как смола и отвердитель. по отдельности - непонятная вонючая пакость, а вместе - хороший клей!И пока я ошарашенно хлопала глазами, добавил: а ты говоришь, я не романтик!

С форума по кулинарии: "Подскажите, надо ли в тарталетки с чёрной икрой добавлять масло?". Первый комментарий: "Будьте прокляты".

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград. Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград. Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград. Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.
==========================================
Спросил кaк то мaльчик у своих родителей, что тaкое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нaс узнaет, чем где-то нa улице.
Мaмa: -Нууу...Это когдa в рот берут.
Тут срaзу тaкaя подaчa в челюсть!
Пaпa: -Дурa! Не берут, a дaют. У нaс сын рaстёт.
==========================================
Идёт по лесу богатырь со своей бабой.Баба ему говорит:
-Илюшь,а ты дуб вырвать можешь?
-Могу!
-А берёзу?
-Могу!
-А сосну?
-А если соснёшь, то я вообще весь лес повыдёргиваю!!!

- Вы позвонили в Кремль. Для разговора с Президентом РФ нажмите =2=

"Это курам насмех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено...

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в
шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в
постель и... поем еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в
карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в
постель и трахаемся.
Хая:
- Трахаетесь!?
Мария:
- Ну да! Мы же не знаем еврейских песен..

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю
телевизор, тяжело, не спорю, но надо!!..

Леонида Агутина в подворотне подкараулил маньяк и сделал с ним "Хоп-хей-лалалей".

- как переводится fuck off?
- отъе@ись
- ну скажи...

Надпись на входе в гей-клуб: "Вход сзади".

- Паш, слушай - у тебя ведь фамилия Чёрный?
- Ну да...
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Чёрный Плащ, к доске!".

В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в
коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума - в
инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".

Муж едет в командировку и говорит жене,вот вибратор робот...захочешь скажешь,ТОЛИК КО МНЕ!ну вечером жена и говорит: Толик ,ко мне...был потрясающий секс.. А не сказал как остановить вибратор!она кричит из окна соседу: -КОЛЯН СКАЖИ ТОЛИК,КО МНЕ!тот кричит...через неделю ,приезжает муж С командировки, смотрит везде разворуха...смотрит дворник с ружьем на штанах большая дырка! МУЖ:А ГДЕ ВСЕ? Дворник: где все не знаю,но Толик ,сука всегда где то рядом! (мой любимый анекдот)

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ.

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

soldat80,
Bob Marley,

Учительница:
- Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша.
Вовочка:
- Я @$ал ее шутя,
Гpуди девичьи кpутя.
Училка:
- Вовочка, а где же Пушкин??
- То как звеpь она завоет
То заплачет как дитя.

twins03,

Санчос,
спасибо

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым @бану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил:
ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым @бану!!!
Учительница опять
падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х@ево, @бани красным!

twins03,

Весь рабочий день на смарку Теперь продолжение ищу...

роман сертолово,
блин тоже на работе тоже ха-ха напало!!! сильная тема!

продолжения вроде нету, я не нашёл

нашёл!! здесь всё целиком с продолжением Саня поддубный

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!

А знаете ли вы что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: " А херли ему в холодильнике будет?!?!?!"

Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой.
К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?)).

ниасилил -- многабукф




уменя написато что она

Пaфосно с нaдрывом:
- Мне все рaсскaзaли! Ты урод! Ты тр@@@ешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верилa!
И открылaсь! А ты просто мной воспользовaлся! ПОЧЕМУ?! ?!
- Ну ты... это... ты шевелилaсь...

- Ври! - кричала Белоснежка, сидя на лице у Пинокио...

Две подруги беседуют. Однa говорит:
- Вчерa делaлa ми@@т Деду Морозу...
- Дa? Интересно, ну и кaк у него? ...
... Тaет во рту

Онa, укaзывaя нa его мужское достоинство, игриво тaк:
- А что это у тебя?
Он, сурово тaк:
- Кляп.

я до 5-ти утра осиливал - затянуло :)))