Друзья,немного юмора в виде объявлений.
Давайте и свои.

Чемпионка мира по тяжелой атлетике ищет работу секретарши.
О себе:
рост 2 метра, вес 145 кг.
Метание ядра 75 метров. Штанга в толчке 250 кг.
Штанга в рывке 200 кг.
ИНТИМ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ.

--------------------------------------------------------------------------------
Объявление:Ищем на работу негра (Не рабство)

--------------------------------------------------------------------------------
Объявление:Требуется уборщица,оплата-25 см.

--------------------------------------------------------------------------------
Стриптиз-бару "Металлург" требуется мойщик шестов.

--------------------------------------------------------------------------------
Объявление: "Таксисту, нашедшему в своей машине папку с документами под грифом "Совершенно секретно", предлагается застрелиться самому."

Объявление
Боксёр-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!


--------------------------------------------------------------------------------
Уничтожаю крыс! Приносить с 9 до 11.



--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
Аптеке требуется новый фармацевт, а не это чмо ушастое!
--------------------------------------------------------------------------------


--------------------------------------------------------------------------------
Замучаю насмерть любую общественную организацию - письменно, по телефону, а также лично!
Пенсионер Козлов.




Объявление
Прерывание запоров испугом.

Опытный психотерапевт ищет работу.
Ищет, блин, уже третий месяц.
Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех!
Звоните, твари: 333-333-3333...
Скромный, вежливый, ненавязчивый, ведущий здоровый образ жизни, без вредных привычек, чистоплотный, старательный, пунктуальный молодой человек приятной наружности ищет скромную умную девушку для совместного проведения поэтических вечеров и чтения философских трактатов. Внешность значения не имеет.
Пишите на NekroZooCannibal@hell.com

Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных

Принцесса ждет своего принца на белом коне!
Адрес: г. Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе "Петя пидорас ", спросить Фросю.

Чернобыльская птицефабрика. Мы выращиваем лучшие гербы России!

Объявление: ""Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те"".

Вы молоды и энергичны, коммуникабельны и нацеленны на результат? Вы хотите иметь достойную работу, за достойное вознаграждение? Вы стремитесь к карьерному росту? ИДИТЕ НА Х..Й!!!! Нам просто нужен дворник. тел: 123-45-67

Немного не в тему

А что мы вчера пили?
- Пиво.
- А что вчера было?
- Деньги.

Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках.
В бутылку засыпают силикатного клея, говна всякого и трясут.
Получаются разные странные штуки. Иногда корабли...

Alex:
Андрюх, ты правда от нас уходишь?
aaz:
Да блин...
aaz:
Сколько раз мне ещё повторить:
aaz:
Я ПРОСТО ПРИБРАЛСЯ НА СВОЁМ РАБОЧЕМ СТОЛЕ!
:D
Alex:
*ROFL*

присутствовал я как-то на вечеринке посвященной бракосочетанию моей приятельницы и ее очередного ЧЛЕНестоногого трофея. они,кстати,личности весьма нетривиальные и циничные, но то, что высказала моя знакомая(невеста) на бухаловке после соединения узами гименея, повергло в радостное изумление всех гостей. после выступления всех коллективов, приколистых конкурсов и поздравлений на сцену самого маргинального кабака в нашем городе взгромоздилась изрядно приляпавшая новобрачная. обведя мутным взором убийцы пьяную толпу халявщиков она изрекла,обратаясь к своей весьма бухой половине:
-милый, я не буду больше брить п%зд", ибо это единственые меха, которые я могу позволить себе на твою зарплату.

Сидит на дереве ворона - во рту кусок сыра. Мимо бежит лиса:
- Ворона, ворона, ты политически грамотная?
Ворона молчит.
- Ворона, ворона, ты на выборы президента пойдешь?
Ворона молчит.
- Ворона, ворона, ты за Путина голосовать будешь?
Ворона со всей дури как гаркнет: "Да-а-а!"
Сыр естественно выпал, и лиса с наглой рыжей мордой и куском сыра во рту была такова.
Сидит ворона на дереве и думает: "А если бы я сказала "нет", то что бы это изменило?!"

Заходит женщина в Сексшоп, долго краснея выбирает фаллоимитаторы...
Затем подходит к продавцу и говорит:
Мне пожалуйста вон тот белый, ещё черный с полки и... (смущаясь)вон тот красный в углу...
Продавец: - Белый и черный пожалуйста, но вот огнетушитель я вам хрен продам!!!

biohazardmonkey: Это неоспоримо, но истинный параноик знает, что если всё хорошо, значит всё хорошо замаскировано.

У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных
лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и
поехал… Hа шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу. Hа
следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктиков, цветочков и поехал в
больницу, бабульку навещать.
Приезжает, а ему говорят, что нет у них такой.
- Как нет, вчера привезли?!
- А, эта… Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже
лыжник сбил…

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините......

- Алла, ну кто идет в лес накрашенной?
- А вдруг медведь? о_О

Жемчужина: Вот скажи, если бы парень, который тебе ну очень нравится, предложил бы выполнить одно любое твое желание, что бы ты загадала?
Вечность: Хочу за него замуж
Жемчужина: Э... не, ну кроме этого?
Вечность: Ну пусть тогда не п*здит

Добивает женская логика...
Пишет друг
ххх: у меня дочь родилась!!!
Я: Поздравляю!!! Сколько?
ххх: 3500 52см
Пишет девушка
ууу: У Насти девочка родилась!
Я: Сколько?
ууу: Одна

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются.
Сталин говорит:
- Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?

doctor: У меня вчера шок был... узнал что Спрайт прозрачный, всю жизнь думал что он, сцуко, зелёный.
doctor: Можно сказать и пил его из за того, что он зелёный.
doctor: Да он и на вкус зелёный, не понимаю как он может быть прозрачным.

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
"1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков"
На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых". Подпись: "настоятель храма отец Варсанафий".

Ну маляр отжог !!!!!!!!!!!

Как вам аэрография?

uvi,
Это действительно аэрография???Я сначала подумал,что на компе сварганили,а теперь присматриваюсь и вижу что вполне возможно.

Фига аэрография, вроде и фотожоп, а вроде реал аэрограия, я уже глаза сломал пока разглядывал))

Для тех кто интересуется политикой тут Я был под столом. Белорусам смотреть обязательно!!! У нас это вырезали!

Спасибо поржал

По поводу невидимой машинки нашел статью.

Сара Уотсон, 22-летняя дизайнер из Великобритании, создала невидимый автомобиль. Уотсон выкрасила Skoda Fabia таким образом, что машина сливается с асфальтом и окружающими предметами, когда стоит на парковке перед ее дизайн-студией. Если смотреть на автомобиль под нужным углом, то его очень трудно заметить. На машине нарисована не только разметка, но и часть стены здания таким образом, что Fabia остается незамеченной. По словам Сары, уже были случаи, когда люди врезались в машину, не заметив ее на стоянке. Таким образом ей удалось добиться желаемого эффекта иллюзорности. В работе ей помогал Джулиан Бивер, известный британский художник, рисующий мелом на асфальте объемные фигуры.

Так вот в чём смысл этого идиотизма.Сарочка жжот.

Объявление
Лот на аукционе:
Кот, новый, почти не б/у
Оценка состояния: Отличное
Срок использования: от полугода до года
Описание лота:
Кот усато-полосатый, пушистый. Есть 4 лапы (запаска не предусмотрена конструкцией), хвост и уши. Цвет корпуса - мокрый асфальт, тюнингован под тигра черными полосками. Объем вместительный, тип топлива - всядный. Шипованая резина, автомурчание. В отличном состоянии, срок использования всего год, пробег маленький - предпочитает лежать, а не ходить. Звать - Максимус, отзывается на Тушенка, Эй ты и Ну-ка блин!

Объявление: Изготовлю бычки из сигарет заказчика

Top Gear