Добрый день, Михаил Михайлович?
— Да.
— Беспокоят из Олимп Груп!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можете забирать… .
— Какая машина?
— Крайслер 300с Хеми.
— Какой такой крайслер???
— Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!
Клиент прекрывая трубку рукой, в сторону:
— Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.


ну и напоследок грузинский смайлик:
:---)

shturman,
чуть не умерла

.

kristian_diz,
nadin1972,
ага почти тетрис

.

nadin1972,
а я бы с удовольствием посмотрел как это на шпильках все выглядит

.

прикольная реклама

очень агрессивное лягушище

хорошая нарезка

Это не лягуха Швед опять жжёт

Звонок в сервисный центр Ниссан

это не Видео, это аудиозапись звонка в дилерский центр Ниссан!
для прослушивания нажмите рыжий кружочек Play...

там матерятся немного, так что 18+

а вот вам ещё для поднятия настроения )))
я это так назвал:
Крайслер Клуб взрослеет )))
особенно послушайте голос за кадром... диалог ребёнка и взрослого дяди.



момент и сериала отчаянный домохозяйки

)))) нитуя себе!!!

Жесть )))))))))))))))))))

А вот немного позитиффчика. С наступающим НГ, господа! )))

моменты из детства....

Городские Приматы жгут
"сейчас Я винаградну вас в рот"







любителям пива посвящается

.

Бельгия

КВНщики Кыргызтана


вот еще

Жалоба в мегафон

Итак, третьего числа, первого месяца зимы, двухтысячно десятого года от рождества христова, я будучи в трезвом уме и здравой памяти, весело шурша грязными ботинками забрёл в салон мобильной связи «Мегафон» расположенный на прекрасной улице с гордым названием Проспект Мира. Будучи в приподнятом настроении я горел желанием поделится наличной суммой в размере 999 рублей с любым из сотрудников офиса, в обмен на удивительное чудо устройство нашего прогрессивного общества — USB модем.
Насмотревшись рекламных роликов я был уверен что данное устройство решит все мои проблемы коммуникации и информационного голода, которые наступили у меня с переездом на другое место моего проживания.
Реклама недвусмысленно мне намекала на то, что я получу два месяца бесплатного, безлимитного интернета без каких либо для меня последствий.
Это же халява, думал я стоя уже 10 минут в очереди. Но это не омрачало мои мысли. В голове мелькали только твиттеры, социальные сети, миллиарды гигабайтов скачанной за бесплатно мулитимедии.
Оформив покупку и прибыв домой я с замирание сердца вставил модем в ноутбук, последовав инструкция установил ПО, открыв все имеющиеся браузеры, включив все торенты начал ждать великого и могучего интернета.
Но регистрироваться моя сим отказалась. Не унывая я решил завести её с толкача так сказать - вставил в телефон. Регистрация так же не прошла.
Немного расстроившись что мой голод так и не будет удовлетворён в пятничный вечер я решил что утро вечера мудренее.
В субботу регистрация сим карты в сети не подавала никаких признаков жизни и я решил таки позвонить оператору. Кстати, эта задача оказалась не такой уж и беззаботной. На всех документах выданных мне приветливым консультантом был только телефон для дозвона с мобильного в сети Мегафон. И как же мне предполагалось на него позвонить, когда у меня есть только одна сим карта Мегафона, и та не работающая (к слову это первый камень в ваш огород).
Некоторыми усилиями раздобыв номер телефона оператора я получил от них казавшуюся для меня очень ценной на тот момент информацию. Оказывается нужно просто положить любую сумму на этот номер и тонны гигов порно польются рекой на мой IP. Сказано — сделано. Кайне реактион, как сказал бы немец, смотря на отсутствие заветных палочек сети.
В воскресенье волевым решением на мой телефон было отправлено дополнительная сумма в кол-ве 50 рублей. Но и эта попытка не привела ни к чему.
Как человек не имеющий вагон свободного времени на поездку в офис продаж я решил потеребить ваш Колл центр.
Воскресенье — ваша заявка принята, мы решим проблему сегодня и обязательно вам позвоним.
Понедельник — ваша заявка уже принята, мы обязательно решим проблему завтра и дадим вам об этом знать.
Вторник — вы уже давали нам заявку, ваша проблема рассматривается. Максимальный срок рассмотрения претензии 60 дней.
После этих слов у меня немного дернулся правый глаз. Я уже увидел уплывающие гигабайты халявного интернета, тысячи страниц не прочитанной информации и не просмотренного мультимедийного хлама.
После этого я захотел взглянуть, чего же я лишился. Увлечённо изучив тарифные план и акцию по двухмесячной безлимитке я столкнулся с некоторой несостыковкой. 1) Безлимитный интернет всегда был для меня по трафику, но не по скорости. Здесь же выходит что лимит по трафику составляет 2 гигабайта (это примерно 2048 мегабайт). Маловато. 2) Обещанная безлимитная скорость (что само по себе уже парадоксально) так же имеет ограничение (сам модем имеет скорость приема до 7,2 и передачи до 5,7).
Интересная получается безлимитка: скорость лимитирована, трафик тоже.
После этого я начал терять веру в человечность и во всё доброе на земле.
Не являясь абонентом Мегафона я начал знакомство с зелёным оператором вот с таких чувств. Это печально.
Прошу принять необходимые меры и подключить мою симкарту в рекордно короткие сроки, прошу продлить мне время акции на тот период когда я не мог пользоваться благами интернетов, прошу обеспечить меня на это время реально безлимитным интернетом по трафику, как во всех цивилизованных странах.
Не сочтите мою просьбу бестактной, но прошу это сделать как можно быстрее, так как в связи с этими потрясениями мой сон потерял бывалый покой, мой аппетит уже не столь сладок как раньше, моё настроение находится в состоянии близком к критическому, мое либидо и чувство собственного достоинства резко упали.
Мой телефон 921-,,,,,,,,,, а звать меня ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,.
Договор № 15,,, R 196 от 03.12.10
С наилучшими пожеланиями за сим отланиюсь.