– Молодой человек, вам когда-нибудь череп ломом рас*уяривали?
– Тамара Михайловна, правда, курсовая по эстетике готова, просто не распечатана!

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар..."

на иностранном форуме

По рынку ходят внук с бабушкой: - Бабуль! Купи мне Reebok... - Зачем, внучек? У тебя и аквариума - то нет…

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке: - М-м-у-у-у...
Корова : - Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

К зубному входит пациент:- Геморрой!- Снимайте штаны! (снимает)- Нагибайтесь! (нагибается)- Нет у вас никакого геморроя!- Да это фамилия моя - Геморрой!- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!- А у меня зуб и болит.- А чего ж вы штаны снимали?- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели...

Я работаю на заводе по производству клея... Мне тут нравится...., у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик ...

- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!

- Дочь, иди-ка сюда. - Мам, пап... А-а-а, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет пропавших денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Доча, вазу ты разбила?

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг.
Мозг:
- Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
- Давайте легкое удалим. Их у нас два.
Мозг:
- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
Селезенка:
- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.
Мозг:
- Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.
Селезенка:
- Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему.
Встает член:
- Яйца я в обиду не дам!
Мозг: - А ну сядь!!! Когда ты встаешь, я перестаю соображать!

чо то почти все анекдоты на одну тему

Ехххх кидайте камни :))))))

Повстречал молодой человек девушку, познакомился, сводил в ресторан,
как водится, ну и дошло у них дело до постели...
Парень девушку раздел, все дела, только приступать к главному,
а девушка говорит: "Милый, а ты не мог бы меня бутылкой из-под
шампанского?..." Парень удивился, ну да ладно. Берет бутылку, вводит ее,
а девушка ему: "ГЛУБЖЕ, ЕЩЕ ГЛУБЖЕ..." Парень вводит бутылку глубже
и она у него выскальзывает и проваливается...
Девушка ему и говорит:
- Милый, а ты рукой.
Парень засовывает руку - не достаю.
- А ты залезь туда и поищи.
Парень с удивлением, но все-таки залазит весь туда. А там ... тоннели.
Ходит он, ходит, а навстречу два грузина. Мужик у них спрашивает:
"Вы тут бутылку из-под шампанского не видели, случаем?"
- Слушай, дарагой, какую бутылку - мы вторую неделю трактор ищем!

Леди Гага
В райдере Леди Гаги, подготовленном для ее первого концерта в России, указано, что в гримерке певицы обязательно должны быть один блендер и экстрадлинные зубочистки, сообщает «Газета.Ru» со ссылкой на компанию «Планета Плюс», которая занимается организацией шоу.

Кроме зубочисток и блендера, поп-диве понадобятся два спелых авокадо, хот-дог с тофу, а также сыры чеддер и моцарелла в неограниченных количествах. Кроме того, в гримерке должны быть нектар агавы, органическая кокосовая вода и большое количество других напитков, таких как китайский чай.

Группа The Darkness, которая будет выступать на разогреве у Леди Гаги, также попросила в гримерку авокадо: это должны быть восемь идеальных плодов. Также им необходимы мед чайного дерева и соус табаско.

Порадовали комменты))))

состоялась презентация нового телефона НоКИЯ ГРЭЙ)

Мэр Вильнюса Артурас Зуокас борется против неправильной парковки.

- Дашенька,ты готова?
- Сейчас мамочка,только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери омерзительную куклу страшную,всклюкоченную и перепачканную.
Мать непроизвольно: - Фу,бля!
-Вот- вот,мамочка,папа тоже её так называет.

Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался... Она тихо плакала... Ну не любит она, когда ей рисуют на очках...

- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. - Не сцы, бабуль, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

Это не домовенок Кузя, это Фубля

Картмэн,
бурлаки на волге.. прикольно ))

Главный тренер «Спартака» Валерий Карпин решил применить новые методы воспитания молодёжи и отправился на тренировочную базу ЦСКА к коллеге Леониду Слуцкому за советом.
Наставник армейцев поделился опытом:
- Всё очень просто. Я постоянно задаю игрокам вопросы, чтобы их мозг всегда работал. Вот, к примеру… (в это время Лёня крикнул пробегающему мимо Хонде)
— Эй, Кейси! Он не твой брат, но является сыном твоего отца. О ком идёт речь? На что игрок мгновенно ответил:
- Это же просто тренер, ответ «я!»
Впечатлённый Карпин в тот же день спросил Дзюбу:
- Артём! Он не твой брат, но является сыном твоего отца. О ком идёт речь?
Смущенный Дзюба попросил день на раздумья. Он долго не мог уснуть ночью и решил в итоге позвонить своему приятелю Саше Кокорину:
- Слушай, мне нужна помощь. Ответь на вопрос: «Он не твой брат, но является сыном твоего отца. О ком идёт речь?»
На что Кокорин сказал:- Элементарно, это я!
На следующее утро Дзюба помчался прямо в кабинет Карпина.
- Я знаю ответ, тренер. «Он не твой брат, но является сыном твоего отца». Всё просто — это Александр Кокорин!
На что Карпин возмутился: - Ну ты и дебил! Правильный ответ — Хонда!

ну не знаю насколько баян, но весело

Говорят две подруги:
- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно др*чит!
- Ну и ну! А ты что сделала?
- Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла!
- Ну ты даешь!
- А что? Я лучше я рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть



Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.


Два горца разговаривают.
- Мой отэц, когда я первую зарплату принес, барана зарэзал.
- Что, такая болшая зарплата?
- Нэт. Нэрвничал очень.


Электронная сигарета очень хорошо имитирует процесс курения, включая отточеный за 5 лет щелчок "бычка" с балкона 5 этажа на асфальт стадиона, блеать.

Кошка разлила кофе. Муж увидел, вытер лужу кошкой, после чего вымыл кошку.
Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?


- Глеб, предложите Даше стул!
- Даша, будете стул?