У меня еще веселей было! Кровь надо было сдать, а мне в Питер срочно ехать - короче я в Питере в 7 утра, Инвитро только открылось, захожу: где кровь сдать? Вахтерша кивает - тама! Иду, смотрю очередь уже есть, несколько девушек, спрашиваю, кровь здесь сдавать они - да!
Сидим минут сорок, очередь полный коридор, и одни тетьки, тут смотрю из за угла дядя выходит с ваткой на пальце.. Я заглядываю за угол - БЛ..ДЬ, а инвитро там, дальше по коридору, а я сидел в очереди к ГИНЕКОЛОГУ!!!
И ведь ни одна зараза не спросила хрена ли! Шушукались только. Я понимаю, Питер город без комплексов и творческий, но все же..

Romkus,

Во-во и анекдот выше об этом.
А на двери что было написано?)))


Из соц.сети.
"Высокая, если на каблуках...Добрая, если не злить...Любящая, если любить...Умная, если не задавать глупых вопросов..."
Первый же комментарий:
Еб@нутая, если не еб@ть...)

Romkus,
yury,

Нееее) Про меня другой анекдот:
Очередь к гинекологу, сидит мужик злой, как черт.
Женщины ему: Мужчина, это очередь к гинекологу!
Он - знаю!
Женщины гневно: Мужчина, здесь противозачаточные спирали вставляют!!!
Мужик: здесь вставляют, значит здесь и снимать будут!


Да что угодно, кроме нужного! Этож Питер)))

Вспомнил - там во всю дверь была реклама зубной пасты!!!
Уместно, че говорить, да и кресла похожи)))

Romkus,

Тож из жизни по молодости было. Положили друга с кожным заболеванием в КОЖВЕНДИСПАНСЕР, все знают, что по проблемам кожи людей там лечится не много. Я все обещал обещал к нему зайти проведать и все никак. А тут приехала моя любимая девушка и у нее День Рождение. Ну я покупаю подарок, цветы ( хороший такой многообещающий букет) и спешу к ней на торжество( машины еще не было). Прохожу мимо этого диспансера и тут меня осеняет: "обещал другу и не зашел, а сейчас как раз в этом районе, время есть - вперед"
Захожу - красиво одет, в руках роскошный букет, легкое облачко качественного парфюма :"Здравствуйте, а можно увидеть Валерия С....? Это мой друг, в какой он палате?" Занавес......После минутного молчания медсестер я вдруг понял, КАК ЭТО ВЫГЛЯДИТ СО СТОРОНЫ. Скажу - уходить было намного тяжелей)))

P/S По мойму по питерски

Последние исследования показали, что в пиве содеpжится высокая концентpация женских гоpмонов. После тpех кpyжек вы yже плохо yпpавляете машиной, после 6 хихикаете от всякой еpyнды, а после 12 вынyждены писать сидя.

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах

Питер стайл!

Знак стоит далеко в чистом поле, совсем не около дороги, по пути из Питера в Гатчину (пригород).
Очень интересно посмотреть на маляров ,кто ЭТО делал..
P.S. Фотка моя, никакого фотошопа

такую же фотку видел в журнале "за рулем" несколько лет назад )))) видимо с тех пор ничего не изменилось

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. -
Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик...

Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему...
Женщина (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@бли.


Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...


Я сказала "Нет!", значит вынь!

Добрая и сильная девочка насмерть пришибла утку хлебом.

Довыпендривался)

Положил детскую соску рядом с газовой плитой, она расплавилась и пристыла.
Ввёл в поисковике: «Как отодрать соску?».
Забыл, что хотел…

- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бхя, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...
- Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!

*В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.

*Российские программисты открыли новый формат графики .guf, который сразу же пакуется в rip-архив и удаляется в корзину

*— Как называется мужчина, который не может два раза подряд?
— Ммм... Дмитрий Анатольевич?

*Буду поздно. Суп на столе. Вытри.

*Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке

*С фразы: "Ко мне, Мухтар!" в Корее начинается кулинарное шоу.

*Тихо в стране, только не спит медведь. Пишет медведь в социальную сеть, вот и не спит медведь.

*Я сказала "Нет!", значит вынь!

*Физик-ядерщик на корпоративе орал что-то про излучение и разложился на столе.

*Дома у Анджелины Джоли вопрос «откуда берутся дети» задают не дети, а Бред Питт.

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется пое%аться!

Из протокола показаний пострадавшей:
"Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, блядь,
издевательство".

Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными

Две молодых девушки на курорте. За весь отпуск так и не удалось ни с кем познакомиться. Весь последний вечер просидели в баре, напились, как свиньи.
Вдруг подходит очаровательный галантный молодой человек. Рассказывает смешные истории, заказывает еще мартини, ведет на пляж купаться при луне.
Всю ночь до утра сумасшедший секс. Утром девушки просыпаются в одной постели.
Первый вопрос: - А был ли мальчик?

Из интервью с владельцем публичного дома.
- А начинали мы просто: я, жена и теща...

Бухой мужик сидит в луже и мастурбирует, проходит девка и говорит:
— Мужик ты что делаешь?
Он:
— Детей топлю!
Она ему:
— Давай я лутще в рот возьму!
Он ей:
— Иди на х*й людоедка!

- Я вот презервативами не пользуюсь!
- ?!
- У меня клаустрофобия...

После принятия опредиленного количества, на Hовогодней вечеринке, мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда.


B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву
гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п%$зда не захотела вам помочь?!


Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.


Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...


Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в по.......пу ас, и в пэ.....рэд мастэр!

Совершенно измотанный новый русский едет домой с работы. Сидит на заднем сидении лимузина, сосет валидол, смотрит в окно. Видит - парочка целуется на лавочке, мужики пиво пьют у палатки, за углом на троих соображают, беспечные люди фланируют по бульвару. Становится ему совсем грустно и завидно. Приехал домой, заходит в свою шикарную спальню, видит, юная жена - фотомодель, спит вся в кружевах на антикварной кровати в стиле Людовика XIV. Устало присаживается рядом, говорит: "Дорогая, сделай мне минет"
Жена спросонья:
- Чего у меня нет?
Муж глубоко вздыхает, закуривает:
- Спи, дура. Всё у тебя есть.