Видео БУГАГА (перевод 18+) ВОТ ТУТ





Она: - можно я пойду на дискотеку? Он засмеялся, обнял ее и шепнул: - я тебе челюсть сломаю.

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж всё время по e-mail общался. Она завела себя ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо: "Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя." Он написал ей ответ: "Я на тебе, на дуре, уже женат!" Валентин - это мой начальник!

Чистя на кухне уже стодвадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- Дорогой, по-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ, ладно!?!?


Если женщине мужчина нужен только для того, чтобы его вкусно накормить и
сделать ему минет, она становиться богиней.


Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

Сидят девушка и парень на лавочке...
Девушка у парня на руках, она говорит ему:
- Назови меня ласково каким-нибудь словом.
- Курочка моя
- А почему именно курочка?
- Да потому, что ты на яйцах сидишь!

Доктор листает результаты анализов сидящего напротив пациента.
- Сколько вам лет?
- Скоро будет сорок...
- Не будет...

На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

На высокооплачиваемую работу требуется уборщица. Опыт игры в керлинг обязателен.

В модельной линейке Крайслер 300 с существует только 2 модификации
версия 5.7 и 6.1, а версии 2.7 и 3.5 это крайслер 300 (буква С не ставится)
и проектировался он под двигатель 5.7
Отличается от муляжа этой модели (от 2.7 и 3. 5) ходовой, двигателем,коробкой
2.7 слабый и пустой (внешне даже отличается) со слабой ходовой
3.5 двигатель ненадежный и ходовая слабая
У 5.7 плавность хода, мощность экономичность (за счет отключения 4 цилиндров и за счет двух свечей на цилиндр, которые позволяют работать двигателю на обедненной смеси) надежность и ремонтопригодность
Читайте форум в интернете о крайслер 300с там все подробно описано
В Украине эти автомобили мало разрекламированы потому что производителю нет
коммерческого интереса в том чтоб осваивать рынок Украины, у него достаточный спрос в Америке
Например у Американского президента Б.Обамы перед избранием на пост был как раз крайслер 300С и именно в версии 5.7
Расход топлива по трассе до 10, а средний 13.5
Ресурс двигателя несколько миллионов км


В обьявлении о продаже краса 5,7, П.С. надеюсь этот дебил не с нашего форума:))

Smerch,
а почему в юмористической страничке? это FAQ...

Oligarh_Lights,да потому что смешно, тип продавая своё корыто обосрал все остальные машины, притом дав неправельную характеристику и параметры линейки крайслеров!! ссылаясь на форум!

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
- Маша! Твоя синица в руках пришла!

Есть такие люди к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить:
- Как же ты живёшь без мозгов-то???

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь

Мама хотела мальчика, а папа – девочку. Так они и познакомились.

Жена дрессировщика после хорошего секса-получает сахарок!

Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?..
— Знаю. Хочешь одна занять всю кровать.

Мужчина женился. Через время пишет маме: "Мама, у нас родился сын, у Маши нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!" Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Объявление в зоопарке: «Не бросайте дельфинам бананы!!! Они их не жрут, а обезьяны тонут!»

- Мам ты спишь?
- Нет
- Мам я есть хочу.
- Я сплю

Муж голый у зеркала :
- Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем !
Жена глядя на него :
- А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...

катя: я букет поймала на свадьбе!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.

Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе.

-... мaть!...
- Что ты скaзaл, дорогой?
- Ничего, кроме того, что твои новые сaпоги, которые ты небрежно бросилa посреди прихожей и об которые я споткнулся, упaл, выбил зуб, сломaл шкaф, рaзбил чaсы, очень подходят к той шляпке, которую подaрилa тебе твоя мaть!

Концепт 5-го АйФони

А чё??? Я б купил

-Алло,привет,дорогая,ты где?
-Привет,я дома.Спать собираюсь, а ты?
-А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю

повеселила бмв которая уехала далеко в кукурузное поле

Kатя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и титьки как у Памелы Андерсон...
Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и титьки... как у Гоши Куценко...

Селекционеры вывели новый вид рыб: рыба-падла.
Не ловится, и всё тут!

Неужели их по рации никто не предупредил???

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться! После секса вы одеваете только себя!
Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеет!

В автобусе:
- Девушка, вы, наверно, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

Лето. Вечер. На автобусной остановке стоит мужик с большим арбузом в сетке. Рядом стоят девчонки 16-ти – 17-ти лет и хихикают. Тут вдруг одна поворачивается и говорит мужику:
- Дядя, а угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!

Игра на вечер "ПОСЛЕ ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ": Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами),
ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи-получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай,
а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка,
а если выключить свет и одеть на лобный фонарик, то Вы - метро!!!
А если добавить в воду керосина, то получится самолет,
если при этом в воде останется фен - все, пиздец, вы - ракета!

- Ребята, у меня 2 новости. С какой начать?
- Начни с плохой.
- Она тупая и некрасивая.
- Ну а хорошая?
- Я женился!

Выходит Кай из комнаты Снежной Королевы, застегивает ширинку и говорит:
- Нет, не айс!

Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры.

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!


Чтобы победить на выборах, Д.А. Медведев разослал в Твиттере сообщение: "Я участвую в конкурсе, реально нужен твой голос, это не спам".

Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду. И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают.