Транпортный налог идет напрямую в центр и от такой кучи бабок которые можно спереть никто не откажется. Этож для чиновников халява.

Оформить через нотариуса, с залогом имущества. Только в этом имуществе никто не должен иметь долей из родственников и т. д.

Smenshik
У него видео регистратор перед, зад есть? Камера заднего вида и USB ?

http://www.youtube.com/watch?v=d3-_DkybYKY
вот на ютубе видео инструкция по снятию центральной панели

Правила нельзя нарушать, они для этого и придуманы. Да и всем интересно.

После доработки задних фонарей(американца), как предложил dark_rider и отключения тёмно зелёного цвета с белой полоской провода от FCM, оказалось, что поворотники моргают, а стоп-сигнал не работает. После осмотра выяснилось, что тёмно зелёный с белой полоской провод подходит к фишке заднего фонаря, но на самом разъеме фонаря отсутствует контакт.





Для его установки срезаем края пласстмассовых заклепок и снимаем корпус разъема. Переворачиваем и разбираем.



Берем вот такой контакт с проводом(продается в магазинах) и вставляем в разъём.






Далее провод подключаем к лампочке стопа.

У меня было похожее. При переключении передач, на панели отображалось, что передачи переключаются, но машина не трогалась. Такое ощущение, как будто стоит на нейтрали. На панели высвечивался движок и была ошибка по коробке.( Когда сломалась коробка, я открывал тему.) Мастер приговорил коробку. Ремонтировать не стал, купил контрактную. После снятия поддона в нем на дне оказался слой серебристой пыли около трех миллиметров. Мастер сказал , что спалил фрикционы.

Спереди стоят 225/65/17, сзади 235/65/17. Ощущения - избыточная управляемость.

Супер!!!!!

Юрец Хоть здесь с земляком встретился. Мне твоей машиной голову забили. Все видели, кроме меня.

Kotik
Поздравляю. Мужики, сильно не критикуйте, девушка сделала для себя. Получилась чисто женская машина, со своей индивидуальностью, к чему она похоже и стремилась

Кроме радиатора, в оригинале как у меня.

Ну а я лет шесть назад, в субботу проснулся с мыслью, что всё - больше не курю. Три дня жуткой ломки, даже не мог ходить, потом отпустило. Правда, рериодически снятся сны, как я пью кофе с сигаретой и ловлю кайф.

KARYMCHIK
Я заказывал в экзисте заглушки, в течение месяца привезли по 1 тыр каждая.

NN88
А катушка отдельно продается? Если можно, то номер подскажи.

И просьба к тем, кто знает, так и не разобрался, куда и сколько масло заливается в кондиционер.

Прочитал в инструкции, что хладоагент в кондиционер заправляется вместе с маслом. Кто знает, расскажите как это делается, а то мне похоже в мастерской заправили не так.

У меня собственно показывает К.З. на катушке муфты. В следующие выходные поеду поменяю её, нашли б/у. Снятую разберу, отпишусь. Кстати мастер сказал, что катушки перематываются.

Накрылась эл.магнитная муфта компрессора кондиционера. Кто нибудь менял её или знает её номер для заказа?

Сам не делал, но камрады на грузовиках в 90 делали так, покупали воздушный сигнал и в ней заменяли дудку на укороченный пионерский горн. Эффект жесть.

TRW колодки + диски райсбестос, полная тишина.

Как то поездил по Москве на классике- легкая контузия и тепловой удар. Нафиг.

Нашел на просторах интернета.


Отзыв о горячем источнике. Как то жена вычитала в интернете,что на Азовском море есть горячий источник,который с 40 летнего мужика,в мужском плане,делает 15 летнего подростка,что прям после трех раз купания в нем,жене будет хорошо,три раза за ночь и сем дней в неделю. И как то она без конца начала мне намекать,что отдыхать едем только туда,мол уже тебе пора туда поехать,я еще молода!!! День первый. Не успели мы приехать на море,как она меня потянула на источник,по средине озера бьет гейзер,озеро не большое,вокруг озера стоят бабы и загоняют своих мужей в озеро. Смотрю,мужики как то лезть не хотят,я сначала не понял почему,пока не всунул ногу в озеро,я думал у меня сходу ногти отвалятся,вода кипяток.Думаю,я и ноги то не в такой горячей парю,а как туда залезть?А она мне-Давай лезь и не морочь голову,вон смотри два мужика залезли и ни че сидят как помидорчики.Первый день влез только по колена,как ей не кричал,что останусь без ног,она в ответ разведусь.Вылез,ноги красные,с пят по отпадала все грязь,что с детства накопилась и главное и тереть не надо,только на грунт стал и все,пятки стали как у младенца,шкуру на грунте оставил. День второй. Ночь не спал,все ночь в тревоге представлял как вода коснется яиц,пришли к озеру,на озере слышу только одно от всех баб-Лезь глубже,ты что не мужик?Я думаю,как бы моя так меня не позорила,отбросил все мысли и полез,озеро я так понял еще и соленое,ноги прям выталкивает,подумал как бы не упасть и не сварится сходу,с нереальным жжением зашел по яйца,осталось сделать шаг,и тут я поймал себя на мысли,а нужна ли мне вообще жена,уже от жжения,хотел просто нагнуть голову и бежать,что есть сил,так как вода,немного коснулась яиц.Яйца спрятались как глубоко внутрь,что в плавках стало совсем пусто.По виду смотрящих баб на мои плавки,я понял,что обратной дороги нет,если сейчас выйду то в плавках будет как у девочки,как на зло,и х.й почувствовал неладное,короче,его тоже не стало,посмотрел на жену с мольбой,мол разреши вылезти и тут я подскользнулся.Все думал хана,почувствовал как я яйцах,что то начало бурлить,я так понял,что они начали вариться,выскочил из источника,взял за руку жену,говорю,мол не реально сразу трахатся захотелось,бежим скорей в номер.Напряг все свои силы и четыре раза,только бы она опять меня туда не повела.Мужики,я понял одно,чтобы не варится в кипятке,будешь делать чудеса в постели,ни в коем случаи не едьте на горячий источник!!!!

GRAD (23:34:35 6/10/2008)
был на операции.знал что врачи циники но не до такой степени.после укола анестезии лежал на спине.
анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня "ща ты тот свет увидишь"
GRAD (23:34:40 6/10/2008)
я охуел немного
GRAD (23:34:47 6/10/2008)
но поделать ниче не мог
GRAD (23:35:04 6/10/2008)
меня начали переворачивать на живот..перевернули..и сука
GRAD (23:35:24 6/10/2008)
увидел на полу надпись "тот свет" суууууука.я ржал как мог а получалось плохо)


Преамбула.
Купил мой знакомый новую машину - Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности). А так как обладает двумя отличительными особенностями - юмором и весьма скажем-так... странной манеры вождения, на заднее стекло повесил табличку - "Йа сказачный далба#п". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды.

В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда знакомый зашел в магазин. Ну что делать - звонит в милицию - "угнан белый фокус, номер такой-то, особенность - есть табличка - я сказачный далба#п". В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию, типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали, но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.

Через минуту по радио: "тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые приметы, есть табличка - я сказочный.... эээ... ммм... в общем, слово созвучное слову идиот". Через пять минут на радио звонок - "вижу сказочного долбо#ба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим миллиционерам (они тоже слушали радио ;) ).
В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио
устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком?
Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную фразу, которую он повторял - "йа сказачный дал-пииип-б"