Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина...
- Здравствуйте, - говорит он.
- Здравствуйте, - отвечает женщина.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?..
Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!!!
Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина
- Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!!!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!!!
- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он е...т мою жену?

yury,
злая шутка сцуко ))))

Тоже хочет иметь Хеми :)

Случай на мойке моего авто, разговор двух мойщиков:
Первый обращая внимание на птичку с надписью:
- Смотри у него Хеми!
Второй, авторитетно:
- Да не, это для понта приклеяно, Хеми не так выглядит.


Капот так и не попросили открыть))))

У кого есть дети в старших классах тот меня поймет)))))

За время родительского собрания успел отправить дочери штук 15 смс:
«Приду — убью!»,
«Можешь запаковать ноутбук в коробку!»,
«Начинай делать уроки с расчетом до конца учебного года!»,
«А лучше — БЕГИ, пока я не вернулся!!!»

- Зятёк, убей муху, они переносят заразу.
- Мама, угомонитесь, она вас не поднимет…

Тут как всегда братец подкинул про школу.Предупреждаю сразу-анекдот очень гадкий,особомнительные пущай читают с закрытыми глазами....
В одну районную среднеазиатскую школу(конкретно местность оговаривать не буду,а то обвините в национализме) прислали молодую учительницу.И вот ,в этой очень отдаленной школе предстоит провести свой первый урок в младших классах.Подготовилась,провела,волновалась очень и очень обрадовалась прозвеневшему звонку.Младшекласники побежали на школьный двор,девушка подошла к окну-смотрит,а они там ишака.....С криками вьегает в кабинет директора:
-Там ,там дети ишака ......
Директор оторвал глаза от журнала и спрашивает:
-Ишак такой малэнький,сэренький
-Да,маленький ,серенький
-Пускай ипут,это дэтский.

sergey mogilev,
))))))))))))))))))

sergey mogilev,

Слыхали Джорджа Клуни клунировали!

Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах...
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.


Приходит женщина к врачу и говорит:
- Хочу изменить форму груди.
- О кей. Пять тысяч долларов.
- Нет, это дорого.
- Тогда другой вариант - материал похуже, но за две тысячи.
- Нет, это мне тоже не по карману.
- В таком случае, предложу вам помпу. Подмышками сделаем надрезы, куда накачивается воздух. Вы сделаете несколько движений руками, похлопаете, как крыльями, и надуете себе грудь до нужного размера. Всего двести рублей.
Через несколько дней женщина приходит в ресторан и видит - на пороге появляется шикарный мужчина.
Она сразу начинает "махать крыльями", и, заметив это, мужик подходит к ее столику.
Остановившись возле нее, он начинает бить ногой об пол, словно копытом, и говорит:
- Мадам, кажется, мы лечимся у одного врача.

камара 115 л.с. за 600тыщ

Какой спорт вы считаете самым опасным?
– Шахматы. Уснул и упал глазом на ферзя… и всё…

- Будешь апельсин?
- Нет.
- А если почищу?
- Да.

Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит: - Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает.

- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди на@уй", чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо