Капитан,
это машины одного и того же банка....

...некоторые модели из новой коллекции....

vistalex,
Эта у нас скорее исключение из правил, ща все дороги шпманят на Ура

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два.

Аська. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?


Три подруги, решили отметить 8 марта, но негде. У одной муж дома, у 2-ой свекровь, а у 3-ей трое детей. Решили отметить на ближайшем кладбище. Хорошо выпимши и взяв по букетику цветов с могилок, пошли по домам.
Наутро встречаются их мужья.
1-й говорит:
— Знаете мужики, моя наверное любовника завела — пришла с букетом ромашек…
2-ой:
— И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз.
3-ий:
— у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то пришла пьяная и на голове венок 'ОТ БРАТВЫ'!!



- Девочка, ты чё плачешь?
- Папа котят утопи-и-ил….
- Жалко, да?
- Конечно, он обещал, что я их утоплю-ю-ю-ю...

Как говорят гинекологи, во влагалище у женщин живут лактобактерии, бифидобактерии… Прям не пи#да,а чудо-йогурт какой-то!!!

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.


- Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.


"Бл…дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.


Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.


Смотрите на экранах!
Запредельное шоу "Русский экстрим": Киркоров посылает на х.й братьев Кличко!
Гражданская панихида состоится 12 февраля.


Маугли спрашивает у Каа:
- Каа, правда что ты самый умный в джунглях?
- Д-а-а-а-а-а-а-а-а-а.
- А знаешь как тебя называли бандерлоги?
- К-а-а-а-а-а-а-а-а-к?
- Они называли тебя "земляным червяком".
- Б-л-я-я-я-я-я-я-я-я-я-я-я-я-я.

Капитан,
.... ...оказывается оральный секс с женщиной и нам полезен..ведь все эти ЛАКТО и БИФИДО (судя по рекламе)нормализуют работу кишечника... ...а уж как ИМ это нравится... ...ну тока одни плюсы...]1[/url]

Поймaл еврей золотую рыбку. Держит ее в рукaх, рaдуется. Рыбкa смотрит нa него и тaк обреченно спрaшивaет:
- Еврей?
- Дa!
- Убей срaзу!

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Бл..ть, Оля! Смени ник!

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.

Пьяный ползет до домa, слышит кукушку: Кукушкa, кукушкa, скокa мне жить остaлось?
Из окнa высовывaется женa и кричит: Пять-семь секунд, сукa, покa я утюг не нaшлa…

Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ:
- «у тебя есть 3 мерседеса?»
- «Нет».
- «А двухэтажная вилла?»
- «Нет».
- «Тогда разговор окончен».
Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: «Ну что я могу сказать… Бентли продашь купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы … Сынок это не серьезно…»


Утром встал с похмелья, голова болит, руки трясутся просто кошмар, взялся за пижаму – пуговицы отпали, взялся за портфель – ручка отпала, хочу писать, но боюсь идти в туалет.


Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 2,5 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.


Вечер. Полумрак. Свечи. Он и она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
- Ну все, ты мой...
- Вот еще! Сама мой.

Ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк…
- Ой, ужас какой!
- Ага, он мне точно так же сказал…

..... ....тоже попался на эту хрень...ты молодец...!!!! правда....].[/url]

Prav69,
Спасибо...

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
- Ну все, ты мой...
- Вот еще! Сама мой.


- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!


Диалог в общаге:
- Женя, мы собираемся вынести мусор и в магазин. Тебе нужно чего-нибудь?
- Где, в магазине?
- Нет, б****, на помойке!

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы..

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем "Эээээээ!!!." вы от него не услышите. Проверено!

- А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
- До-хуа-хуа.

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую... А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

- Дорогой, тебе надо бы походить в тренажерный зал, сбросить появившиеся излишки.
- У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
- Я женщина. Мне простительно.
- А я мужчина. Мне пох..ю.