alfi,

Ты не понял!
Это порнографический конкурс!

Умер Гуливер.
"Е..ать-копать!" - сказали лилипуты.

Вот как надо грамотно руководить дорожным движением ТУТ

Кстати для Москвы очень актуально! :)))

Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?»

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги.

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы.

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку.

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

- Палатка.

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо.

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела.

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck» (Пожарка).

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

-Fork (Вилка).

-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия.

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно



А ВОТ ЭТО "МЕГАЖЕСТЬ))))" Сорри, если баян

С тех самых пор, как человек придумал одежду, считается верхом неприличия заглядывать снизу под юбки женщин... Но из этой ситуации женщины вышли блестяще: они придумали джинсы, в которые можнозаглядывать сверху.

Алексей, ЖЕСТЬ И ТРЕШНЯК жесткий, кто не понял прикол посмотрите клип Benny Benassi - Satisfaction

Картмэн
Да поржать могут

SEREGA475,
мне кажется эт реальная фотка )))


а вот есчё... ацкий кенгурин... с гонок на выживание чтоли?
обратите внимание на тонировку )))) ххахахах
по кругу... занавески... думаю на лобовом тоже самое :)

Картмэн,
зато кузов в идеале)))

это говно от корозии ничто не спасёт )))

Картмэн,

Осыпется посередине!
Это заранее заготовленная "оградка"!

немного стихов!!))))


Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Весёлые
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!

Sandro,
хахаххахаххаха.....

VaLeRi,

Sandro

- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, @лять - я его с вокзала выгоняю!!!





Сергей Безруков снялся в новом фильме в роли Гитлера. К концу фильма начинаешь любить Германию и тихий шелест берлинских ясеней над Рейном.


ламбо двери? в топку....
BMW Z1

Если самую красивую девственницу города завтра на рассвете отдают дракону, то можно, конечно, пойти и [попытаться] убить дракона.
Но любой инженер скажет вам, что есть и ещё как минимум два решения.
* Сломать ей нос, чтобы не была самой красивой.
* Ну, или... кхм... исправить другое, не менее важное её свойство.

Авто новости.
Компания Ниссан выпустила новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.

- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!!!

- Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- Пи%дят, товарищ генерал!!!

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...

Кутузов Москву спалил - герой!
А когда я котлеты сожгла - так сразу, бл..ть, дура и овца косорукая...

Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!))

Вчера, в передаче 'Спокойной ночи, малыши' кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!

Один бизнесмен догадывался, что жена ему изменяет, и перед тем как уехать из города, он нанял знаменитого частного детектива, китайца, чтоб тот проследил за его женой. Через несколько дней он получает от китайца письмо:
« Ты усол из дома.
Он присол в дом.
Он и она усли из дома.
Я посол за ними.
Он и она засли в гостинисю.
Я полез на делево.
Он поселовал.
Она поселовала.
Он снимать одезда с ниё.
Она снимать одезда с ниво.
Я ласкать себя, Я упасть с делева, Я нисего не видеть.
Денюсек не нада Чен Ли»

Самолёт только что взлетел с аэродрома, и как только он набрал высоту, в динамиках раздался голос старшего пилота:
- Дамы и господа, говорит старший пилот! Мы приветствуем вас на борту нашего самолета, следующего из Москвы в Нью-Йорк. Погода за бортом прекрасная, и поэтому я ожидаю, что у нас будет мягкий полет, и мы доберемся до пункта назначения без всяких сюрпризов. Поэтому устраивайтесь поудобнее в своих креслах и наслаждайтесь полетом!.. А-а-а-а-а, бл@дь!!!..
Затем гробовое молчание. Через несколько минут пилот снова на связи:
- Дамы и господа, прошу меня извинить, что вас напугал, но в тот момент, когда я делал объявление, стюардесса пролила горячий кофе прямо мне на брюки. Видели бы вы сейчас перед моих брюк!!!
Какой-то дедок в салоне во весь голос:
- Да то фигня!!!.. Видели бы ВЫ сейчас ЗАД МОИХ брюк!!!!!!

ну и на последок-----
Смех, как известно, продлевает жизнь, а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают. В общем, в принципе, то на то и выходит....))))