vistalex,

угу, особенно Н из личного)))

Есть добрые люди на свете - не дают скучать в нашем раю. Картинки шлют забавные.

так я и не сомневалась))))

Заводят в камеру зека здоровенного 2на2.Все испугались,молчат.
Он:-пидары есть?
Все молчат.
-Пидары есть,повторяю?
Из под нар голос:-есть.
-как звать?
-Юля.
-Я Лена, вместе держаться будем!

Живу в общежитии. Туалеты, естественно, общие.
И значит как-то раз сижу себе спокойно, дела делаю, мысли думаю. Тут слышу - кто-то зашел. Дергает первую кабинку - закрыто, вторую - закрыто, третью - закрыто, четвертую - моя, пятую - опять закрыто.
За сим следуют три секунды молчания и поистине великая фраза:
- Никуя себе аншлаг.

- Изя! Не ешь так много мороженого!
- Почему?
- Пукнешь - отморозишь себе ноги!!!

http://www.videotrade.ru/portal/page/portal/ptl/shoptvdscr?goodsid=18750
Читайте коммент !!!

Ни х.. себе - Крайслер стол сожрал...

Johnny,
Это он язык решил показать


О ужас, совет на работе не читать или читать всеми вместе... а то люди коситься начинают....

Пореченков на форуме пишет ?

kpd,
И что? Выше и Джек Николсон отписался...

Когда мой муж поет… я всегда стою у окна, что бы все соседи меня видели… а не думали, что я его бью!


Получил хохол посылку из дома, открывает, а там огромный шмат сала. Он и так его и этак - никак в рот не лезет. Другой хохол ему: - Мыкола, давай разрежу! Хохол, показывая на уголки рта: - Давай. Здесь и здесь.


Дневник счастливого человека:
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса. ........
28-е. Месячные. Наконец-то отдохнут гениталии.

Дневник несчастного человека:
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса. ...........
28-е. Закончилась порнуха. Наконец-то отдохнут руки.

Дневник глубоко несчастного человека:
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс.
Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса. ...........
28-е. Уехала в отпуск. Наконец-то отдохнут мозги.


Звонит свекровь невестке: - Ну, как там мой сыночек? - Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет... - Ну, слава Богу, лишь бы не болел


Мне мужчина предложил заняться сексом по интернету и спрашивает в чём я одета, а я ему ответила честно, что в трёх носках. Он испугался и вышел..


Объявление ЖЭКа на двери перед входом в подъезд."ЖЭК 704 предупреждает: Для тех, кто надеется на конец света и не оплатит по квитанциям,... 1 Января 2013 наступит конец газа, воды и электричества."


Твоя жена много болтает? - Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

Грешно смеяться над больными. Ничего я не получал.

Володь, тож хохол, а ты hohol,

kpd,
фигасе какая у тя аватара))) молодца!!!

Спасибо за "комплеман" :) 175 на 175 пиксилей 5 кадров по 4 секунды. Размер фоток до сжатия 360х360.

Владимиp Ильич заpаботался за-полночь, отоpвался от бумаг...
- Hаденька?
- Hадю-ю-ша?
- Hадя?
- Hадежда!
- Hадежда Константиновна!
- Кpупская!
- Кpупа!!
- Спит, сука...

Учтем...

Вот это тюненх салона

Мля, не могу добавить фото. Пишет Hacking attempt!

Всё, получилось

Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: - Б#я так током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

twins03,
Не надо таких экспериментов )))

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов…
Премии не будет.

Детство – прекрасная и счастливейшая пора: бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!