...

Забей

В цирке идет программа. Выходит работник цирка и объявляет:
- Сейчас на нашей арене будут выступать жонглеры!
Жонглеры начинают жонглировать разными предметами, публика апплодирует...
Неожиданно с задних рядов раздается крик:
- Жонглеры пидоры!!!!
Жонглеры перестали выступать, обиделись и ушли.

Снова выходит работник цирка:
- Сейчас на нашей арене выступят акробаты!
Акробаты начинают выполнять различные трюки, тягать гири...
Тут опять с задних рядов крик:
- Акробаты пидоры!!!!
Акробаты побросали инвентарь, обиделись и ушли с арены.

Работник цирка объявляет следующий номер:
- Выступают клоуны!
Клоуны начинают выступать, смешить людей, зал давится от хохота...
С задних рядов:
- Клоуны пидоры!!!!!!!!!!
И клоуны обиделись, покинули арену..

Звучит барабанная дробь, выходит работник цирка и объявляет:
- Сейчас! Впервые! На нашей арене вы увидите смертельный номер! Из-под купола цирка будет падать человек! И он разобьется!!!
С задних рядов надрывный крик:
- Куда вы меня тащите, пидоры!!!!!!!!!!!!!!

В тему цирка.
Приехал цирк. Весть город в афишах: "Единственное представление, смертельный номер беременные и дети до 18 не допукаются" Вечер, зал набит битком.
Конферансье - сейчас будет смертельный номер - он должен проходить в полной темноте и при абсолютной тишине, согласны?
Все - да!!!
Гаснет свет, в зале тишина мертвая, раздвигаются кулисы, выходит чувак со свечкой и табуреткой. Огляделся по сторонам, ставит свечку на табуретку, расстегивает ширинку, достает член берет его в руку и оглядываясь начинает приводить его в боевое положение. Проходит минута, тут в зале какая то тетка не выдерживает и начинает орать: "Люди, так он же дрочит!!!!!"
Чувак быстро задувает свечку и испуганно говорит: "Кто здесь?"

shturman,

Плюсы жары



Окрошка и мохито стали обязательными пунктами во всех московских ресторанах, включая японские и китайские.
Ночные прогулки по городу не требуют обязательного наличия в машине теплых вещей.
Даже восход можно встретить в шортах и майке, не замерзая.

Все представительницы слабого пола разделись.
Количество предметов одежды на некоторых девушках не достигает и четырех даже с учетом обуви!
Приятно смотреть на полуобнаженные тела в офисе и на улице.

Работодатель счастлив - работники спешат на работу сами, ибо единственный кондиционер у многих в жизни расположен именно в офисе.

В Подмосковье успеют дозреть помидоры и прочие овощи, которые раньше ну никак до осени поспеть не успевали. Урожай прет сам собой, если не
забывать все это поливать.

В жару отлично худеется.
Никакого аппетита на 38-градусной жаре не наблюдается и в помине.

Неплохой проточный водонагреватель можно купить всего за 999 рублей (я свой купил в субботу в ...)!
Весь покупательский спрос направился в сторону вентиляторов и напольных кондиционеров.
А отключения горячей воды никто не отменял.

Заметная экономия на горячей воде для всех, у кого стоят счетчики.

В офисах сокращается рабочий день.
Вот у нас почти каждый день на 2 часа сокращенный из за жары в помещениях.

Можно сэкономить на солярии.
Кстати, кто-нибудь туда ходил хоть раз за последние 1,5 месяца?
Кстати, это дополнительный плюсик к пункту 2.
Полураздетые девушки поголовно загорелые :))

Совершенно не нужно тратиться на авиабилеты и дорогой отель в отпуск.
Жара и некоторые подобия водоемов есть и в городе.
Хотя в Анталию, например, можно улететь охладиться. У нас +37, в Анталии +28.

Курильщики заметно меньше смолят.
Нет кайфа от выхода на улицу покурить, когда на градуснике +40, а в офисе с кондиционером всего +22.

Окрошка и мохито стали обязательными пунктами во всех московских ресторанах, включая японские и китайские.

Тот самый правильный мохито можно легко научиться делать, читая френдленту.
Добрая половина рецептов в ней посвящена именно ему.

Жара - время здоровой пищи.
Море фруктов и овощей на столах, мало крепкого алкоголя и мало мяса.
А с потом выходят лишние соли.

Врачи утверждают, что после такого жаркого лета должна снизиться заболеваемость гриппом и простудой на весь осенне-зимний период.

Гаишники уже месяц носят белые рубашки каждый день.
Ощущение ежедневного праздника водителей не покидает.

Совершенно не нужно прогревать машину.
Экономим время и помогает сохранять экологию города.

Новая одежда не нужна как факт.
Вполне справляюсь одними джинсами, шортами и тремя майками.

Кот воспринимает мойку в холодной воде не как пытку, а как дополнительный бонус к пище.

SEREGA475,
ну а это наверное сам "суровый челябинский мужик"

тут я ехал и увидел......не хотел бы я себе такой номер

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из
машины, и прочая прелюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь,
спрашивает у водителя:
- А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
- А это легавых подзывать... .
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
- ЧЕ? !!!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне
ковыряются, - свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.
Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно, обиделся...

tref,по дискавери про него смотрел передачу, чел отмороженный наглухо))

ребят зацените как в Казани у нас куражаться мажорики))))) Смотреть всем
http://fishki.net/comment.php?id=74257

да уж, как то тихо х6 ехал, а вот гайцы пируэты неплохие закладывали, жаль задержание за кадром

он их реально несколько часов гонял по городу)))) кровушки гайцам попил. а то что за 2 недели до этого когда он на тт был это вообще жара,он просто ездил и таранил тачки!!! вот что происходит с людьми после порошка под названием крысинный яд а остановили его только из за того что онв поле какую то хрень поймал да так что подушки стрельнули

нету на него 300С 5.7 с кенгурятником, с ходу в бочину впаять и гонке конец, чего надо челу в жизни??

В колумбии горят плантации коки и гаша. Ветер дует на Рио Де Жанейро.
Видимость 20 см. Люди не жалуются. Мерия 2 недели не может остановить карнавал. :-)

заходил тут в запчасти... обратил внимание на вывеску :)
кашерные тачки? ))) не хотел бы я на машинах их производства ездить.