ЗАГАДКИ, которые были опубликованы в «МУРЗИЛКЕ»

40 лет назад ...))

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)
6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы — ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко — Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Сзади подошёл,сунул и пошёл(тапочки)
16. У какого молодца утром капает с конца (Умывальник)



- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
- Четыpе бутылки пива!
- Hо я же pазpешил только две!
- Да, но теpапевт тоже pазpешил две!

Старичок приходит к врачу:
- Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Показывайте. Да тут же у вас узел!
- Черт, опять забыл за хлебом сходить.

- Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза?
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте я вас pасцелyю за это!
- Э, нет! Hе надо!!!

Зима пришла!

везде ложь и обман )))



-Девушка,можно аккуратней?
- От*ебись...
- Да что вы себе позволяете?!
- От*ебись..
- Вы что,других слов не знаете?
- Акваланг!
- А причем здесь акваланг?
- От*ебиись.

неужели я один заметил странную надпись на пряжке Д.Мороза "AN..L CHOCO"?!

vistalex,
vvs81,
ну парни Вы глазастые)))))

не могла не сфотать сегодня такую вот "красоту"….. просто бежать и плакать))

вот какие у нас гламурные собаки)))) улыбнуло)

Моя гламурнее)

Вчера как раз новых одёжек прикупили, но еще не сфотали %)

так твоя в карете, как королевищна московская)))) а наша то, переферийная - пешочком))))

гараж ракушка..)

- Папа, купи мне кота.
- Нет! Он будет срать по углам
- Тогда тигрёнка.
- Тогда мы будем срать по углам .

- Зайка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё?! Обалдел?! Ты чё, раньше разбудить не
мог?! МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори, ты пока спала, я тебя уже накрасил!!!

Он был плохим мальчиком в этом году...



Пользуйся визой правильно.

Только что прочел ржал до слез )))))))

В постели…

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хватается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
— Эй. Проснись! Э-э-э-й!
— М-м-м. Отстань.
— Эй, ну проснись!
— Отстань, пожалуйста.
— Что! Ну, проснись же ты!
— Мля! Ты кто!
— Я кто! Ну, ты наглый! Это ты кто!


— Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
— Я-то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
— Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
— Да!
— Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
— Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
— Что?




— Ну, это.
— Что это!
— Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
— Я да.
— А я?
— Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
— Мне страшно.
— Хы, тогда точно ничего не было.
— Дурак. Вот возьму и посмотрю.
— Смотри. Ну, что там?

— У меня трусы на коленях.
— Странно. Может ты рэпер? Гы-гы.
— Сам ты рэпер. Признавайся! Воспользовался мной!
— Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
— Да это ты их и снял туда!
— На фиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
— Чтобы воспользоваться!
— Трусами?
— Мной!
— Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
— А что?
— Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь.
— Хам! Сейчас посмотрю.
— Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
— Странно.



— Что?
— У меня лифчик на животе.
— Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
— Я?! Может это ты извращенец такой! Может, это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь, и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
— Ага, конечно! И тр+хаю между коленей, а м… нет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
— Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
— Гы-гы-гы, на коленках?
— Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут! Нет, на *рене
— На *рене? Нет. На стекле вижу висит.
— Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было!
— Не факт.



— Почему?
— Он висит с той стороны.
— А может ты его туда и повесил?
— Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не по-детски, надел презерватив, тр… хнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё го… донами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, смотрю на тебя, думаю — что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.



— Псих.
— Сама такая.
Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.

Всем удачи на дорогах:)!

makcim,не вставляйте огромных размеров фотографии.У меня в телефон не помещаются.

почти как на нашем форуме почти никого в лицо не видел-но предстовление о них уже сложил!!!!!!