vistalex,

Жена пришла домой пьяная, и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж: - Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

Кумэ, та что ж вы уснули мордой прямо в холодце! Перелягте в оливье, иначе ж застудитесь!!!)

Встречаются две подруги:
— Как дела?
—Да, лажево - муж импотент на 100%...
— Это еще ничего - мой на 300!
— О, как это?!
— Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег...

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

twins03,
)))

vistalex,
поржал, надо посмотреть дом, там видимо интересно)

Русские глазами американцев.

- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.

- Садитесь все! Давайте есть картошку с селедкой "Иваси" и пить водку.

- Мам, а можно я пойду посмотрю на Ленина, поиграю на балалайке и помою нашего медведя?
- Хорошо, только сначала выпей водки.

- Да, а где твоя сестра?
- Чистит АКМ.
- Молодец! Пусть выпьет водки!

- Пап, а я сегодня написал на "5" сочинение на тему "За Ленина готов я сгнить на рудниках"!
- Молодец! Можете всем классом выпить водки!

- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Молодец! Как придёт, пусть выпьет водки! И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.

- Ладно, иди, сынок, и не забудь написать вечером донос в КГБ и расставить матрёшки! На обратном пути не забудь купить водки - она заканчивается.

- Дорогая, что-то жарко. Сходи выключи ядерный реактор в подвале!
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

- Все, поели, выпьем водки и пойдем смотреть съезд ЦК КПСС!

Встречаются два новых русских, начинают выяснять, кто круче:
– Слышь Вова, я вчера заехал в автосервис, поставил себе на мерина все примочки какие там только были! 30 штук зеленью оставил! Скажи круто да?
– Не Коля, не круто. Я уже пару недель в этой конторе был, поставил себе все прибамбасы на 35 штук...
– А что ты ещё на 5 штук-то нашел?
– Да у меня зрение стало портится,так я себе лобовое стекло минус два сделал!

проходит конкурс по похуизму, учавствуют русский, еврей, америкос, немец. Ведущий говорит:
-ща перед вами выстпит самая сексапильная тётка времён, ваша задача - не реагировать
выходит краля. Через полминуты русский подходит к ней, кладёт на стол и начинает снимать штаны... Ведущий недоумённо:
- да нет, вы меня не поняли!!!
- а мне похую

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"-это для мужчин?
- Нет,"М"-это для морды..



Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...


Собаку не обманешь.
Жена говорит, что водит машину лучше меня...






«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как тр%%нуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как тр%%нуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ, ПОТОМУ ЧТО...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьям.

В шотландском городе Дамбартон на разливочном заводе из-за аварии произошла «утечка» виски. В результате в местную канализацию попало около 18 тысяч литров алкоголя.По словам источника газеты The Scottish Sun, «как будто кто-то включил кран, и все утекло коту под хвост». Опасения, что алкоголь попал в реку Левен не подтвердились.
Как сообщает «Би-би-си», сотрудники компании Chivas Brothers, производителя виски Ballantine's, вместо того, чтобы промыть трубы на производстве моющим составом, пустили по этим трубам тысячи литров виски. Работники завода так и не заметили утечку — им об этом сообщили сотрудники канализационной службы города, почувствовавшие сильнейший запах алкоголя в сточных водах.
На заводе Chivas Brothers работает около 600 человек. В настоящее время компания выясняет, как в канализацию утекли литры виски на 500 тысяч, пишет The Times.
В заявлении компании говорится: «Мы в настоящее время расследуем случайную потерю 26 февраля в Думбартоне, где некое количество алкоголя попало в местные водные очистные сооружения».
Представитель компании Scottish Water, отвечающей за очистные сооружения в городе, сообщил, что сотрудникам уже известно об утечке, они занимаются решением проблемы.
http://news.mail.ru/incident/12178405/?frommail=1

Как Путин на Камазе учился ездить
http://trinixy.ru/83483-kak-putin-na-kamaze-uchilsya-ezdit.html

[!attachment=29532]