Мастерство паралельной парковки

ЖМИ

Офис фирмы. Подчиненные сосредоточенно имитируют бурную деятельность... Шеф, откинувшись в кресле, по громкой связи обзванивает объекты, дает указания... Вдруг, после очередного набора номера, приятный томный женский голос отвечает "Алло..." Шеф, встрепенувшись:
- А куда это я попал?
Все тот же томный женский голос спокойно поясняет:
- Если туго пошло, значит в попу...



Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"


С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто....
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет...
- Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!

прикольный аник про автоваз . на самом деле что с ним не делай всёравно будет ху..я получатся.

Владивосток в теме!
Лимузин для свадьбы!

Детишек сегодня встретил в перелеске

shturman,
меня пугает больше не этот в маске...
а тот что в очках )))

шортики, рубашечка, желеточка, очки... типичный маньяк )))

SIN CITY

Девочка Гот, сидела на газовой трубе и думала, вот бы сейчас умереть... Вдруг труба взорвалась и её расщепило на многие кусочки... Газпром, мечты сбываются.

[attachment=11616]


МЕГАПИПЕЛАЦ!

А БМВешники тоже встречи устраивают)



[attachment=11631]

предприимчивые предприниматели из Раменского )))

вот такое увидел практически в продуктовом Магазине.

демотиваторы на продажу )))

Картмэн,
хочу в Артек !!!!

Matiz WOODOO

ничего из выделенного не пробовал...очканул

Троя (Не одеколон, фильм такой)
Завязка:
Елена идем ебаться!
Нет! Парис это была ошибка!
А вчера? Отлично же поебались!!!
Вчера тоже была ошибка!
А позавчера?
Вся эта неделя - большая ошибка!
Тю. Дай за сиську подержусь.
На.
О да детка! Идем, может еще одну ошибку замутим!
Идем. (вздыхает)
Поеблись. (ничо не показали, даже сосков)
Вот тебе ожерелье из ракушек! Сам собирал!
Парис мне без тебя - пиздец!
Мне без тебя тоже! Валим в Трою.
Ок!
Плывут на корабле:
Брат Гектор...
Да Парис?
Я спиздил Елену.
Ты уебан!
(матросам) Разворачивай корабль!
Парис: Я сойду вместе с ней!
Гектор: Нихуя подобного, тебя завалят!
Парис: мне насрать! Любовь!
Гектор: (матросам) Разворачивай корабль!
Троя.
Вот папа это Елена!
Очень приятно.
Гектор мой мальчик можно тебя на 5-ть сек!
Да папа.
Твой брат изменился. Он стал просто пиздаболом, но что-то в этом есть!
Как думаешь, какие будут последствия?
Ну, па тут все и так понятно. Все греки придут ее забирать.
Папа: и хули? Стены Трои непреступны!
О! и, правда, я и забыл.
Ахиллес.
Буду драться, не буду драться, буду драться, не буду...
(с остервенением отрывает лепестки от ромашки)
Приходит Одиссей.
Я хитрая скотина, но ты ахуееный войн.
Это война тебя прославит!
Ахиллес: ну я даже не знаю...
Ахиллес: Мама! Что будет?
Мама: если поедешь, то прославишься и сдохнешь, если останешься, то прославишься меньше и останешься живой!
Ахиллес (отрывая от ромашки последний лепесток) Буду драться!

Высадка:
Все помнят "спасение рядового Рейна"?
Только там фашисты, а тут троянские лучники.
Лодка Ахиллеса пришвартовывается первой, и он с корешами начинает раздавать!
Раздают отлично!
Всех победил! Не реально практически один убил всех, при том очень эффектно и грамотно. Смутило только то, что доспехи - похуй.
Пробивает кирасы из бронзы режущим ударом.
Вечером заходит на пир царей. Все поздравляют главного царя. Про Ахиллеса никто не вспоминает.
Не буду драться! (достаёт ромашку)
Парис и Муж Елены (имя подзабыл, но играет его рыжий дружбан Вилли Волоса, который камни швырял и с резиновым топором в последнем кадре на англичан ломился)
Парис: Гектор я хочу прекратить войну, а для этого я должен дать по еблу Мужу.
Гектор: Он даст тебе люлей! Полюбэ!
Парис: А хули? Я же Царевичь!
Гектор: (отдавая ему свой щит) Попробуй его измотать!
Дерутся. Парис маленький и жалкий. Муж большой и ахуенный.
Подрезал Парису ногу.
Парис ползет к брату и обнимает его за ноги.
Муж: Отойди я его убью.
Гектор: Он мой брат.
Хуярит мужа мечем. Тот пада.
Начинается битва.
Битва - заебись.
Ахиллес наблюдает с пригорка.
Троянцы дают всем пизды. Все кричат:- Поломили, добьем!
Гектор: Там лучники, ну их нахуй. Идем за стены! Все идут.
Совет в Трое
Папа: Жрец ты уверен, что боги говорят, что мы ахуенные, а они говно?
Да!
Значит утром их добьем!
Гектор: Это хуйня, пусть лутьше свалят!
Жрец: Не, знаки стопудовые!
Папа: Будем ебошить!
Еще одна битва.
Битва заебись. Огромные шары, катятся по склону. Шары из сена, но потом начинают гореть и пиздец!
Все горит!
Впереди всех Ахиллес.
Перед ним Гектор.
Начинают ебошиться. Все их окружают. Гектор быстро и точно режет горлянку Ахиллесу. Все в шоке.
Снимает шлем - Оп-па! Подстава, это не он, а его побратим. Маленький пидарчонок которого Ахиллес учит мечарой размахивать!
Голос из заднего ряда войнов. Все пиздец битвы сегодня не будет!!!
Все расходятся! (правда, логично?)
Утром встаёт Ахиллес.
Где мой побратим? Убили, говорит его лучший войн. И тут же получает по еблу.
Утро. Ахиллес приезжает пот ворота Трои и начинает орать: Гектар!
Гектар! (зрителям после 5-6го крика начинает слышаться гектАр, многие ржут)
Выходит Гектар. Дерутся!
Дерутся просто отлично! Ну, просто пиздец как!!! Лучшее, что есть за фильм!
Ахиллес убивает Гектара! А жаль хороший был мужик. Правильный!
Привязывает тело веревкой и увозит на колеснице.
Ночь.
В комнату приходит Папа.
Отдай мне тело!
Ахиллес: Ты кто?
Папа: Я Папа!
Ахиллес: Ну, ни хуя себе! Ты храбрый дед!
Отдает тело.
Цитата:
"Прошло 12 дней"
Посреди пляжа стоит огромный конь. Из лодок.
Папа, Парис и главный военноначальник Трои (его играет папа рыжего друга Вилли Волоса, тоже рыжий)
Парис: Спалить всю это хрень!
Папа: ну не знаю даже, это дар богам!
Жрец: Забираем!
Парис: Жгем!
Папа: Заверните.
Все. Ночью вылазят из коня:
Одиссей, Ахиллес и войны.
Войны всех режут и открывают ворота. Начинается резня!
Резня такая себе. Все время показывают Бреда Пита который бегает и ищет свою любовь: Сестру Париса и Гектора.
Она стоит на коленях и молиться. Приходит Главный царь
(предварительно убив немощного Папу)
Вот ты мне и попалась. Будешь мне ноги мыть и воду пить.
Она достаёт кинжал и тыкает в шею Царю. Царь сдох.
Её хватают войны и начинают пиздить. (ее вообще весь фильм все пиздят)
Тут появляется Ахиллес. Даёт войнам люлей.
Становиться перед ней на колени. И говорит:
- Ты моя любовь... Морковь.
Заходит Парис и пускает стрелу тому в пятку.
Его систер орет:
- Нет! Это моя любовь!
Тот пускает еще 4-ре стрелы. Ахиллес сдыхает.
Парис с сестрой сёбуют в тайный ход.
Финал. Одиссей поджигает тело Ахиллеса.
End.
Собственно мнение.
Костюмы вообще не достоверны. Очень смахивает на Рим, но красиво.
Миф про трою сценарист не дочитал, надоело наверное.
Музыка - ОГО!
Актеры Отличные, только многовато блондинов. Папу играет старый английский актер - пидарас. При чем, что характерно, до этого он играл лордов и пэров. Ну, очень уж у него отличный английский профиль.
Правда играет хорошо.
Филь нормальный, до драки Ахиллеса с Гектаром.
После этого ну просто хуйня!
Ну и легкий привкус комиксов после просмотра.

ADR, спасибо за 2 минуты пересмотрел фильм:)) а главное озвучка очень качественная:))

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня."
Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

И немного порадовать глаз))))))