twins03
Да, супер!
Мы с супругой периодически валяемся от смеха.

Rafael,


Старушки беседуют у дома
- Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
- Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
- А мы вот "балуемся".
- Как???
- Ляжем рядышком, поднимем "это самое" кверху и глядим - в чью сторону упадёт, тому завтра за хлебом идти

ХХХ: Долой п@@арасов с чата!!!
Admin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.

Приходит немой в аптеку что бы купить презервативы.
Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает чл@н, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги.
Продавец молча выкладывает на прилавок свой чл@н, а он в два раза больше !!! Потом забирает деньги и убирает свой инструмент.
На удивленный взгляд покупателя он отвечает:
- Не уверен, не играй.

-Какие девочки красивые,как зовут?
-Алин,не говори ему.
-Хорошо,Ань.

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…

Аааааа, я патсталом

Наталь,
Добей меня юмором ))))

twins03,
За твои зеленые глаза, называю я тебя Глазуньей

- Ты же девочка! Должна говорить ласково!
- Них@яшеньки?

*..В школе ввели систему
оценок A B C D E. Перед
диктантом училка говорит:-Кто
плохо напишет,тот получит по
E баллу! Голос с задних парт -
Вы нам не угрожайте!...*

- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!

Суровые реалии жизни

Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха.
Из окна высовывается девушка и кричит.
- Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!
- Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса!

- Пап!
- Что?
- Я попал камнем в соседский мерседес!
- Ты кто такой? Давай, до свидания!

Дорогой Дедушка Мороз! Я была хорошей весь год. Ну, почти весь год. Ну, иногда. Ну пару раз-то точно была...
Ой, да ладно, куплю всё сама.

Как устроены парни, и девушки.

В магазине. Мама с сыночком лет 5-ти.
Мама случайно задевает машинки и они падают.
Сын на весь магазин:
- Ну даваааай, расх*ярь здесь всё!

- Верховный Жрец, у нас закончилась бумага для нашего календаря! Что
делать?
- А на какой дате вы остановились?
- 21 декабря, 2012 год.
- Ну ладно, на наш век хватит!
- Верховный Жрец, но нас могут неправильно понять наши потомки!
- Да х... с ними!

Я вроде все анекдоты помню, но этот прочитал в первый раз !!! :)
Мой любимый теперь :)))

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удалишь!

Приходит мужик в магазин и говорит:
- Мне, пжалста, презерватив пятого размера!
- Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию! Нечего делать, поехал он в Грузию, заходит там в аптеку.
- Мне, пжалста, один презерватив пятого размера!
- Гоги, адын дэтский!

Скажите, пожалуйста, какие в моде будут груди в этом году: большие или маленькие?
- Маленькие.
- А что же делать тем, у кого большие?
- Донашивать...

донашивать :))))

Женщина сделала пластическую операцию, выглядит молодо, хочется похвастаться. Пошла на почту отправить посылку, спрашивает у клерка:
-Как Вы думаете. сколько мне лет?
Он говорит: 35?
Она: Нет, ровно 46 лет и 8 месяцев!
Обрадовалась, зашла в аптеку, купила какую то мелочь, и говорит продавцу:
-Как Вы думаете. сколько мне лет?
Он говорит: 34?
Она: Нет, ровно 46 лет и 8 месяцев!
Ей хочется ещё комплиментов - заходит в кафе, видит там сидит старик. Она ему:
-Как Вы думаете. сколько мне лет?
Старик ей говорит:
-Девушка, мне 70 лет и я совсем слепой, но если Вы дадите пощупать Вашу грудь, я Вам скажу, сколько Вам лет!
Она заинтриговалась, снимает лифчик, старик её пощупал и говорит:
-Вам ровно 46 лет и 8 месяцев.
Женщина:
-Невероятно! Но как? как вы угадали?
Старик:
-Да я просто в аптеке за вами стоял!

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван. Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись. Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!

==============================

•Народная примета. Если девушка распускает волосы — будет секс. Если девушка собирает волосы — будет минет.

==============================


Приехали японцы в Россию, посмотреть предприятия тяжёлой промышленности. Гуляют, значит, по одному заводу вместе с гидом. И в одном из цехов видят картину: мастер цеха и токарь срутся не по-детски. Они просят гида объяснить, что, собственно происходит.
Тот подумал пару минут, и выдаёт: "Мастер просит токаря изготовить деталь, аргументируя просьбу интимными отношениями с матерью токаря. Токарь отказывается выполнить просьбу мастера, аргументируя отказ интимными отношениями с мастером, директором завода, цехом и деталью. Причём, в извращённой форме".

Чук,
Чука )))) классный мультик))))

Негр выходит из русского бара, естественно пьяный. Ближайшее дерево для него стало точкой опоры и равновесия. Держится он в общем за это дерево, а тем временем к нему подчаливает русский, примерно в таком же состоянии и похлопывая по плечу говорит:
— Что домой?
Негр — кивает.
Русский подставляя спину.
— ДАВАЙ ПОДСАЖУ!

Алло! Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется!

У меня с женой сегодня был день примирения и согласия.Целый день ходили по магазинам-она примеряла,а я соглашался!

Решила убрать в шкафу: всё из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась...всё-устала!

Стоит ворона у зеркала,.... расправив крылья, поворачивает голову то направо.... то налево...Наконец восклицает: -Ну провалиться мне ...на этом месте- вылитая Барби....