AA4142CA,

НЕ знаю было или нет , но вот так!

Картмэн,
Солярий "Солнечная сука"

Сука - шлю*а... можно по разному прочитать )))
чую они хотели что бы это звучало как "Солнечный пляж" - Sunny Beach.
но маломальски грамотными оказались )))

Картмэн,
Может те, кто плакат делали прикололись?

Барбара Стрейзанд- Крйслер 300С !!!!!!!!!

Smerch,
ххахахахахаххахахахах

Учебник истории России, 2024 г.

Жили-были мужичье, ботва. Назывались "Финноугры". Никто их не трогал, не стриг, потому что они спрятались в густых зеленых лесах от Финляндии до Урала. Но потом вечно голодная славянская братва нашла их в своих постоянных поисках бычки и баб. У тогдашней братвы пахан назывался "князь", а бригада - "дружина". И понятия у них свои были: из лука стрелять западло (рамсить чисто на мечах и дубинах), не дерзить - западло (кто испугался - тот лох и не "воин"), отпускать просто так бабу - западло (без комментариев).
Короче, славяне наткнулись на финноугров и сказали: "Оба!" И загрузили мужичье по полной. В те времена рэкет назывался "брать дань". Мужичье почесало в затылках и пошло отдавать дань в виде телег, полных лаптей, и прочего. О как.
Славянская братва называла себя "Русичами", потому что они принадлежали мегабанде под названием "Русь". Мегабанду основал в свое время мега-пахан по погонялу "Рюрик". Но скоро всю территорию между князьями поделили, и лохов стало не хватать. Вот братва и отправилась поискать в лесах. Так и познакомились. Жить стали мирно: славяне с мужиками не махались, только иногда для развлечения и ради порядка били дубиной по балде, или кнутом по спине. И не пропускали ни одной доярки, даром, что те были блонди. Мужиков Русичи назвали "русскими" - типа, они наши коровы, и мы их доим! Наши. Русские. Мужичье радовалось, когда их дочки приносили в подоле детей, похожих на славян - Мы теперь тоже русичи! - радостно говорили они, и чесали немытые головы. Русичи за такие слова ругались, и били их по голове, посылая за пивом. Но несильно. Потому что к тому моменту русичи расслабились из-за доярок, сауны (которую они назвали баней) и пива. Славян было мало, но они были четкие, дерзкие и борзые. А мужики медлительные, рыхлые и ковыряющиеся где попало.
Тут грянула беда - с востока подвалила объединенная банда "Татаро-Монгольские". Пацаны из Бурятии и Казани. Русичи сначала вскинулись, но тут же опрокинулись. Потому что к тому моменту каждый "князь" решил быть со своей бандулькой сам по себе, а татарская братва выступила сплоченно. На нескольких разборках почти всех русичей поломали, и оставшиеся в живых признали себя младшей, подчиненной бандой. Теперь ОПГ "Русь" стала филиалом мега-ОПГ "Золотая Орда". Одни славянские авторитеты были завалены в махачах и перестрелках, других, жестких, вызвали на правилки в Орду и там конкретно замочили в воспитательных целях, третьи свалили гастролировать в Европу. А самые ушлые авторитеты остались и пошли под татаро-монгольских. Все как всегда. Житуха у них в принципе не изменилась, вот только лохам теперь пришлось отдавать дань в двойном размере - и как бы своим, и как бы чужим.
Татаро-монгольские потом тоже по ходу расслабон поймали. Нарды играли, шашлык кушали, музыка слушали. Кальян курили, дофига говорили.
Иногда их беспокоили налеты бригады залетных беспредельщиков - отмороженных на всю отбитую голову спортсменов из Новгорода (обломок ОПГ "Русь"). Но спортбригада прыгала, как правило, на русских или ордынских мужиков-крестьян (иногда на барыг), посему особый кипеш не поднимали...
А остатки русичей, к тому моменту принявшие особо борзых хлопцев из ряда смешанных потомков славян и финноугров (надо ж было как-то состав восполнять), под руководством ушлых авторитетов потихоньку закупили стволы и наладили свои каналы в Европу. Туда-сюда, хоп - и уже бывшая славянская братва вызывает чисто татаро-монгольскую на "пообщаться". Стрелы набили возле поселка Куликов. Ушлые из татаро-монгольских на тот момент поняли что к чему и чисто попросились под русичей. Те взяли. Братвы много не бывает - так учил Рюрик.
Махач был - охренеть. Сначала те погнали этих, потом эти погнали тех - а потом вообще из-за пыли ничего стало не видно. Но после разборок бывшие русичи всем рассказывали, что они сделали тех "чертей" и теперь "впадлу им дань платить". Татаро-монгольские по обкурке пару раз приезжали в Кремль за лаве, но их там морально, на словах зачморили, и отпустили, опустив. Подписали под лохов и быков. (Но посланные послы об этом никому не рассказали и продолжили считаться крутыми у себя на Ордынском районе.)
Ну а сами стали жить-поживать. Теперь назывались ОПГ "Россия", потому что "Русь" было уже не в тему, старо, да и вообще - после всех разборок кто там из славян остался? А с лохов стали драть втрое - прогресс!

Картмэн, Ответ бардосу на Блэйзере)))

AA4142CA,
хахахАХАХАХХАхаХАХАхАхахахахахахахах

Большой успех российских медиков.Повезло вам россияне--.Вчера пресс-секретарь министерства здравоохранения заявил,что что импотенция теперь на 100%излечима .Путем многолетних опытов было получено и испытано суперсовременное средство" Три богатыря"------------------------------------------ТРИ-ГЛАГОЛ

с 3ей попытки доперло

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.

Почему? Перевод ниже...

Дорогая г–жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меняв покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

alfi,
хахахахахахаххахахаххахах красавчег Мужик...

фантазия у него оооочень богатая )))
как вы@@ать мозг сотрудникам магазина )))

ЯБЛОКО ДЛЯ ЕЖА



Рекламист знакомый рассказал, как они снимали ролик про ежика. По

сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать.



Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и

лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали... Ноль на

массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос - и тут же

сворачивается обратно.



Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту.

Он им говорит: "Подуйте на него, он и развернется". Ладно, взяли фен,

стали ежа обдувать - и правда, разворачивается и резво убегает

куда-нибудь под мебель.



Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко

- еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит.

Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: "Ясен пень, ежи в

природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем,

что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется."



Намазали - стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!!!



И вот финальный момент - окончательные съемки ролика. В одном углу

комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку

куском сырого мяса. "Внимание! Мотор!" Девушка на четвереньках бежит за

ежом и дует ему в задницу феном. Ёж, тихо матерясь на своем языке,

удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко.

Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с

него кусочек фарша. "Снято!"



А в телевизоре все так трогательно...

alfi,креативный подход