isound,

классный котэ)))

старая добрая игра...... ностальжи

isound,
у кота моего товарища это самая любимая поза... он по моему по другому даже и не сидит. разве что спит лёжа :)
я как то видел он возле миски так же сидел и хавал китекет )))

У меня дома кошак так же сидит, тока еще на спинку кресла облакатившись, у него с лапами что то не то и когда он садится как обычно он орать начинает от боли или от еб...утости, не знаю как ему, но мне всегда весело его видеть, до компа добирусь фото постараюсь выложить)))))))) уссытесь обещаю))))))

рамка номера

не юмор, но интересно

http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=39564958&id=150120167&hash=a9018b95a3daa2e
3&hd=1

Ily,
с 300 м так не получиться его разобратьи все => а наша машины даж с одним рулем уедет

C одного аво-форума ЕКБ:
Ночью на трассе Алапаевск-Екатеринбург Тойота Королла устроила беспредел. Подрезали автомобили, одну столкнули на обочину. На ходу пассажиры Короллы били по проходящим автомобилям монтировкой. Пострадало 3 машины - больше всего 12 модель. Повыбивали стекла. В итоге Королла улетела в кювет.

Агрессивные какие-то люди становятся :-(

И коментарий :

ну кто хочет?



какой то америкос... внушительно так смотрится на дороге ))))

Большая медведица

Сплав по хорошей реке всегда доставляет кучу впечатлений и литры адреналина в крови. Но этот случай - особенный. Речка была не сложная. Все более-менее приличные пороги позади. Полная расслабуха. Катамараны-двойки растянулись по реке на несколько километров. Мы с другом лежим на гондолах и изредка, из положения лежа пошевеливаем веслами. Река широкая - метров сто. По берегам суровая тайга. Ненаселенка. Вдруг видим на берегу медведица с медвежатами. Медведица смотрит на нас. До берега - метров пятьдесят. Человеческая глупость - бесконечна. Ощущая свою полную безнаказанность, приподнимаюсь, поднимаю весло, прикладываю его наподобие ружья и, целясь в медведицу, кричу: "Бабах-бабах!". Медведица немедленно бросается в воду и плывет по направлению к нам. Да, как плывет! Думаете, как всякая скотина - перебирая ногами в воде - хрен! Она плывет к нам стилем "баттерфляй" - загребая сразу двумя лапами, фыркая на каждом гребке. Мы понимаем, что эта тварь сожрет нас, секунд через тридцать. Хватаемся за весла и гребем. Да как гребем. Как в самом убойном пороге, когда от каждого гребка - зависит жизнь. Причем в пороге может и повезет. А эта зверюга, дураку ясно, не оставит нам ни малейшего шанса. Самое ужасное, что зверюга плывет быстрее нас, несмотря на наши нечеловеческие усилия, расстояние между нами медленно сокращается. Так бы она нас и сожрала, но у нее, наверное, материнское чувство (оставила бедных деточек на берегу одних) превысило жажду мести. В какой-то момент медведица разом развернулась и спокойно "собачьим" стилем поплыла к берегу. Мы не переставали грести в резвом темпе, до тех пор, пока веселая семейка не скрылась за поворотом реки. Причем все это происходило, практически молча, не считая всяких сопений и причитаний, типа "мля…, давай". Минут несколько, после того, как кончилась эта гонка, мы еще сидели молча. Потом Сергей, посмотрел на меня и, на удивление мирно сказал:
- Ну, ты и муда-а-а-а-к!
Потом хмыкнул и сказал:
- А, знаешь, почему она повернула? Мы так п#рдели от напряжения и страха, что ей дышать стало нечем.

Вот так господа на Самом деле выглядит русский язык!?;)

УЧИМСЯ РОЗГОВАРИВАТЬ!!!!

вместо: ОХ..ЕТЬ!
надо говорить: Я ПОРАЖЕН!

вместо: ЭТИ П..ДАРЫ!
надо говорить: В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!

вместо: КАКАЯ НАХ..Й РАЗНИЦА!
надо говорить: РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА...

вместо: ПИ..ДЕЦ!
надо говорить: УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ...

вместо: ПОШЕЛ НА Х..Й!
надо говорить: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!

вместо: ЗА..БАЛИ!
надо говорить: ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!

вместо: ЧТО ЗА Х..ЙНЯ?!
надо говорить: МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!

вместо: БЛ..ДЬ!
надо говорить: МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!

вместо: РАСП..ЗДЯИ!
надо говорить: ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!

вместо: ОХ..ЕЛИ ЧТО ЛИ?
надо говорить: ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!

вместо: ЭТА Х..ЙНЯ!
надо говорить: ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ

вместо: ЗА ЭТО НАДО ВЫ..БАТЬ!
надо говорить: Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ!

вместо: П..ЗДОБОЛЫ!
надо говорить: А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА!!)))


тай: :> У меня хомяк умер.
>> > > - Что, реально умер?
>> > > - Нет, бл"дь, со спецэффектами !!!

Телефонистка:
>> > > - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
>> > > - что, совсем???
>> > > - нет, бл@дь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

>> > > Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
>> > > Врач смотрит на член и спрашивает:
>> > > -Жалуетесь?
>> > > Мужик:
>> > > -Нет бл@дь, хвастаюсь!!!

>> > > Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
>> > > - По селектору?
>> > > - Нет бл@дь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

>> > > - Милый... у меня две полоски...
>> > > - Ты беременна?
>> > > - Нет, бл@дь, я бурундук!!!

>> > > Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
>> > > М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
>> > > Б : (злобно) - Нет, бл@дь, НА ВЗЛЁТ !!!

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё бля пришёл?
— Да вот, эта. . погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–БЛЯ это же говно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?

kombrig,

ну и реальная тачка

умеют же снимать рекламу )))

http://www.youtube.com/watch?v=Njo32Li1y2k&feature=player_embedded

Вот настоящее пневмо

Смешно!!


А вот тут не смешно, так в казино отдыхают олигархи
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - СПЛОШНАЯ НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА , если вы на работе, лучше звук потише...

проверяем зрение таблица