блин
они такие миленькие
и это ведь не долгопяты
это какие то мандровые обезьянки штоле

стопудово контрабанда будет если везти, да и цена высокая скорее всего

Schultz,

5 баллов!

Пирог,
вот не много про них....http://softoroom.net/topic22868.html

пипец
5 кусков зелени за чупакабру какую то!!!

Пирог,
причём было когда то... купи той терьера)

настоящий мужитский стул

съездили ..ля на рыбалку

смешная статистика

здравствуй ..опа новый год


- В центре Москвы на славянина-москвича напала КАВКАЗСКАЯ овчарка!


бедный мерс....

премьер отстал)

Пирог,

Что делать с этими обезянами, надрачивать?

Windy man,
Анальный шарики, которые я вам выиграл пригодились??? Вчера судя почату до утра игрались

Bob Marley,
Эт ты их как анальные используешь а так то это просто попрыгунчик

[video=http://www.youtube.com/watch?v=N-bMn0eChFs]

My Webpage

Bob Marley,
мля!!!! отжиг про пельмешко

Все были молодыми и знают что такое тяга к е*ле.

Вот так и вышло. Март был. Несмотря на то, что снег только сошел, кашаки уже вовсю орали свои серенады, чем вызывали сильную зависть у меня. Случай свел меня с одной мадамой. Все было хорошо, но она постоянно зае%ывала меня своими проблемами и нежелание мне отдаться объясняла общажными жилищными условиями и нии$аццо важным госэкзаменом. В своих порнографических фантазиях я уже драл свою подругу как мог, но пока что ее замещала моя левая рука. Я мечтал о том, как оно сдаст свой и&учий гос, я сниму номер в гостинице и буду драть ее все ночь на пролет. Короче красива все себе в мозгу оформил. Ей я все рассказал, потому что не хотел выкидывать бабло за гостиницу, будучи неуверенным в подруге. Она была "за" всеми частями тела.

Наконец настал этот день. Я выспался, вымылся, вылил на себе флакон сортирной воды и пошел снимать номер. В гостинице тетя с коровьеми глазами печально сообщила мне, что "местов нет". Мир рухнул, мне хотелось плакать. Чесслово.

Мозг лихорадочно соображал. Мысля пришла внезапно. Я жил с бабулькой, а она сдавала гараж одному мужику. Мужик ездил мало и более того оставлял у нас ключи от тачки, т.к. постоянно забывал их дома. Мое возбужденное воображение быстро нарисовало коитус на заднем сидении старенькой "нивы".

Не долго думая, я рванул домой. Выкатил машинку и помчался к своей подружке. Она была готова. Нормальный костюмчик, прическа, маникюр, аромат духов, ммм... Она была очаровательна. Я решил не раскрывать карты, а предложил проехаться на пруд, выпить пефка. Она согласилась, так как надялась что потом мы поедем в гостиницу. Наивная.

Пруд был километрах в десяти. Доехали нормально. Дорога конечно пи*дец. После зимы там можно было проехать только на танке, или на "ниве". Подъехали к пруду и я как настоящий романтик решил съехать с дамбы и подъехать поближе к воде. Визуально спуск был сухой с клочками порыжевшей после зимы травы.

Я аккуратно начал спускаться к водичке. Но не тут то было. Засада! Оказалось, что под тонкой подсохшей корочкой спуска находится весьмя скользкая мограя глина и мой джип уверенно понесся к воде. Я ударил по тормозам, но машина с заблокированными колесами продолжала ползти к обрывчику и холодной водичке. Врубаю заднюю, никакого эффекта. Потом немного зарывшись в глину, колеса схватили что-то более жесткое и скольжение прекратилось. Я начал орать подруге чтобы она выпрыгивала нах, а то мы щас утонем. А она тупа смотрела на воду и не двигалась. Получив тычок под ребро, она пришла в себя и выскочила из-машины. Тут я должен отдать должное ее героизму и тупости. Она стала впереди машины и уперлась руками в капот. Я, продолжая грести назад, махал ей руками, чтобы она съе$алась нах, но она мужественно продолжала упираться руками в капот. Как можно догадаться, я при этом еще обильно поливал ее жидкой глиной, вылетающей из под передних колес. Вскоре она равномерно была покрыта слоем коричневой грязи. Вдруг она подскользнулась и пес%анулась на землю. Видимо от этого ее попустило и она немного отошла. Я начал орать ей чтобы она тащила какие-то ветки. Она съе$алась и через три минуты приперла не ветки, а камень в котором было наверное килограмм сорок. До сих пор %уею, как она смогла его ваще с места сдвинуть. Положила камень под переднее колесо и опять съе$алась. Еще через 5 мин она приперла кучу кафельной плитки с кусками штукатурки, наверное дачники выкинули где-то. Самое главное что она несла ее в своем пиджаке, завязав его узлом. Внешене она напоминала грязевого монстра из какога-то мултика. Движок уже пиз%ато перегрелся, а я понял что тот валун, который она приперла, надежно подпер тачку. Я заглушил движок, открыл капот и вылез из машины. Закурил. Подруга в это время пыталь соорудить из кафеля подобие рельс, по которым мы тожны были выехать. Все это время мы молчали. Потом движок остыл, благо на улице было крадусов десять тепла. С первой побытки по "рельсам" мы почти выкатились на верх, но задним колесом я попал в промытую водой канаву и сел окончательно.

Закурил второй раз. Начало темнеть. Со стороны города показалась машина. "Копейка". Я с равнодушным видом смотрел, как они пытаются повторить мой подвиг. Но у них ничего не вышло, так как копье село на пузо метрах в тридцати от нас. Оттуда вывалилась веселая компания и начала пить пиво, ниразу ни расстроившись. Дальше все было банально. Познакомились, выпили, вытолкали меня, потом я тросом выдернул их и все довольные поехали домой.

Но все та %уйня, что написана выше не стоит одной фразы, которую изрекла моя подруга. Обняв меня, она прошептала "Кот, это лучше чем секс!!!", и грязная и довольная упи$дила домой.

Я стоял в апе#дасе.


Ало! Добрый вечер, а Машу можно?
- А ее нет. А кто спрашивает?
- Да это знакомый. Ладно извините. ОЙ, а она будет сегодня?
- Нет, она за город уехала.
- Угу… Ну до свидания.

…

- Здрасьте, а Лена дома?
- Здрасьте, щас. Ленаааааааааа! Лееееен? Трубку возьми!.. Взяла? Леееееееен? Взяла? Ага, я ложу!
- Да ало.
- Привет Лен!
- О, блин, привет! Ты че это?
- Да вот че-то… Вспомнил. Дай, думаю, позвоню.
- Я польщена! Чего хотел?
- Да скучно что-то! Ты как сегодня? Время есть? Может, увидимся? Я подъеду?
- Слушай, заяц, я у тебя в записной книжке на какую букву? На «л», или по фамилии на «г»?
- На «л», а что?
- А я там какая по счету? А?
- Лена, ты там первая и единственная!
- Во, блин, узнаю знакомые нотки в голосе. Больше некого сегодня, кроме меня, да?
- Слушай, я правда очень хочу увидеться. Соскучился!
- Слушай, я тебе не верю, честное слово. Не нужно, а? Не разочаровывай меня окончательно, ок?
- У тебя ничего не случилось? Может я не вовремя? Не узнаю тебя.
- Ничего не случилось! Ой, давай закончим этот разговор. Я занята, я люблю другого, и не звони больше, ок?
- Ок!

…

- Але, Марина?
- Нет не Марина!
- А кто?
- Ее сестра в пальто!
- Тьфу ты, Аня, ну у вас и голоса похожи. Не отличишь. Марина то дома?
- Неа, к е!№\"ю своему уехала в Москву?
- К кому??? Тебя кто таким словам научил, маленькая моя?
- В школе! Хи хи хи… А ты куда пропал? Не звонишь не пишешь.
- Да все дела, дела. А она надолго уехала?
- А х@й знает. Слушай, а я по тебе скучала и скучаю.
- Гм… Ань, малышка.
- Какая, бл;ть, малышка? Мне уже 15 между прочим. Понял?
- Мдя… Время летит… Большая стала. А я ведь тебя на ручках носил когда-то.
- Да пошел ты!
- Ладно, ладно, не заводись. Слушай, как приедет пусть звякнет мне, ок?
- Ок! Может заедешь, а?
- Куда???
- Ко мне! Я тут с подружкой напиваюсь самогоном! А? Подружка красивая!
- Гм… Ань, не думаю, что это хорошая затея!
- Ну и вали тогда.
- Ань, Аня… але? Ань…

…

- Здравствуйте Татьяна Михайловна!
- Здравствуйте и вам!
- А Наташа дома?
- А Наташа дома!
- А можно ли ей как-нибудь трубку в руки передать?
- А вы кто, простите?
- Татьяна Михайловна! Это я N!
- Знаешь что, яхонтовый мой! Наташа спит! Понял?
- Понял!
- А по-моему не понял! Еще раз позвонишь ей - голову откручу! Теперь понял?
- Понял, Татьяна Михайловна, больше не позвоню!
- Умница, здоровья тебе крепкого!
- И вам не хворать!

…

- Анечка, привет пусик мой!
- Мммм привет…
- Ты чего, кушаешь что ли?
- Ага, что-то на меня жрачка напала!
- Ань, хочу тебя сильно!
- Гы гы гы… Сильно?
- Очень!
- Я тоже! Только у меня сегодня первомай.
- Это кто?
- Гы гы гы… красный день календаря! Месячные у меня!
- Ну вот. А я думал потрахаемся!
- Да можешь заехать, я тебе пососу! Гы гы гы…
- Да нет уж, подожду.
- Ну ты козел, все таки!
- Ага, знаю! Ладно, Ань, я собственно, узнать как дела у тебя! Пока!
- Да я так и поняла, пока!

…

- Диночка?
- Ты что ли?
- Да я! Ты прости, что я так …
- Пошел на х@й, урод…

…

- Але!
- Здравствуйте, а Катю можно?
- А ты кто?
- Друг.
- Какой нах@й друг?
- Надежный! Так дома или нет Катя?
- Слыш ты! Ты кто такой? Друг б@я!
- А ты кто такой?
- Я кто такой? Я живу с ней, бл@ть!
- А, ну ладно, извини.
- Какой, нах@й извини, бля! Ты кто? Я тебя знаю? А?
- Не думаю, ладно пока!
- Какой нах@й пока!? Я тебе еб@ло набью, ты понял? А?
- Нет не понял! Каким образом?
- Ну все, бля! Тебе п####ц! Ты понял? Тебе п####ц. Жди гостей нах@й б##ь!
- Ок, я пока пельменей наварю.

…

- Светик?
- Да, сладкий мой!
- Чего делаешь?
- Спатки ложусь! Устала сегодня, ужас как!
- Девочка моя, В кроватке лежишь? Голенькая?
- Да! Набегалась сегодня по городу. Сил нет никаких.
- Может я приеду взбодрить тебя?
- Ой нет, давай завтра, а?
- Давай сегодня, а?
- Ну.. нет… устала… правда…
- Свет!?
- Ну потерпи до завтра, я правда, никакущая!
- Я приеду, сказку тебе прочитаю на сон грядущий, массажик там… еще чего-нибудь. А?
- Котик мой, спать хочу, не могу. И выгляжу плохо. Давай завтра? А? Ну давай завтра! Не мучай меня.
- Ладно, киса, спокойной ночки тебе.
- И тебе! Пока!

…

- Добрый вечер, а Алена дома?
- Кто?
- Алена!
- Какая Алена?
- Такая вся прям красивая красивая!
- Вы наверное ошиблись номером! Это квартира!
- Какая квартира?
- Чего?
- Какая квартира?
- Квартира как квартира!
- Ну, подробней. Расскажите, какая она! Сколько комнат? Есть ли ванна? Как с канализацией дела?
- А зачем это вам?
- Да незачем бабушка, спите! Всего доброго!

…

- Але Ирина?
- Нет, сейчас! Ирина, тебя!
- Да!
- Ир привет, это N!
- Кто?
- Ну мы с тобой месяца два назад в пабе познакомились, ты мне свой телефон дала.
- Да? Ну ты бы еще через год позвонил! Ты рыжий такой да?
- Нет не рыжий!
- Ой погоди минутку…
- Ок!
***
- Але, ну и чего?
- Давай куда-нибудь двинемся сегодня? В клуб!
- Неа не могу! Машка мне педикюр делает! Завтра звони!
- Ок пока!

…

- Серега привет!
- О, привет братан!
- Блин, денек сегодня ужасный! Голова болит! И люди какие-то еб@нутые немножко!
- Дак сегодня магнитные бури, причем мощные, таких небывало!
- Может напиться сегодня? Ты как?
- Я за, ты же меня знаешь!
- Ну все щас подъеду!
- Давай дружище, жду!

..

позитифффчик про кота Саймона тут

cмешной рассказ про Гошу))))

ЗдОрово.У меня даже некоторых серий нет.
Смешные короткометражные мульт породии на героев кино сериалов (в контакте).

неного питерскага баяна

Дима достаточно хорошо зарабатывает. Соответственно друзья у него такие же. И вот один из его товарищей, за пятьдесят с чем-то штук, покупает автомобиль - внедорожник Инфинити. Человек поступает правильно, покупает хорошую машину, страхует ее от всех рисков, начинает ездить. Рассказывает: машина о---нная, музыка лучше домашнего кинотеатра, на торпеде телевизор, заднюю включаешь, показывает, что что сзади.

Проходит неделя, Дима приходит к человеку в офис. А у него все десять пальцев на руках, по отдельности, замотаны бинтом и облиты зеленкой. Дима в непонятках: что это? Человек рассказывает как было.

Едет значит он по Благодатной улице, подъезжает к Московскому проспекту, чтоб повернуть налево. Стоит на перекрестке, пропускает встречных. В машине играет музыка, работает телевизор, все отлично.

Навстречу едет Москвич сорок первый. Едет быстро. И....

вдруг он немного меняет траекторию и со всего маху въезжает в морду Инфинити. Удар, разлетаются фары, бампера, брызжет тосол, шипит антифриз кондиционера. Москвич развороченной мордой впечатывается в развороченную морду Инфинити.

У человека шок. С ним никаких повреждений, но шок и непонятно что делать. Рассказывает: сижу, не понимаю, что делать. Музыка играет, телевизор показывает, а у меня в морде Москвич. И первая мысль, как облегчение, я же машину застраховал, мне все должны вернуть. Тут же достаю телефон, начинаю звонить страховщикам. Объясняю им ситуацию, они что-то спрашивают, какие повреждения, и я вылезаю из машины чтоб посмотреть.

А Сорок первый Москвич сдает задом, выдергивает свою морду из моей, выруливает и едет прямо на меня. Я стою разговариваю со страховщиками, в машине играет музыка, работает телевизор. Москвич ударяет в ноги и я падаю ему на капот. До Москвича был метр, удар совершенно не сильный. Я лежу на капоте, одной рукой держу телефон, второй хватаюсь за что-то. За край капота, или за дворник. Москвич поворачивает налево и начинает разгоняться.

По Московскому проспекту, от Благодатной до Кузнецовской, очень хороший асфальт и никогда не бывает пробки, ехать там, наверное, метров восемьсот. Москвич вылетает на этот участок и разгоняется что есть мочи. Человек рассказывает: я лежу на капоте, разговариваю со страховщиками, а машина разгоняется сколько может. Я думаю, ё--тить, бросаю говорящий телефон, хватаюсь второй рукой. Москвич разгоняется дальше, и понимая, что я держусь крепко, начинает меня, как в американских фильмах, скидывать с капота. Несется и виляет. Я пи--ец, вцепился что есть мочи. А он гонит и виляет. И я думаю: --ять, я солидный человек, у меня бизнес, у меня машина Инфинити, я ее купил за пятьдесят с чем-то тысяч, она стоит на том перекрестке с развороченной мордой, в ней играет о--енная музыка, показывает телевизор, а я лежу на капоте какого-то урода и сейчас погибну! Что делать?! Что мне делать, как быть? Почему это произошло? Ведь минуту назад я ехал в моей Инфинити, слушал музыку, смотрел телевизор. Что делать???

Я представляю человека в этот момент - это п--ец! История комичная, но оказаться на его месте - нафиг.

Что спасло. На перекрестке с Благодатной всегда дежурят менты. И они видя такую картину, конечно тут же ломанулись в погоню. А на следующем перекрестке светофор и всегда стоят машины. Москвич подлетел и уперся в автомобили, сзади подъехали менты, перекрыли дорогу. Менты выволакивают водилу, он в жопу пьяный. Начинает вырываться и орет: я вам дам триста евро, пошли все на---, я поеду дальше! Наш человек.

Понятно, его повязали. А человек: я лежу на капоте и не могу встать, мне менты говорят слезай, а мне руки не оторвать. В результате менты мне разжимали пальцы по одному. В травмпункте забинтовали, помазали зеленкой. Пришлось с такими придти на работу.

а ноги ему тоже перебинтовали и зеленкой помазали?

Москвичи, уважайте Питерцев ;-)

внимательно не всматриваемся...)

автоледи))))))