это просто мечта всей моей жизни

Чук,
вот те на....

[img=left]http://forums.drom.ru/attachment.php?attachmentid=1918164&stc=1&d=1314
505057[/img]

давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай

***

олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

***

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

***

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

***

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

***

вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас

***

геннадий был метафоричен
когда он говорил пиздец
то это значило какао
или сегодня будет дождь

***

я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс

***

семен задумался о жызни
грустит и пъёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть

***

зарой меня под абрикосом
я буду плакать и просить
не зарывай меня не надо
и ты тогда не зарывай

***

включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой

***

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно

***

купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо

***

олег не любит николая
он так ему и говорит
ты сука грязный извращенец
я не люблю тебя прости

***

не так уж много мне и надо
готовь еду стирай бельё
не отвлекай когда я занят
и никогда не умирай

***

когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу

***

олегу голос из розетки
позволил убивать людей
олег включает телевизор
запоминает имена

***

исус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит

***

я разругался сам с собою
уже три дня не говорим
я просто молча ставлю ужин
и молча ем и порознь сплю

***

тут данко сердце вырывает
кричит во тьму ха ха ха ха
затем хо хо хо хо но тише
и падает в сугроб лицом

***

однажды зло восторжествует
наверно лучше бы добро
но зло подходит по размеру
поэтому пусть будет зло

***

убив жену егор не знает
куда теперь себя девать
покурит включит телевизор
кота погладит посвистит

***
она спросила хочешь хлеба
я тут же понял это шифр
но что же должен я ответить
хочу я хлеба или нет

***

бывает думаешь что знаешь
ты человека двадцать лет
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои

***

с утра сорокин сел за книгу
но написал лишь слово хуй
уж вечер близится сорокин
никак не разовьёт сюжет

***

влад бессердечный кардиолог
глеб без диплома дипломат
иларион танкист без башни
николь путана беспезды

***

любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь

***

из дома ольги и антона
слышны все время смех и вальс
и люди вены перерезать
приходят часто к их окну

***

я открываю вентиль крана
и тряпкой затыкаю слив
и вот на поиски соседей
бежит бежит моя вода

***
а если ночью хочешь водки
беги по полю босиком
потом по рельсам до поселка
потом в сельпо грызи замок

***

олег проснулся среди ночи
и понял смысла жизни нет
и сразу стало вдруг спокойно
и даже как то хорошо

***

две рыбы встретятся случайно
неловко мнутся и молчат
но это мелочь по сравненью
с молчаньем встречных косяков

***

я сам себе совсем не нравлюсь
нет для общенья общих тем
но секс конечно офигенный
а так давно бы разошлись

кайфушка!

Bob Marley,
Талантливо!

Мысль у женщины чище, чем у мужчин: они их чаще меняют.
(Оливер Херфорд)

-Со сколькими мужчинами вы спали?
-С пятью. Ну, может быть, с шестью.
-В наше-то время?
-Ну и что, неделя была спокойная.

Идет Вовочка зимой со своей мамой мимо пруда и видит, как на льду трахуются собаки. У нижней разъезжаются лапы, сверху происходит активный "мыслительный" процесс. И Вовочка спрашивает у мамы:
-Мам, а что там собачки на льду делают?
-Ну как тебе сказать...Нижняя собачка расслаляется, верхняя напрягается...Понял?
-И что же?
-Не расслабляйся, а то поимеют.


-Почему бы тебе не завести себе хорошую девушку?
-Мама, я каждый вечер завожу себе хорошую девушку.
("Славные парни")

*В роддоме акушеры орут на появление второго близнеца - БОЯН!!!

*Когда солдат наступил на мину, ему оторвало конечности. И он стал бесконечностью.

*Вещий сон - это сон, во время которого украли все вещи

*Ночью бывает потрясающе красиво. Только ни хрена не видно

*xxx: друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость, ты стал очень сильно тормозить!
yyy: какую?

*Профессиональный барабанщик стряхивает градусник до -12.

*Беззубые бабушки при чаепитии всегда мочат корки

*Клоун девушке: Вы будете смеяться, но я вас тр@хну

История "Домофон"
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома, и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
- Мэри, сделай минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри...
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится...
- Нет, нет и нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня...
И так далее...
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтобы вы у себя отсосали, или папа спустится, и вы отсосете у него, НО РАДИ БОГА, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

Bob Marley,


Кабинет стоматолога. У пациентки звонит телефон. Она жестами просит врача ответить на звонок мужа.
-Алло, здравствуйте. Ваша жена не может Вам ответить - у нее рот занят. Я сейчас закончу, она сплюнет и Вам перезвонит.

Алё, здрасте, а Сашу можно
Саша умер
А скиньте мяч!!!!

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет.
Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу: - Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос: - Да пошёл ты на хуй, капитан! Е@нись башкой об трап и п%здуй в трубу, если ты такой е@лан!
Капитан с гордостью поворачивается к остальным:
- Видали? Вот он - смелый. С капитаном спорит!

- Официант!!! Яйцо!!!!!
- Сварить? Поджарить? Почесать?

Смеялись всем офисом, до потери пульса.

JURY JET,

Я у подруги первый
- Чё, ничё не умеет?
- Агa, дaже минет делaть...
- Ну тaк нaучи!
- Знaешь, я и сaм не умею

и как я раньше не догадался?

Пирог,

А номер почему не указан? Куда писать то?

89213846447