xray,
я чет с пивом фокуса не догнал )))

там клапан на дне стоит, красный, внимательно посмотри....

улыбнула концовка

прикольный игровой автомат

аааааааааа теперь понятнамэ ))))



Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
— Давно летаете?
— Три года.
— И сколько хотели бы получать?
— Три тысячи. Тысячу – мне, тысячу – жене, тысячу – на страховку.
Спрашивает у англичанина:
— Давно летаете?
— Шесть лет.
— И сколько хотели бы получать?
— Шесть тысяч. Две – мне, Две – жене, Две – на страховку.
Спрашивает у русского:
— А вы давно летаете?
— Да что вы, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
— ?!
— Ну как-же: три – мне, три – вам…
Директор авиакомпании совсем обалдел:
— Стоп, а летать кто будет?
— Как кто – немец, он же за три согласен!!!

Начали тролить Медведева)

- Люся, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй, и всё!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руль!

Вадим уже полтора года хотел расстаться с Ириной, но Ира была чемпионкой Челябинска по дзюдо и поэтому сама решала, когда и с кем расставаться.

Людовик шестнадцатый в холодной воде становится двенадцатым.

Разгневанный муж врывается в дом.
- Так! Я все знаю!
Жена реагирует мгновенно:
- Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?

Наговорила своему всякой херни ....стоит теперь, затылок чешет....а и правильно, хоть яйца отдохнут!

перекачался...


бракованные трусишки....

Мама Люса, давай, давай, давай (4 раза)
Имя поменяли и клип сняли)))

Yastreb,
четыре раза повторять смотрю у конёк тебя - ты клип снимал? :))))))

Володь, ссылка кривая, поправь...

или пересмотрел его ....хотя мне поуй...

Я горжусь двумя людьми:Гагариным и Ньютоном. Один попытался съ*баться с этой планеты, а второй доказал,что у первого ни*уя не выйдет))))

Пушкин с Лермонтовым сидят скучают.
Пушкин:
– Может девушку в гости пригласим?
Лермонтов:
– Ага, давай. Мы люди творческие – надо ее чем-то удивить.
– Ты будешь стоять с ней разговаривать, а я влезу в окно, типа я супермен.
– Договорились.
Приходит девушка, Лермонтов ее встречает. Стоят, разговаривают. Она смотрит – у него ширинка расстегнута...
Девушка:
– Как бы это покорректней выразиться, но у Вас открыто «ОКНО».
– А это так задумано! Сейчас оттуда вылезет мой кучерявый друг...

- привет! Хотел тебе кое что сказать! В-первых, я встретил твою жену в отпуске! Во-вторых, я с ней переспал! А в-третьих, как тебе во-вторых? - В-первых, я с ней год назад развелся! Во-вторых, у нее сифилис! В-третьих, как тебе во вторых?

Идет наркоман по тропинке и видит: летит навстречу ракета. Ну, он хотел отойти в сторону,но ракета его сбила, и он отрубился. Через пол часа он очнулся и пошел дальше. Видит, навстречу ему конь несется.Он опять в сторонку, но лошадь его все равно сбила. Он через пол часа опять очнулся и думает: "Ну ни фига себе, вот не везет". И вдруг слышит сзади голос: - Отойди от карусели, придурок.

Муж с женой фильм ужасов.
На экране появляется ведьма!
- Жена: ой мама!!!
- Муж: узнала, да?

Встречаются две подруги.
Одна другой жалуется: муж, собака такая, не т%%%ает совсем.
Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет:
- ЖРАТЬ
Другая в ответ:
- А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде...
Встречаются на следующий день, вторая спрашивает:
- Ну как?
Первая отвечает обиженно:
- Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет:"ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!"

стекло на саморезах


а это самый настоящий домофон

Поздравляю
Пирог

заклинание автомобилиста)