понравилась история) решил выложить)

Лет 12 назад въезжала со МКАДа в Москву( Люблино). Тормозит молоденький гиббон(лет 22-25)проверить доки. Даю. Доки в порядке.
Для проформы спрашивает:
— Холодное, огнестрельное оружие есть?
— Да, говорю. Газовик, большой нож, вон сапёрная лопатка.
— Зачем всё это?

И тут меня накрыл ВЕЛИКИЙ ТРОЛЛЬ!

— Газовик оглушить, нож разделать, лопатка закопать.

Отскакивает от машины, щелчок затвора на автомате:
— Откройте багажник!

Иду с троллфейсом отрывать, приговаривая:
— Да чё там, я его уже закопала

Открываю, не глядя в багажник. Замечаю, что лицо гиббона зеленеет Поворачиваюсь к машине МАМА-ПЕРЕМАМА! Я ж с утра закупала обрезки и кости своим собакам и ВО ВЕСЬ БАГАЖНИК ВЫСТЕЛЕНА ПЛЁНКА В КРОВИ! Я просто забыла её убрать после того, как разгрузила сумки Надолго запомню день в КПЗ, пока эксперты выясняли ЧЬЯ ЭТО КРОВЬ

Это куда ж надо повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент.

Бабушка, которая продавала наркотики, на некоторых мужчин во дворе кричала "Наркоман!" более уверенно и убедительно, чем другие бабушки.

Пипец - это когда отмечаешь свой день рождения в Макдональдсе. И кричишь: "Свободная Касса!"

Если конца света 21 декабря 2012 года не будет, то у меня предчувствие, что 20 сентября 2013 года случится небывалый доселе всплеск рождаемости.

баян но улыбнуло)
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё.
Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь!?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий

Через пролив между островом с маяком и материком плывет лодка. Ветер, снег с дождем, волны, течение сносит лодку. В лодке изнемогая на вёслах, гребет почтальон. Наконец он доплыл до острова и возле причала отдает маячнику журнал. Маячник берет журнал и говорит:-Если ты ко мне еще раз с таким @балом приедешь, я на Комсомольскую правду подпишусь!


Надпись на свечах от геморроя:
"Береги подсвечник"

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...


- Доктор, у меня член не стоит,
- А вы, простите, кого тут *бать собрались?




Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился

Актуально для молодых отцов крайслероводов

Если бы у наших детей был бы свой форум, что бы они писали?

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?"

"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"

"Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?"

"Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

"Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик. как узнать свое имя ?

"Мама как ненормальная радуется моим какашкам — к какому специалисту обратиться?

"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"

"Ладушки-ладушки…Идёт коза рогатая…А каков творческий потенциал ваших родителей?"

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п?"

"Сос! Мама всю ночь спит!"

"Как подкрасться к коту?"

"Поход в районную поликлинику. Накипело"

"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"

"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"

"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"

"А вас целуют в попу?"

"Подскажите логопеда для бабушки"

"Сколько телефонов вы уже обсосали?"

"Help! Надели ботинки — как теперь встать?"

"Услуги: Художественное размазывание каши по лицу"

"У кого какой мобиль? Свои мелодии уже надоели давайте меняться"

"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"

"Помогите! Растут волосы!"

"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

"Мне — морковное пюре, себе — шоколад. Где справедливость?!"

"Где носик? Где глазки..? Они сами, что ли не знают?"

"КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!"

"Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!"

"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"

"Помогите! Новый памперс меня полнит! Посоветуйте нормальную модель!"

"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь?"

"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"

"Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?"

Продам комплект одежды на маму, размер 46."

"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом."

"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"

"Делюсь опытом — в какую формочку удобнее писать."

"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть."

"Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну — она выпадает."

"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения."

"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? Очень хочу, но пока не удалось…"

" Титя отдельно от мамы — такое возможно?"

twins03,
как всегда на высоте!!!

Авиатор,
спасибо

- Мам, ты знаес, бывают сиськи больсые и маненькие.
- Что, что?
- Ну, мы с дедушкой их в лесу собирали - больсые и маненькие.
- Шишки?
- Ага, сиськи

Декретный отпуск, конечно, накладывает отпечаток на женский мозг… Я понятия не имею, что творится в стране, зато знаю как зовут дедушку Лунтика...

http://www.youtube.com/watch?v=NBpWkOD8A58

Вроде бы всё наладилось.....На работу устроилась!!!!!!.....Машину купила!!!!!!!......Ипотеку погасила!!!!!.....Деньги на Тайланд скопила!!!!.....А тебе....бац...И 80 лет!!!!!

Муж спрашивает...-Суп сегодняшний?....-Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний....(((





Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
- У Вас есть туалет?
- О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЁМ В ОКНО.

я один такой невоспитанный, что про олимпиаду подумал в последнюю очередь?)

Наташа, Пьер и Ржевский едут в экипаже из Петербурга в Москву. Ржевский
дремлет, а Пьер и Наташа ведут светскую беседу.
- Ах, Пьер, у меня такое ощущение, что я будто бы одной ногой еще в
Петербурге, а другой уже в Москве.
Пьер мечтательно:
- Как бы я хотел оказаться где-нибудь между Петербургом и Москвой.
Примерно в Бологом!
Просыпается поручик Ржевский:
- Бывал я в Бологом, господа... Дыра, признаться, страшная!



Собака хозяина "Лада Гранта" стесняется высовывать морду из окна.

В аптеке:
— Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
— Пакет нужен?
— Не-а… она у меня красивая…

Я щас съела 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?










Когда ты онлайн, мое сердце... да шучу я, похрен мне.