Может и баян

А когда баб тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Мудак? Заверните два!

В женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.

Парадокс:
современные женщины носят накладки, красят волосы, лепят фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силикон в сиськи... и ещё жалуются, что сейчас трудно встретить Настоящего мужчину!

только для тех, кто знаком с творчеством группы PRODIGY.. ))))))))

— Вы такой галантный кавалер! Кто вас так воспитал?
— Батя! Он всегда поговаривал: хочешь засандалить телке – будь вежлив!



Метро давка.
Женщина случайно коснулась рукой ч*ена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э, нет... Я - шахматист, тронула - играй!..

Вова (П) и Дима (М) приходят в аптеку.
Стоят, мнутся - продавец смотрит на них
минуту - дргую, тут Вова говорит:
- Два гандона.
Продавец:
- да я вижу, что два
- что брать будете?

Картмэн,
Серег, баян!! ))))))))

vistalex,
сори Лёш, ток сегодня увидел ))) посмеялся ))))

vistalex,
так и у тебя баян
первый выложил
andrey300575,

з7 rus,
ну значит мы баянисты )))) от андрея не видел.. по ссылкам редко перехожу.. лучше сразу сюда видюху вставлять )))

а как я поржал!! )))) супер!

у меня одного страница очень широкая? приходится вё время впра-влево каждое сообщение крутить... из-за картинок наверное, автоформата нет?

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги. Дед: - Могилку закрой… Бабка: - Что, мертвец зашевелился?!


Самая плохая профессия - у проституток. Им совершенно нечем заняться в свободное от работы время.


- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зелёный?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!



Девочка Люся всю жизнь подводила брови, но на самом деле это брови подводили её!



Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!



Мать — дочери: — И куда это ты так разделась?



- Люся, мы должны расстаться!
- Ах, я покончу с собой!
- Это приятный бонус, спасибо.

vistalex,
воооот оно в чем дело )))) я ж даже и не заметил наверху этой страницы твой ролик ))) хы

Два грузина ругаются:
- Я с твой мама спал!
- Ну и что?!
- Я с твой дочь спал!
- Ну и что?!
- Я с твой бабушка спал!
- Ну и что?!
- Я твой кепка на бую вертел!
- ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!!?!!?!!?!!

Привет, Абрам.
Во первых, я был в Ялте
Во вторых, я трахал там твою жену.
А в третьих, как тебе "во вторых"? )))

Привет, Мойша.
Во первых, я уже два года с ней в разводе.
Во вторых, она больна трипером.
А в третьих, как тебе "во вторых"? (((

Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью, дальнобойщики поймали этого пса....
8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску. Лежали все, в том числе и гаишники.


Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку ... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу,
а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!!


У приятелей был попугай породы Ара. Он такой большой, красивый, с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным, если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.

ctrl + колесико на мыши тебе в помощь )

bytyc,