Чуток процветающей жизни в хрустальном сасуде
MAZ-1
MAZ-2
MAZ-3
Ссыль почитать Апэтам

ЗЫ - там есть версия статьи на русском (сверху справа тыкнуть))))

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
— Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!
— Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
— Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
— Ну и как я теперь поеду?


Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку! ".


Новый год. У людей хорошее настроение, отличная компания, друзья. Одна из дам, присутствующих на празднике изрядно набралась, да так, что сказать ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недалеко в доме напротив.
И вот, ведет мужик свою жену домой по сугробам, она пытается поднять голову и мычит:
— Я бес...
Голова снова падает на грудь.
Мужик:
— Да ты не бес, ты черт в юбке!!!
Она снова тоненьким голосочком:
— Я бес...
— Какой ты бес, ты ведьма пьяная!
Но жена не унимается:
— Я бес...
— Да бес ты, бес! — дойдя уже до дома, соглашается мужик.
И тут, видимо прийдя в себя на морозе, жена, наконец выдает:
— Я БЕЗ ТАПОЧЕК

О дружбе...
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома.
И муж спрашивает:
-Ты где была всю ночь?
Она отвечает:
-У подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-Ты где был?
Муж отвечает:
-В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.

- Доченька, ты материшься?
- Нет, мам! с чего ты взяла?
- Потому что наш кот начал отзываться на "пошел на х@й, с@к@ волосатая"!

Домашняя девушка Вера, когда соглашалась на групповуху, наивно верила - кто-нибудь да жениться.

Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша-проститутка"
начала появляться и внутри квартиры...

- Что с тобой, доpогая?! На тебе лица нет!!
- Придурок, мы в позе 69.

Любитель читать в туалете Валера, случайно насрал в библиотеке.

ЖЕНЩИНА готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки...
МУЖЧИНА - ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГАХ - всё, ГОТОВ... Красавец!!!

- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца не е@ался! и не такое скажешь!

- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью.

Учитель физкультуры закончил свою первую брачную ночь словами: "три-четыре закончили"

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.

Мать собирается в магазин и даёт указания 4 летней дочке.
- Я не долго,дверь никому не открывай.
Вышла в подьезд,немного постояла и решила проверить. Стучит в дверь.
- Кто там?
Грубым голосом -Это ,мы газовщики проверяем газовое отопление .
Секундное молчанье и детский бас.
- Идите на х...й , мы углём топим ... .

yury,
так ты баянист - однако
...на предыдущей странице поди вычитал анекдот

Yastreb,

tref,

Уж очень панравился аднака Скопировал

Yastreb,
Оччч улыбнулО , отправил коллегам по работе.

Саша Серова уверенно лидирует в конкурсе "Девушка недели" на страницах сайта Модный Владикавказ.

патаму что славянка)))

)))

Приехал чукча в город, идет значит по улице и находит зеркальце.
Посмотрел в него и говорит: — Я тоже выбросил бы такую фотографию. ---------------------------------------------------------------------------
- Почему блондинки во время грозы стоят около окна?
- Потому что они думают что их фотографируют!
---------------------------------------------------------------------------
Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает:
- А сейчас, разрешите мне, запечатлить счастливую пару!
Все в недоумении.
- Невесту и ее маму - обьясняет фотограф.
---------------------------------------------------------------------------
- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?
- Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!
--------------------------------------------------------------------------------
Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость.
Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9

--------------------------------------------------------------------------------
"Новый русский" купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!"
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет:
- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
- Сто двадцать кадров.
- Выдержку какую ставил?
- Одна пятисотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
- Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала...
--------------------------------------------------------------------------------
- Я могу любого изуродовать одним движением пальца!
- О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф!
--------------------------------------------------------------------------------
Передача "Вокруг смеха". А.Иванов объявляет конкурс "Что бы это значило?"
Показывает фото: прорубь, а в проруби - хрен.
Приходят записки, жюри совещается. Иванов объявляет:
- На третьем месте записка с ответом "Хрен моржовый". Оригинально...
На втором месте - "Морж xреновый." Неплохо... Но победителем конкурса стал человек, сидящий в восьмом ряду, место 28 с ответом: "Нырнул - xрен вынырнул."
--------------------------------------------------------------------------------
Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию...

--------------------------------------------------------------------------------
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

--------------------------------------------------------------------------------
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

--------------------------------------------------------------------------------
Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.

--------------------------------------------------------------------------------
Сидит на камушке возле леса парнишка и протирает какую-то оптику. Подходит старушка:
- Милок, ты никак фотограф? Может, снимешь?
- Сниму, сниму... - А может, мою Валечку снимешь?
- Сниму, бабка, сниму - только не фотограф я, а снайпер

--------------------------------------------------------------------------------
Блондинка приходит в фотоателье и приносит с собой фото портрет своего почившего мужа. Далее диалог профессионального фотографа этого ателье с Блондинкой. Фотограф:
Что мадам желает?
Блондинка: У меня есть этот фото портрет, я бы хотела его увеличить.
Фотограф: (глядя на фотографию): Хорошо.
Блондинка: А еще я бы хотела убрать с головы шляпу.
Фотограф (еще раз глядя на портрет): Это можно. Только, будьте добры, подскажите, какая у него была прическа?
Блондинка: А зачем это вам? Снимите с него шляпу - сами увидите...

--------------------------------------------------------------------------------
Фотограф:- А теперь, малыш. улыбнись и смотри, как вылетит птичка.
Мальчик:- Надоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму.

--------------------------------------------------------------------------------
- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

--------------------------------------------------------------------------------
Гость рассматривает фотоальбом. Хозяин поясняет:
- Это - тонет корабль, это - крушение поезда, это - пожар в отеле, это - ураган, а это - моя свадьба.

--------------------------------------------------------------------------------
Шотландец, разглядывая фотографию своего приятеля, говорит:
- Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?
- Если мы когда-нибудь разведемся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмет себе свой снимок.

--------------------------------------------------------------------------------
Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

--------------------------------------------------------------------------------
- Почему на гербе орел двуглавый ?
- Потому что, когда его фотографировали, он головой вертел.

--------------------------------------------------------------------------------
- Из меня получится фотомодель ?
- Нет, только фоторобот.

--------------------------------------------------------------------------------
- Вы ручаетесь за сходство фотопортрета ?
- Полна гарантия, мадам.
- А на какой срок?

--------------------------------------------------------------------------------
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

Приходит печник шабашить, заходит в избу, смотрит: сидит хозяйка грустная. Спрашивает, что случилось?

хозяйка: -С мужем развожусь. Храпит по ночам так сильно, что даже соседи уснуть не могут. Возила его по бабкам на заговоры. Даже в Москву к профессорам ездили. Все руками разводят и не могут вылечить.
печник: -Погоди хозяйка, не спеши разводиться. Сегодня ночью, когда муж уснет и захрапит, ноги ему раздвинь.

На следующее утро печник возвращается, печь выкладывать, а хозяйка его встречает, радуется. Стол для него накрыла, стопочку наливает и спрашивает:

-Спасибо тебе мил человек, Семью спас от развода. Только вот ума не приложу, как ты, простой деревенский мужик, способ такой знаешь? А я такие деньги платила, профессора помочь не могли.

печник: -Я печник, и думаю как печник: ноги раздвинул - я*ца упали, я*ца упали- ж**пу прикрыли, тяги нет и храпа нет.

А что за Лизонька?Да еще на киа соул.Как же не отметилась в теме "знакомимся"Не порядок.Сразу все нюансы прописки раскрывать не буду,но Эд пущай уже готовится.