Вчера сам сфотал (люк канализационный у районной поликлиники, вот прикол будет если канализация засориться, хотя в нашей стране на такие пустяки внимание не обращают,потом новый забор поставят, сам сталкивался с тем,как меняли лампочки в количестве 2 шт. в вывеске, строители разбирали подъездную крышу !):

Подходит мужик к барной стойке и говорит бармену:
-Спорим на 300$, что я нассу вон в тот стакан не пролив никапли....
Бармен смотрит, а до стакана добрых метра 2 и говорит:
- Ты готов со мной поспорить на 300$, что ты нассыш в тот стакан,
не пролив при этом не капли... я правильно понял?
- Именно так!
- Ха ну считай, что спор состоялся....
- Тогда начнем...
Мужик растегивает свою ширинку, вытаскивает оттуда свой болт... и смотрит на стакан...
думает о стакане, о своем болте...о стакане.... о болте... стакан... болт... стакан... болт......
и начинает ссать... обоссал все вокруг: и барную стойку, и пол, и телефон, и бармена.....
короче обоссал все, кроме этого гавеного стакана.... бармен ржет, заливается (моча стекает по лицу)
- Ну все, лошара, проспорил ты, гони 300$!!!!
- Щас...
Мужик отходит в другой конец бара к нескольким парням...
Что-то шепчет с ними и возвращается к бармену с довольным видом и ложит на стойку 300$... а бармен ему:
- Чего ты радуешся, ты ж только что сам мне проспорил 300$!!!!!!
- Видишь вон тех парней.... так вот я поспорил с каждым из них на 500$, что я обоссу барную стойку,
пол, телефон и тебя, а ты при этом не только не разозлишся, а еще и будешь счастлив.......!

Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит: - как вкусно у вас пахнет... А я, *ть, не придумал ничего лучше, чем ответить: - ну постой еще понюхай

Едут в купе мама с дочкой, и офицер с солдатом. Поезд заезжает в тоннель, становится темно. В темноте раздается звук пощечины. Мысли четверых:
Дочка:
- А мама еще ничего, к ней еще пристают мужчины!
Мама:
- А дочка уже повзрослела, к ней уже пристают мужчины!
Офицер:
- Кто и за что мне ебнул???
Солдат:
- Скорей бы следующий тоннель, еще раз ему в@ебу!!!





Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду...

как вставить видюшку из контакта?
старье канеш, но мож хто не видел
http://vk.com/video3551414_81803352?section=tagged
http://vk.com/video4387971_17286237?section=uploaded
http://vk.com/video4387971_20273657?section=uploaded
http://vk.com/video4387971_20292519
http://vk.com/video4387971_77497462?section=uploaded

Windy man,

боян но улыбнул)
Решили на ВАЗе производить лексусы. Снесли старый завод, японцы построили новый, завезли суперсовременное оборудование, обучили рабочих, торжественно запустили. И вот, открываются ворота сборочного цеха, и оттуда выезжает ... "калина". Все в шоке, вызывают японцев, те ходят, настраивают что-то, завозят персонал из Японии, и спустя неделю повторный пуск завода. Отгремела музыка, открываются ворота сборочного цеха, и навстречу охреневшим японцам ... опять выезжает "калина". А в сторонке главный технолог ВАЗа говорит своему директору:
- Я же говорил Вам, что здесь место проклято, а Вы "Руки из жопы, руки из жопы..."

- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты з@ебал, давай работать!





улыбнул рассказ)
3 часа ночи иду на кухню, попить воды. Попил, крадусь значит, в темноте, обратно к себе в комнату, как вдруг, замечаю непонятное темное пятно рядом с выключателем в ванной. Стою в недоумении минуты две. И тут меня пробрала дрожь до колен, я заметил, пятно, ШЕВЕЛИТСЯ, висит значит, возле выключателя, и шевелится, издавая странные шершащие звуки. Началась паника, я ж блядь только что там проходил, тарантул? Черт? Инопланетяне? Ебаный, неизвестный никому, вид, смертоносного желудя? Что эта за хрень? Стою значит, решил обратно пятится. Поначалу вроде получалось, но тут, упс, спотыкаюсь об свою ногу и падаю! эта хрень видимо что то почуила и дернулась! я давай ползком обратно на кухню! подползаю к кухонной стенке и беру первое попавшиеся на столе в руки.. Тарелку. Тарелку блядь. И сижу. С тарелкой, перепуганный до кирпичей, ждущий смерти. План назрел за десять-двадцать секунд. Включил свет на кухни, выглядываю, не видно! Черт побери, крадусь с тарелкой к выключателю, прямо возле этой хрени. Подхожу, медленно так, очень медленно, миллиметр за миллиметром, а оно сопит и дергается, руки дрожат, ноги медленно нащупывая путь идут примяком к смерти. И тут, остался примерно метр до стены с этим чудищем, замааааахиваюсь.. И тут, резкий свет отвлекает мое внимание в сторону. Свет включила мама, которая уже минуты две смотрела как я крадясь с тарелкой пытался убить нашу ебнутую кошку залезшую  на обои. Которая, в свою очередь недоумевая ебнулась и смоталась дальше ямакасничать сбивая все на своем пути.. Это писдец. )))

Оберег мужской силы.



Пиздазен фисташки

My Webpage

читайте описание авто :))

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…

У всех есть дети:у бабочек есть дети,у рыбок,у птичек и даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!

Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается

Спешишь - это когда бреешься и какаешь одновременно

Посадил дед репку... бабку... печень... батарейки... и пятно на брюки

Девушки, если у вас плохие волосы, ногти и кожа, приходите к нам,
у нас темно и мы все пьяные

Если у Вас пахнет под мышкой, постирайте коврик!

Вездесущий - человек, у которого недержание мочи!

монах,
это видимо заразно ))) nissan

vistalex,

были ещё два смешных, найти не могу уже.

...
вообщем два анекдота без мата и прочего... (второй мама рассказала, когда ещё учился, ихний, мгушный и не анекдот вовсе)

короче плавает лайнер в море, на лайнере служит фокусник. С фокусником всегда капитанский попугай на представлениях. Так как публика всегда меняется, фокусник особо не заморачивался и показывал одни и те же фокусы. В конце концов попугай разгадал все фокусы и на очередном представлении орал : "это ни та карта".. "к шляпе дырочка".. "лента в рукаве"...

Фокусник ужасно злился, но поделать ничо не мог, попугай же капитанский... Однажды лайнер пошол ко дну. Выжили тока попугай и фокусник...
Плавают они в море на бревне. Фокусник смотрит на попугая, попугай не сводит взгляда с фокусника... На третий день попугай не выдерживает и говорит
- ладно, сдаюсь. Где корабль?


...
второй...

принимает профессор экзамен. Как на зло ни одной двойки. Все всё знают. Остался один, но тот который еле семестр дотянул. Двоешник, вообщем...
Профессор думает "вот на нём-то я и оторвуся ща"..
.. Но вот и тут непруха. И это разгильдяй вытянул билет и ответил на него.
Тогда профессор говорит: -ладно, вот тебе один всего дополнительный вопрос, ответишь - пять. Нет - неуд. Согласен?"

Тому девацца некуда, задавай...
- разложи-ка мне формулу бороды...
Подсказки ждать неоткуда. Студент на момент задумался. И говорит
-значит так. Борода состоит из двух частей "бор" и "ода". Бор - это лес. А ода - стих. Получается лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. То есть "без" "ве" "три" "е". Или "три" "е" минус "ве". Где "ве" - коэффициент волосатости. А "е" - величина постоянная.

;)

монах,
студент прям ацкий тип, только за доп вопрс пятак уже заработал.)))

— Любе больше нравятся ромашки, она сама мне говорила!
— Ромашки… ты б еще меньше зарабатывал, она б вообще укроп любила!





- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый. Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке? Их тут пять штук!
Не вставай, я сам все найду. В этой мука... В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу.
Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам...
У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!!
Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор.
Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.

Жена пришет мужу СМС-ку: Яйца 3д.
Муж отвечает: - Мне сходить на базар или в кинотеатр?

Запорожец врезается в зад мерса.
Выходят братки.
-Ну мужик, ты попал.
-У меня ребята ничего нет, только запорожец и 200 долларов, живу в общежитии.
-Нафига нам твой запор, а баксы давай.
-Только предупреждаю, я волшебник, как скажу, так и будет.
-Давай, мы сами волшебники.
-Нате и усритесь.
Срут день, два, неделю не переставая, через сотоварищей нашли мужика.
-Мужик, на 100 тысяч, сделай, что бы мы не срали.
-Хорошо, не срите.
Не срут день, два, неделю, животы как барабан, находят мужика.
-На тебе еще 100 тысяч, сделай так, как было до аварии.
-Хорошо, пусть будет как до аварии.
-Точно будет?
-Не ссыте ребята….

Двa гомосексуaлистa едут нa мaшине. Один говорит:
- Остaнови у лесa, что-то живот схвaтило.
Идет в лес, присaживaется. Вдруг кричит:
- Вaся! Все, доигрaлись! Ужaс! Я родил!
Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурaк? Кaк тaк родил?
- Дa точно родил. Вон, мaленькое, ручки, ножки, глaзки...
Вaся приглядывaется:
- Ну ты все-тaки болвaн. Ну погляди же, нa лягушку нaсрaл...



Школа, урок физики.
- Итак, дети. Положите ебонитовую палочку в ебонитовый стакан...
- А не ебанет?
- Неее, не ебанет... Тьфу, блин! КТО ЭТО СКАЗАЛ?!?!

Муха села на варенье. Вот и всё. Дизентерия.

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу придёшь - уволю.

Ударился в стену, аргументировал как попытку попасть в Хогвартс.

Хотел как "крутой" взять, наброситься, прижать её к стене и поцеловать... В итоге у неё сотрясение мозга, у меня - отбитые яйца.

Совет мужчинам:
если вам нравится девушка, хватайте ее и делайте счастливой. Часто, долго, страстно, глубоко, и как она еще попросит ;)

Совет мужчинам:
если вам нравится девушка, хватайте ее и делайте счастливой. Часто, долго, страстно, глубоко, и как она еще попросит ;)

Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры… 25 см! и делайте что хотите: морковку жуйте.., на дрожжах сидите.., в «Растишку» мокайте…!!!

Поднимаются парень и девушка по лестнице. Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка говорит:
— Да ,хорошенькое начало...

- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял :(
- А у меня есть :)

- Пошли ко мне! -
- Не могу....наказали
- Чё это так?
- Да мать типа "воспитывать" меня решила! Ей класуха нап*здела, что я учиться перестал! Она начала опрашивает мою домашку, а мне на завтра тока пересказ текста по английскому!
Она в нем ни хера не шарит, но пересказывать заставила! Ну я ёй так невозмутимо начал рассказывать нирвановский Smells like teen spirit...
- А наказали то за что? О_о
- Спалился, когда вошёл батя и начал подпевать

Миллион миллион миллион всяких поз.
У плиты,на столе,а потом на окне.
Кто влюблен,кто влюблен,кто влюблён и всерьез.
То ему,то ему,то ему,похуй где!

- У меня за спиной бутылка вискаря! Если угадаешь в какой руке - разопьем, не угадаешь - разобьем.
- В левой?
- Думай, думай!!!

Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка.
Спросила друга: "Зачем салфетка?"
Услышала ответ: "Ну, чтобы пот со лба вытереть!".

Люблю в самый разгар секса повернуться и сказать:
— Димооонн...Что за балет ?? Играй жоще!!

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…

Я мнению вашему вращения придавал и осью был мой детородный орган.

В автобусе.
- Покажите Вaш билет?
- Нету, a вaш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, тaк что мне, зa свет не плaтить?!